把遇见写进故事里
没有悲伤
只有感激

暑假我去了成都打了暑假工

可能是月光的星辰把大地都染上了颜色，但却会时而明朗时而忧伤。

遇到一个带着星星的人，他每天需要在凌晨一点的时候起床来到一个车程有一个小时左右的地方进货，然后一个人需要抗下三千多斤的东西。当时我对这个人感到无比的敬佩，让我很想了解他的冲动。后来我知道他有一个喜欢的女孩，但是因为某种原因没能在一起。

时常在开玩笑中说到为什么不谈恋爱，他总是裂开他的嘴，和眼角的鱼尾纹一起绽放，说我现在什么都没有，找了女朋友和我一起受苦吗？或许他是这样想的，但我却觉得不是，我反驳道：“难道两个人在一起不是一起努力更好吗？”他笑笑不说话。

他皮肤是很白的，这可能和他大部分时间都是晚上工作的原因，当然他工作不只是那么一小会儿，他得要从一点工作到早上或者中午。下午才能休息一下。他得把进的货物送到超市，然后他一件件的把它们搬下来，然后把那些菜都要理好，最后放在货架上才算完成。我真的很佩服他。

与其说佩服，不如说我根本不如他，说着我是一个大学生，应该努力工作，可是我却有一种自己一直都是在玩的感觉，所以我从那个时候觉得自己必须要改变，必须努力奔跑。我真希望能追上他的脚步，希望自己工资不只是那么一点点，希望那个人不会太累。

后来或许是自己的情绪让他感到奇怪，他并不与我有过多的联系，我想他是讨厌我吧，那个时候乌云遮住了我自己，全世界好像都有一点难过，可是我想我并不能与他并肩，这或许就是我和他并不是一路人一样，这样的结果也好，但是我也希望他很好。星星就是星星，太阳不灭，光永在。

我想我是另一种倾佩他的喜欢。

最近日子其实过得很匆忙，好像年底了总会有一大堆事情需要理清楚，工作生活都是，好像现在很容易体会到快乐，以前很在乎我可以得到或者即将逝去什么，然后我看我很喜欢的一个博主说，我们总为了不确定的事而发生确定的不快乐，这真的没有必要，越来越我也这么觉得，慢慢的更为了眼前的事不快乐然后想办法解决，比如我曾今悲伤很久茶百道没有桂花酒酿了，现在古茗替补上了，什么都会有一个结果的，也不是什么都无可替代，那一瞬间你的喜怒哀乐真的会很重要，获得太久了有太多时候都是在浪费时间，真正记得的只有哪几个印象深刻的瞬间，所以勇敢爱，勇敢说不，勇敢追寻，勇敢对自己负责任，勇敢去尝试，一直在找新的快乐，而不是想把过去的快乐找回来才对，小乖真的一点都不怕冷，冬天我在房子里冷的不敢动，他下着雨还kuakua往外乐，然后突然最近学了很多新东西，虽然一下觉得有点繁杂，但是感觉自己好像变得有用了起来，给别人提供价值自己也会从中获取快乐的那种，虽然最近有点失眠，好在靠褪黑素还能缓解一下，好好吃饭好好睡觉，唯一就是胖了点，算了，反正冬天看不出来，今天长沙下雪了，下楼开车的时候发现玻璃直接就结冰，真的很要命，直接拿驾驶本刮了好久，做核酸的时候因为排队插队前面两个阿姨还吵架了，十分钟前买的软乎乎的热油条，直接在风里非吹的硬邦邦，和三三好久没见了，但是见到还是觉得真好，偷偷开心，她难过了还是会找我嘿嘿嘿，她应该很爱我吧，插播一句，他真的好漂亮(骄傲脸），最近很想喝冰的，但是感觉冬天怕我的身体遭不住，毕竟刚入秋我已经开始穿长袜了，要是我像小动物一样不怕冷就好了，拥有投影仪和烤火炉就是每天下班做好饭就窝在小窝��不想动了，幸福生活。
题外话，我真的觉得我很厉害我好久没倒车入库直接一把进，但是我真的很讨厌侧方位，真要命

一位我入职以后就经常搭档的同事，体检竟发现是绝症晚期。近乎无征兆的突发噩耗，让他的眼中失去了光。
他告诉我后，直到现在我也难以接受。我无法真正共情他的绝境，但是直到我眼前，都还是一如我认识他的模样。想到也许不久后，他要因为化疗形同枯槁，真的于心不忍。
我眼里，他是知足常乐，热爱生活又很自在的人，不需要多的收入，但妻儿房车也是应有尽有。儿子今年刚考上重点，理应是可以放松一阵的时候。实话说，他是为数不多我真正羡慕的人。
然而，你不知道为什么这样的命运要落在这么一位与世无争，怡然自得，生活可期，还做到戒烟的人身上。然而就那么发生了，我能做的，只有叫他去更好的医院再确认，说一些只能安慰到我自己的话。
死亡也许没那么可怕，但人世间的许多牵挂让人如何舍得。
许多人拥有不惜，怨天尤人，欲壑难填，践踏善意，甚至以折磨为乐(不特指任何人)。自然是让我不解，不屑，甚至懊恼。但如果加入这些行伍，自己也会是这样的人了。
人生而无往不在枷锁，这是无关政治的，人更天然的会被情绪控，被身份桎梏，甚至被责任限制。
但人也是天生自由的，是可以为自己而活，为所爱而活，做到内心的自由。这自我但不自私，自私的人永远不会快乐。同情心和共理力，才能划出人性自由的边界。
最后，真的希望是我们这个医疗水平有限的地方的又一次误诊，真的希望这样的人不要遭受这样的命运。更现实的，希望他能越过恐惧和悲伤，在平和的句点中回归内心的自由。