打开QQ的时候看到了这个问题。因为正在想备份QQ的聊天记录。备份微信记录的时候，头像又置顶了。我没有取消置顶，只是不再显示聊天了。也许我再也不会和她有聊天了。我发现我是一个怀旧的人。这两个月让我重新认识了这个城市，让我重新认识了我自己。不得不说，此刻我是开心的。就像手机刚坏的时候，我用旧的手机一遍又一遍的和我朋友说，我真的好难过。从决定买手机。到手机到了，然后拍开箱视频。三年的点点滴滴。都特别让人难忘。时时刻刻出现在脑海里。最近真的出去玩的特别多，一个人到处逛。有时候真的特别悔恨自己的一些不成熟的一些想法。看到一些有意思的食物，有意思好玩的东西都会想到傻丽。只是觉得再也没有机会和她分享那些东西，和她一起去体验那些事情。就像她要过生日的时候，我一直在想送个礼物说声生日快乐，可是后来想想也许不打扰才是最好的吧。时间真的好巧今天居然是分开的第两个月。这两个月笑过哭过，认识了一些新的人。有了新的感悟。有了自己的追求。想明白很多事情，但是还是会悔恨为什么这些改变。没能一早就开始。

从你们公司转出来，马上就驶入机场大道上高速。
失落不舍难过马上就蔓延。
每次都怕，这是未来四十天，五十天里面，最后一次见你了。
这种感受，到底还要经历多少次？
爸爸妈妈过来看你了，因为要备份，你把这两天时间安排跟我一起度过。其实我还是很开心的。唯一不希望是我逼着你约我的。
这两天也过得很开心，虽然做的事情都很普通。你带我吃我念叨过的想吃的东西，人和那家臭豆腐，吃了牛肉火锅，喝了茶理宜世，吃了烤蛙，吃了周黑鸭。一起看了电影，敷了面膜，一起睡午觉，一起去你最喜欢的全身按摩和采耳。像小情侣普普通通的约会日而已，对我来说幸福值拉满。
你说要给我买前男友面膜，我没有答应。你不是前两天才说，手机先不换，最近手头紧？面膜毕竟是非必要的。
但我把家里最后一片前男友带去给你用上了。很多时候我送你的东西，给你用给你吃的东西，不是价值高低的问题，是我希望所有美好都让你尝试一下。
下午退房前我说好累好困想再睡一下，你调好闹钟说我们睡半个小时再起来收拾吧。闭着眼睛快要睡着的时候，感觉到你在抚摸我的脸。轻轻的，从我的额头，到我的眼睛，到我的脸颊，然后轻轻揉我的太阳穴。以前做这样的举动的人是我啊。怕弄醒你不敢碰，又忍不住想抚摸你的耳朵，你的嘴唇，你的脸颊，于是轻轻的轻轻的触碰——充满爱意。
虽然我不知道那一刻你心里在想什么。可能你会想，这女孩对我真好，可能你会想，我真对不起她，可能你会想，她长得真的不漂亮，可能你会想，我该怎么对待她才好呢？
但是我没有睁眼去破坏这个时刻。我也谢谢你让我感受到了温柔和疼惜，谢谢你让我也被照顾到，让我期待让我快乐。
你的体温真的高。抱着你睡觉真的让人特别安定。只是不知道是我太用力想你了怎么都想不够还是怎么的，我连躺在你身边睡觉我，我也会一直梦见你，从这个梦境，跳到另一个梦境，不同的场景，不同的内容，都是你。
那句话我该刻在心里的，“当你承认过不去的事情过不去，它才真正过去了。”看到你在看手机打字回消息，我还是很想看看你在发什么，跟谁发，总想看看你手机相册，iPad软件，购物记录。但我应该不会再看了。我也对自己说过，原谅你，就是给了你二次伤害我的机会。这个机会是我亲手交到你手上的。我一定还是会想很多，我一定还是会在意曾经发生过的一切，出现过的那些人。但是现在我心里已经够荒凉的了，我今天晚上第一次，对我的年龄有了恐惧感，你没有说过重新跟我在一起就是认定我了，你也没有说过，你介意的事情不再介意了，可是时间一直在流逝，如果没有承诺，如果我无法安心，你介意的事情只会越来越让你介意，阻碍也会一直存在。
而我，也隐隐约约不时地感受到了，你我之间的差距和阻碍。你充满诱惑的让我无法安心的圈子，很长一段时间之内都无法改变的工作状态，家里人的想法，身体状况，年龄差距，经济基础，哪一样是不用考虑的呢？哪怕我现在还是很坚定想跟你在一起，我也是会怕——毕竟现在只有我明确是坚定的。
所以我的所有开心，难过，担心，焦虑，是不是有意义的呢？

偶然点开了2020年和以前的照片备份
看到的那一刻 心情都会瞬间沉重
转眼间 手机换了好几个 人也长大了好几岁
有不堪入目的成绩截图 有网课和作业的照片
有和亲密朋友的聊天记录 有妈妈做的爱心餐
有密密麻麻的做不完的笔记和题集
有发胖的身体 有不堪的心灵 有糟糕的过去
很讨厌高中生活 嗯 即使马上都要大学毕业了
还是很讨厌这个让我自卑 让我压抑的三年
无数个仰望天花板流泪的夜晚
无数个厌恶和伤害自己的瞬间
都让我恐惧 让我拼命告诉自己永远不要回去
别再失去应有的快乐和自信