意料之中
一到家就哭了
今天早上九点半就被弹到了
原本以为今天一定会准时四点下班
结果这个人一直没生出来
就当是我没素质吧
平等地讨厌每一个生的慢拖我下班的人
然后这个人七点半的时候去剖了

我想了想
哭的因素主要有几点
第一因为基本上每一次都会拖班到很晚
感觉很委屈
说给妈妈听她不能理解 只会说我没有耐心
所以我选择不跟她说
不跟任何人说
没有人懂我 并感同身受
也不需要别人的感同身受
第二因为这个老师我觉得
别人都说我的老师很好
她们都这么说
可是我觉得内心很复杂
我承认有的时候确实挺好的
但很多时候 只有我自己知道的那种感觉
第三我觉得是
我知道今天肯定会八点下班了
但前提是那个产妇是顺产的
她努力了那么久疼了那么久那么辛苦
因为白细胞太少不能打阵痛
这么多苦都受过来了
到最后羊水三度考虑到宝宝的安全
还是去剖了
就是那种努力了很久只差最后一点的时候
却失败了
当时我的眼泪就在打转 忍住了

今天下雨
早上晚上是走路上班的
晚上回来的时候很冷 风很大 路很湿

好多好多的事情

我到家了。

#我想-张杰[音乐]#

说实在，不知道别人怎么看待关系。人活着就是避免不了很多关系。很多就是复杂且烦
我只能说我不想任何关系成为我的负担，我希望别人也是，特别是和我相处的人，我不希望我们的关系成为负担。
我不是太想辩解什么，我也很讨厌自己解释的样子，所以在控制自己遇事无论对错都不要说太多，不说更好，我也的确嘴笨，容易越描越黑，话不投机半句多。但我还是不吐不快吧。毕竟话我不想讲那么多遍（话可能还是要说以后…再说吧）
我也不想再在无形中伤害到别人，在这个年龄段虽然每个人和每个人性格迥异，但我相信准确说是我接触到的大多数同龄人都还是很善良的。只是大家看待关系的程度和角度不同，所以就会误伤吧，我是害怕我会误伤到他人的，但确实"一切烦恼来自人际关系"这句话我认为还是有一定道理的。毕竟这么大了，谁没被烦恼过，谁没受伤过呢？避免不了 人活着。每个人往往都有脆弱的一面，我也很脆弱，一旦察觉到别人对我说话的语气态度不好，就会有明显的失落感，甚至下次对这个人都不会想要有什么接触了。但实际上生活中能跟你好好说话，语气温柔的人真的蛮少，所以有的话我就会印象深刻，我觉得可以接近，很加分，就像前几天辅导员给我打电话的语气比平时更温柔，一定程度上决定我下次可以不再那么恐惧和她对话。但也还好了，没那么脆弱，说了，我不想这成为我的负担，小小脆弱一下就完了呗！告诉自己）
对于关系的远近来讲，这是很自然的事，你每天和谁呆在一起，自然那段时间关系就有更近的可能，但这也并不能代表着我因此和其他朋友就关系疏远了，再说，关系本就是流动的，随着你所处位置的改变和时间的流逝，但我也还是倾向于人与人的物理距离和心理距离的关联性不大。就想有些人在当同学的时候关系很好，但过后也是不会去保持联系的。同理，不能我今天和别人多说了两句，就被因此断定我和别人关系更好了，这会让彼此都累。换句话说，关系在我看来是纯粹 简单 直白的，好的关系是白月光。相处时自然舒适就好，特别是友情一类。既然大家都能相处，还相处的融洽，在我眼里，自然都是不错的人。我不会把这些无论未来还是过去的良好关系淡忘，也不会把能和我相处起来舒服甚至能称之为朋友的人顺位，我们在当下真实真心的相处更重要，人和人的关系氛围变化都是能很快感受到的，一句话就能听出来。比如突然的客气…….
我是觉得朋友还是同学没必要再分个一二三四…既然大家都能相处就是我心里有数，要是其他人我真理都不理了……
我是这样想的，我知道其他人可能不是，没关系
就是能感觉到他人对我态度的突然转变 感慨一下
我的确有时候忽冷忽热 是因为比较注重距离感和分寸感 对谁都是 可能让人感到冷漠了 但我无心有意如此 有朋友来找我 我极大多数都会及时回应 除非我当时没看见 或是被什么事儿困住了 连活着都没兴致的那种状态…
我一直珍惜当下的美好相处 无论和谁
相处愉快不是件易事 也感谢那些生命中能愉快相处的人 以后也要好好相处呀
关系总是容易随着长大过程变得复杂 …
我现在也在改变 倾向去说 有问题大家就直接说出来
但我以前不会 我也在做出改变 让彼此的关系更透明更简单一点 有人憋着还要去猜 真的累
虽然我以前也会这样 我知错了
最后，我觉得 在关系的论题中 心里有杆秤 不是用来衡量的 是用来平衡的
不求别人懂我 我就自己抒发一下 而已
btw我是月亮天秤

【20201230 Instagram】

「因為多麼難得是我
因為更難得更不可遇是你
可是相信我
最難的 最難的是相遇

我幾乎不特別分享作品給朋友
但當初收到這首歌的混音
深深感動的我傳給了安溥
我知道她會懂我感動的理由

我生命中的安溥
你給予我的總是無盡
我陪伴你的總是太少

你讓我回到陸地
以及生命中的女巫店
在女巫店，真好
和你一起，只與你一起

在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你」