好累啊
昨天睡了十一个小时
一点睡觉12:20醒来
现在整个身心俱疲
越来越大的黑眼圈 还有越掉越多的头发
到底什么时间才是舒服的睡觉时段
早睡好难

按时吃饭也好难
这么热的天做二人食又累又热
做完就不想吃了 糊弄几口又要上课
点外卖掐不准点 也不怎么好吃
下午饿的时候猛炫零食 炫到吃不下晚饭
细数我好多天没有吃过正经晚饭了
这样看来 确实很需要一个食堂[苦涩]

差一瞬，我从大桥上跳了下去

命运不公，出生于大山穷乡僻壤赤贫家庭，父亲老实本分，母亲患精神分裂症，生活不能自理。小时候的生存，不是生活，青黄不接，缺衣少食，苦苦挣扎，天天挨无端的责骂，咒骂。童年生活没有温暖，没有安全感，只有自卑。

能长大是万幸，或者也是不幸，因为后面更苦。刚出社会，父亲酗酒出意外，身无分文，举债治疗，重症监护半个多月，人财两空。无泪可流，负重前行，把母亲送进精神病院，挣钱治疗，已十多年。

有一说，有的人是拿一生治愈童年，于我可能远远不止。进入社会的我，缺乏安全感，加上输不起的心理和困境，往往把握不住机会，心理那改天逆命的拼搏，坚持，结果是伤痕累累，身心俱疲，眼前一片黑暗。

祸不单行，上月精神病医院打电话说母亲突发其他症状，需转院治疗。检查结果，胃癌中晚期，滴水不进，不给保守治疗的机会，只能手术。要么手术，要么等死。命运坎坷的我又再一次面对伦理道德，理智，经济的考验。没得选择，只能手术，切了胃。但手术加重了精神病，下了手术台后的她麻药过后，不配合治疗，不断挣扎，伤口长不好，住院时间无限期延长，费用是个无底洞（合作医疗报销比例低，好多药品不报销）。

现在的她，只能感觉痛与不痛，饿与不饿，她感觉不到我的压力。但我要挣钱交治疗费，还得24小时照顾，分身乏术。昨天去了陵园，顿觉人生毫无意义，30多岁了，已看透人世。

想从大桥跳下去！

爸爸以前一直嘟囔二胎想要一只属兔的脾气性格软软糯糯的女儿
以前娃小，高需求的陪伴让我身心俱疲，二胎谁劝都不行，就是不可能要，然而娃渐渐长大，对我的陪伴要求逐渐降低，他不再是那个软软糯糯随时需要妈妈的小宝宝，也会拒绝我的拥抱跟亲吻，对其他事情的关注度逐渐增高，妈妈现在是他受委屈后饿了困了的安全所在。
突然的某一天竟然开始怀念起他是小baby的时候，竟然也萌生了二胎的想法。