广州宣布“放开”，作为一个近核心却底层的工作人员，啥内幕也不清楚，却还是坚信，政府除了遵上面旨意要执行，还是会尽可能的研讨启智于关联行业单位意见建议的，再充分谋略，布局定调出方案，政策物力财政支持薄弱环节，齐心协力共办大事。
是朝着一个方向去努力的，哪怕将来会被问责清算。

至于旁枝末节，尤其看重的舆情民意，会捎带地纳入解决问题，个案单独处理，也不会扰了大局，就是更忙乱一些，更细致严谨一些。

都是一帮熟悉路数和聪慧昂扬的工作人群，包括抽调帮忙的。默默地，做好自己手头，在矛盾和问题中寻找出路。完成了，松口气，继续遵循本单位的政策要求，申请回返，该休休，该酸酸。依然默默。
（我单位一借调市核酸专班人士，据说每天最早下班时间是夜2点，昨天按规定返回，目前接受单位外三天三检阴性返岗规定，居家办公中）

我是觉得，我工作在这个环境里，少了焦虑，对风云变化后更笃定一些。相信，政府部门可以解决问题，也明白不是解决任何人生活中的一切问题。
我相信，我的同事们会考虑到绝大多数市民的衣食住行、资源配置，也会考虑到特殊群体，绝大多数市民都能安然无恙，我就没有一定过不去的坎。

想明白了 因为你看不到别人的付出 看不到我独自留下的眼泪 你也根本不会心疼我 那个时候问你 你为什么不能改改呢 你只说 我本来就是这样 改不了 确实 我也不期望你能改 你也不是改不了 你只是不愿意罢了 回想起来 那个时候真是太喜欢你了 一点冷漠就会独自难过很久 或许你根本没喜欢过我 毕竟要是真的喜欢过我你大概也不会那么做吧 分手的时候 我只觉得自己蠢 怎么会看不出来你那点伎俩 你说舍不得我的时候只是为了困住我罢了 为什么会在一起 是因为我出现在你最无聊 最需要人安慰的时候 那天我眼泪滴滴答答掉 我心里想着说 真的不能再努力一下了吗 真的不能在一起了吗 即使你再怎么样 我还是想和你在一起 我还是喜欢你 真蠢啊 我一直梦到你 我一直在等你 分手之后 我每天好几条朋友圈 只是为了引起你的注意 其实本来这些东西应该出现在你我的聊天框里的 我现在回想起来 我从前跟你发的那些长篇大论 你大概连看都不想看吧 每一天 你说的话 都在刺痛我的心 哈哈你会难过吗 你不会 你不仅自私你也没有心 不管爱谁 你都会对他说一样的话 做一样的事 不然怎么会背着我出去钓鱼呢 即使是 最后分手的时候 一样的 你总怪我 不懂你 不爱你 你说要事事报备 事事有回应 那你呢 你是真的爱我吗 你要是爱我的话 你也不会在外面钓鱼 你要是爱我的话 我们也不会分开 你所谓的 年龄 距离 或者是不合适 完完全全 都只是借口 只有不爱才是真的 你真的蛮搞笑的 一边说舍不得我想要困住我 一边去社交平台上钓 确实 你做到了 你是把我困住了 但是你忘了 我心狠起来一样不比你差 那天我发了个朋友圈 官宣的 发出来气你的 很幼稚对吧 嗯确实是 一点也不成熟 真不知道自己这样的怀念有什么意义 那天看到一个文案 他说 或许你在夜晚哭的泣不成声 她可能早就跟别人聊的舍不得睡了 因为你 我讨厌冬天 讨厌巨蟹座 讨厌广西 讨厌所有关于你的一切 我总期待你能看到我的朋友圈 看到我的抖音 是我忘了 你怎么会看呢 你没那么闲 不过也对 你本来也不想知道 我不真诚 你又有多真诚呢 哈哈 希望你下次谈恋爱的时候不要背着女朋友出去钓了 挺伤人心的 以前在一起的那段时间确实很美好 那也只是以前的你 跟现在你的 没关系 我记性不好 不要几年 几个月几个星期 我就不会记得你 更不会在乎你 之前求着你的时候 我只觉得自己蠢 很早之前我就发誓 我不会再求你 不会再低头找你 当然啦 你只觉得我蠢 只觉得我应该低头求你 毕竟狗没有尊严 分手那天怎么说呢 我只有一个感受 我就是觉得 我好像冬日里的小狗 被抱回家养了一段时间 然后又在冬日被丢出去 我不怨你了 你行为和语言 我都明白了心寒了 真的 我不想复合了 我也不想和好了 你永远都是这样 两个人的冬天很浪漫吧 你说要陪我一个又一个冬天的 你食言了也推开我了 拉过勾的事你还是反悔了

#杨紫[超话]#

一叶知霜降，一语感深秋，霜降已至，愿你染尽霜华，心中依旧温暖如初，愿霜降时节，照顾好自己，一切安好，最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。人生的遗憾太多了，我们只有小心翼翼地收下，在未来的日子里不断地弥补。我们到了一定的年龄要把脾气和心情调成静音模式，然后不动声色的打理自己，活成自己想要的样子！