对九零年的我来说，九十年代是彩色的记忆，一切充满希望，充满幻想，充满新鲜感，打开电视是永远看不完的精彩，抬头望向天是不加掩饰的晴朗，还有新年必不可少的烟花以及全家人期待的春晚，奶奶家桌上吃不完的零食汽水，繁荣华丽的长安街，充满人潮的北广场，时至今日这些记忆片段依然在一呼一吸间偶然闪过，恍惚间不知道现在的生活是不是一场梦，清醒后意识到一个时代已经过去，生活的色彩却已褪去。

奶奶，最近我特想吃蛋糕，甜甜的，像是小时候吃的那种，没有什么动物奶油，植物奶油这么多说法的，就是蛋糕胚外面是一层又一层厚厚的奶油，我想抱着蛋糕直接吃，不想切
最近我在娱乐软件发现了一个漫画家，他画的画都是小时候的，有炊烟，苞谷，稻田还有溜溜，我突然想起奶奶家和姥姥家是不一样的，奶奶家烧的是木头，姥姥家烧的是苞米杆，味道也不一样，我更喜欢木头的，喜欢奶奶家的，我也喜欢奶奶身上的味道，让我很安心
奶奶，你敢相信吗，我现在敢抱宝宝了，它很乖，不会大喊大叫，我还记得小时候我和小伙伴玩完回家，对面刚好有一条黄色的大狗，我着急忙慌的关门，把手夹紫了，你哄了我很久，然后出去把狗撵走，其实不用撵走，我已经进屋了，你总是不允许任何人欺负我，上幼儿园的时候你会在外面偷偷看，看我受没受欺负，即便你腿脚不好，在下雨的时候也会背着我走，因为我不想漂亮的鞋子沾水，你总是保护我，在爷爷怪我，骂我的时候，你像个战士一样护着我，让我永远忘不了你
你从没怪过我，即便我撒谎，发脾气，你还是会和每个人说，我们家冰冰可懂事了，没见过这么懂事的孩子，奶奶，你知道吗，你走了以后的第一个新年，我发誓，我永远不会穿新衣服了，我在较劲，不知道为什么，那年大年初一来了很多亲戚，有一个亲戚说她孙女有奶奶多好，你怎么不知足，说完看了我一眼，我当时很生气，但更多的是委屈，那个时候距离你的离开不过五个月，我却感觉是在昨天，我告诉自己绝对不能哭，这有什么的，我大口大口得吃饭，笑着扮演一个应该有待客之道的人，后来下了饭桌，我吐了很久，我掩饰不了，奶奶，我真的想你。其实可能人家也没什么别的意思，就当我精神病好了
奶奶，比起去年我长高了，心理健康了许多，也不怎么失眠了，只是想你更多了，但我依然不会像大人一样说话做事，我希望我永远是我自己，虽然明明一身臭毛病，你也会夸赞的我。

秋叶飘摇，秋雨深重，在十一月的路口，看见了素未谋面的新冬。
一整个十一月似乎都在与入冬失之交臂，好不容易有了点眉头，却在穿了几天的外套后又回到了28度的高温，盖着厚棉被吹空调，似乎也不错。希望最后一天的速冻真的预示着冬天来了，虽然没有秋天会遗憾，那便把所有的遗憾都寄托在十二月能有个完满的样子。
疫情封控的广州，出行造成了不便却仍以天选打工人的身份坚持往返家与公司，取消了一切的娱乐活动，但也借着交通不便让自己偷了几个星期的懒打车上班，晚了半个小时起床好像稍微开心了那么一点。
今年的双十一好像是往年来花销最高，被疯狂种草所以没忍住的买买买，钱包不保，十二月仍需努力赚钱，不过好像赚来赚去，工资也不会涨欸。
完成了古筝的考级，我的兴趣好像一直都在扩大，什么都想学，但是学费也得挣。希望早点达到自己想要的水平，然后迈入新征程。
十一月的疫情阻碍了我的大礼包，只能等到十二月再签收了，希望到时能有所好转，不过他说：现在看到一点好的都会想要加在里面，想把最好的都给我，我也越来越期待圣诞月会收获什么不一样的惊喜了。
十二月有初雪和热咖啡，有麋鹿和圣诞树，有新年的钟声和倒计时，愿所得皆所期，所失皆无碍。