今天看书时，看到一个很有意思的词“残缺的人”，我想这个词就是形容此刻的我，肉体健全，灵魂残缺。
白天在同学面前嘻嘻哈哈，一副很开心的样子，晚上总是莫名其妙的情绪崩溃，但又不愿意去依靠药物稳定情绪。其实心里有好多话想和亲密的人说，但都没有办法去开口，因为这样只会被认为是矫情，至今让我印象深刻的是一句“你又在发什么神经？”对呀，我又在发什么神经？我也想控制，可是当某个事物对你十分重要时，会不自主的想要去尽可能的给予自己所拥有的一切，只是单纯的给予，没有想要回报，就如同父母对我们一般。但就是这样，受到的伤害至今让我无法再去轻易进入一段亲密关系。
最近在忙毕业设计开题报告让我极度崩溃，本身情绪一直在崩溃边缘，还要边忙PPT，边处理组员之间的人际关系，每天都很疲惫，口头禅就是“我好痛苦呀”。
说实话，我不是一个很愿意暴露自己需求的人，但近些年来遇到一些人和事后受到的教训告诉我“及时，大方的说出自己的需求会给身边在乎你的人带来极大的便利”，反复的崩溃已经让我不再去愿意关注除了家人以外的任何人，准确的说是已经没有精力再去关注，每天想的是怎么快乐的活下去，办法就是不再去关注任何人，但依然少数人是我非常在意的（不关注不代表不在意），相比于让我去猜测，我更愿意与可以直接提出自己需求的人相处（例如：对方可以直接告诉我，我有什么不妥的地方，希望我如何去解决，而不是在指出我不妥的地方后选择冷暴力，让我去猜，不愿意去解决，这会让我感觉很无力，很失望，很痛苦。争吵的目的是为了更好的解决问题而不是去解决对方），因为对于现在的我来说，活着就已经很吃力了。
认识L真的是近两年来我最大的幸运，总是可以在关键时刻拉我一把，如同撑起我最后一根稻草的巨人，我常常在想她不去当心理医生真的很可惜。

刚刚看到“我爱南京”，和南京路上的大道和路两边的树，突然就很想去。想起以前每次心情不好，我会独自去南京散心，再想想近几年，好像没有心情不好，又好像心情没有好过，突然就很向往出去走走。可是出去走走似乎成了一件很难很难很难的事。要工作，可能还要隔离。大前天一晚上睡40分钟，早上补了个觉，被一直吵醒，前晚10点下班，回家工作到12点，昨晚9点半下班，稍微轻松一些些，可是下雪的天气在外忙完，已经快冻傻了。你说快乐吗？好像不快乐。你说压抑吗？又好像没时间去体会、去“矫情”。每天都在匆匆忙忙，半夜愁完白天接着打起精神去工作，晚上想着“将心比心，这样确实不对”，白天却又“有要求，我要执行，你要配合”。我自己都想不明白这一切。
南京那被大树环绕着的大道，我记得我走过，我穿着裙子，身边人在路边买了根泡沫箱子装的老冰棍，那时候好像真的很快乐。这种感觉，不知道这辈子还会不会有。

我深知自己是一个冷漠的人，在知道一个曾经出现在印象里的人突然离世的时候心里其实没有太多波动。直至深夜，恰巧是最近看的书让我有了些许触动，想说些什么又不知道该说给谁听，那就发发牢骚。
我对一心追求仕途的人从来都是心生抵触，大约是知道位高权重所面临的诱惑，也大概可以想象穷尽一生达到目的后的样子，我也是个对爱国概念没什么信仰的人，其实大部分时间我还是喜欢做一个安度余生的愚民，只是看到一位可以让全国上下为其做出各自努力的时候我还是有些感触：当面对利益时是否可以因为这个国家对你的付出而考虑可否改变决策时，我想至少还是该对的起他曾经对你的付出哪怕只有一次。
可能会觉得我说的太理想主义，站着说话不腰疼之类的，也大概是我生活在一个安逸的环境里，总体来说我的人生其实还是不错的

我们读书其实不只是为了走出大山，而是让大山走出来；
我们受到教育也不全是让我们去看更广阔的世界，而是让世界知道培养我们的地方是什么样子
有些话说出来就很矫情，但人嘛生来矫情 https://t.cn/RVJk9aF