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关于最失败的一段感情
过去的一个学期里我喜欢上了一个非常讨厌的家伙。在我眼里她是优秀的完美的，就是乍一看会优秀到晃眼的那种。甚至让一向自信的我徒生出自卑感，讲笑话会仔细观察她的表情，感受她笑容的真伪，像是个俯首称臣的小喽啰。如果我是一棵圣诞树，我希望身上藏着的每一样礼物，都是她喜欢的，能让她快乐的。当然，这是喜欢最开始的盲目，总是认为自己向圣母玛利亚一样伟大，什么都可以忍受，什么都可以付出。
暧昧的时候呢，总觉得可以为了她做一切，摘星星射太阳赚大钱跳悬崖，但总有一天发现自己并不能。所有嘴上的我爱你变成了心里的凭什么。而那种自卑感，也变成了患得患失的心情。当我第一次发现她手机里发给别人的甜言蜜语时，整个人就像一个被冲毁的大坝，立刻跳转到了废墟模式，做了一些现在想起来都觉得十分愚蠢的事情。祈求她，挽留她，扬言没有了她我就一无所有，甚至幻想着她可能会回头，我会什么都不在乎。虽然，明知道还是会失去，但我还是这么做了，不知道是为了给自己寻找一些慰藉，还是想给她找一个借口。
到我们关系走到头，我的低三下四也没有得到任何结果，反而是在一次又一次歇斯底里的哭闹中，这段感情最美好的部分也消失殆尽了。最后一次争吵的场景如今也历历在目，她说：“话题为什么一直要我来找！”我反问了一句“之前为什么不是这样？”剩下的只有她盯着我一直沉默，大概因为心里明白，这次分别之后就是永远了吧，我默默盯着她，想把她的样子再好好看一遍。
毕竟是深深喜欢过的家伙啊。
很庆幸的是，那些不能释怀的过往，都变成了可以讲出来的好故事。背叛杀伤力最大的部分，不是对人的不信任，是对自己的不信任。我在很长一段时间都在怀疑着，她对我好的那些瞬间都是真的吗？她到底有没有爱过甚至喜欢过我？如果是，为什么也可以对别人这样呢？如果是，她又怎么能这样轻而易举地欺骗呢？
我作为多愁善感的男性，看过太多为爱至死不渝的言情小说，大概这些造成了我对人性认识的偏差。很可惜的是，人性幽深复杂，而且人本来就是有虚荣心的。喜欢被爱，喜欢新鲜，喜欢在驾驭危险的关系里找到成就感。我佩服那些在博弈中选择尊重誓言的人，我也理解着人类软弱的部分。但是我们都没有权利对那些软弱的人喊出“你必须死”。因为没有一种惩罚是可以让我们内心解脱的，而她却有了原谅自己的措辞。我不一笑泯恩仇，我为这种伤害里一个小小的墓碑，希望提醒着自己，也提醒着路过我的人，选择是没有对错的，但是必须学会好好处理一段感情，并且承担代价。
记得这学期开学第一天，我坐在返回学校的车上倚靠在窗边心情莫名低落，仿佛是昨天发生的，不知不觉已过去三个月。我担心这个糟糕的开始预兆着不好的一切。其实不会，我很快乐地走到了今天，摸爬滚打中学会了擦干眼泪后的坦然，我知道时间不会倒带，但是错过落日的瞬间，我小声和自己说，没关系的，我们还有明天。
如果说时间真的错位，我可以再选一次，我还是回离开。但是我想，我会换一种方式，洗好澡，捯饬一下自己，穿上最喜欢的衣服，无懈可击地站在她面前，不在追问“之前你为什么不这样”。这些不重要了。因为我学会了永远爱自己，挨你一剑不算什么，等着我养好伤了，依旧可以笑傲江湖。而你亏欠的，江湖纷扰中，总会有人还给你。因为你要明白，江湖的公平如此，真爱和伤害都没有例外，我是这样，你也相同。
#爱情故事#