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过去人们都说,谁会去从网上购物,都看不到东西,先把钱给它,那可能吗,包括我自己也说过,不相信会从网上购物,可是到现在大家看,京东,淘宝,拼多多人人都离不开,过去谁会相信从网上一点,就会轻松的出行,看都看不到就约上了汽车,酒店,现在携程,滴滴,人人离不开。
过去谁能相信不用出门菜,肉,药,等等各种生活用品就能送上门,现在还美团,饿了吗,京东到家,拼多多买菜等等各种平台,人人都离不开,现在大家看不上的中科技能(原来的共享技能),将来照样人人离不开它。
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感觉自己是emo战士,天降悲伤之子,总是把所有东西做最坏打算…有时也会在某方面共情能力极强,导致自己深陷其中,产生臆想。每当想要做什么,首先就会往最坏的地方想,给自己找借口。
比如,近期想尝试去接一些jp,其实身边人有好多在做,我只要叫她们拉我进群即可,奈何自己开不了口,又怕尝试了不会做大做强,浪费时间也浪费金钱。又或者想学一下板绘,挑好了所需要的配件,加入购物车后又迟迟不敢下单,“万一我只是玩玩怎么办?”“学一半没兴趣怎么办?”“学会了不敢接单,又或者赚不到米怎么办?”我总是会这样想,把所有东西越想越难,越想越远,越想越觉得自己是loser……在感情方面也会如此,比如近期看了一部Jay的电影,会把自己当做女主路小雨,穿越世纪,明知结果如何,但还是会想让叶湘伦留有片刻自己的影子,还是会义无反顾去追寻那一点点“或许命运的签,只让我们遇见”,然后又捡起飘落的幸福碎片…又或者前两天发生了一些事情,会把自己想象成某分手不久的现任A,谈了这么多年无果,可能你还在痛苦中,却不知道背后别人已经在寻找下一个幸福了…又或者把自己想成即将得到幸福的B:我们失联了这么久,突然的联系,回忆拉到曾经那一刻,现在物是人非,你到底是把我当做上段感情的过渡品还是真心的想与我长相厮守…他问我怎么想,我回答不出来,我不能去用我的观点去评判别人的感情,我只能做最坏的打算,AB我都经历过,结论是:我只能说我曾经做的决定不后悔,但也因此失去了某些指定日期乃至之后对此人的所有美好,但也因此放下了所有,坦诚相待的对下段感情的认真付出…
有时候觉得自己是不是心理有什么问题,或者想这些臆想是不是和我名字有关,名的寓意本来是好的,但偏姓吴,和“梅福气”一样,一切都反了。唉,好想停止这种悲观的想法,但这样做好像又不是我自己了…
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