记最近和小c有关的一些
所以什么是爱呢 爱的意义又是什么
今年真的长大了 虽然依旧很幼稚也有很多相同的事情和一些无法接受的事情
从c身上 我觉得爱是相互照亮 在我最难过的时候他陪着我 爱我 告诉我我们两个在一起是要彼此依靠的 但是我好像并没有照亮他 我带给他的也更多的是烦心事 有时我会不理解他爱一个人方式 哪怕是和我分开我都不能理解 怎么办呢
在学校时我可伤心了 那时候吧我认为他是因为新鲜感过了 不喜欢了 不需要我了而和我分开 我讨厌他一点也不考虑我也一点也不心疼我 好像这半年甚至是我对他来说 是随时都可以丢掉的存在一样
那天回家晚上他叫住我 我当时要呆住了 我好久没有和他说话了 也很久没有好好的近距离的看他了 我给他擦汗的时候也很难过 我怕以后就不能靠他这么近了 我好难过呜呜呜呜 现在看来 好像也确实是这个样子
回家以后我等了一天 他的回应是喜欢可不可以不在一起呢 我当时人都傻了 这是什么回答 后来因为又又又看到他空间其她女生给他评论 喜欢乱想的我就脑补出一部电视剧哈哈哈 是遇到更好的了吧 我也脑热给他发了个感觉自己被吊 随后就把他删了 删他的时候犹豫了好久 毕竟他这么高傲的人 我删了以后可能就没有以后了 但是我又是有心机的 我没有删他的小号 也算是给自己一点点念想 我知道 全部删除的话我会更难过的
删了他联系方式之后我好像更理性了 我知道他想要更好的未来 想去更好的地方 想遇到更好的人 晚上我和黄熠聊了一些关于他 我发现我好像并不懂他 一直都不懂他 我觉得惭愧 半年了也还是没能走近他 常yi已经不是以我为中心的常yi了 他有理想有目标有方向 而不是我 这太重要了 我不能成为他的阻力
可是我又很想他 在许多个瞬间 在刚睡醒的时候 在看到和他有关的消息时 亦或是那些我们曾经一起走过的地方 曾经说过的话 哪里都是他的影子 好想好想好想 和朋友倾诉吧 他们会觉得对我无语 是嘛 我也知道自己的所作所为有多让人觉得无奈 所以我很少说了 大部分都是在网络上宣泄自己 或者一个人的时候哭 好难
今天中午睡醒想到他不在我身边 而我又很想抱抱他 我就直接哭了 又有什么办法 身边一群发烧的朋友 常yi又那么容易发烧 问了黄熠他说他有些咳嗽 我很想问问他怎么样 从上午到下午 我忍不住了 所以在他小号上问他感冒怎么样了 可是他没有回我 狠心的男人666
谢谢他也不想谢谢他呜呜呜呜 坏蛋坏蛋

关于自愈
其实到现在还是有裂口 从刚开始的躲避互联网试图去delete一些曾经认为很重要的东西 到疯狂填补自己的时间 再到认知重塑
各种因素导致这半年来对自我价值的认识极其悲观 开始在小号记录心情 删删记记似乎是随着时间抚平 经常思考原来的我也是不卑不亢自信的人呀不论是对待外表还是能力 至少在自己这里没有否定过 但逐渐…我也明白这是一个过程 或许是伴随状态 毕竟自己才是最好的心理医生
不喜欢和别人比较 不喜欢窥探别人的生活 但逐渐也成为曾经自己不喜欢的样子
直到现在打开一些社交平台还是需要一些勇气 把自己置身于高价值位置的道理谁都明白 但实践起来差强人意吧
今年见过最多次日出 每一次日出仿佛都是对前一晚的缝合
说得很乱没有结构…也许还是内心不够丰盈 装开心都装不明白 whatever的状态什么时候才能来呢

今天 也是剧情求文还是的一天：
1️⃣ 男主他外出办事，看见女主被丈夫打，她丈夫本来就是一个地痞流氓，然后男主救了女主，女主成为了男主外室，后面男主和妻子合离了，女主成为了他夫人，平平淡淡的一本文，但是我还想看，记不得名字了。

2️⃣ 快穿言情，原身本来长相很清纯，但是不火，就整成了锥子脸，女主穿来以后改做甜点up主。男主是影帝，对原身只是金钱交易，本来打算这次就结束的，结果女主穿来了，就越来越喜欢了。女主会提前预告做什么甜点，男主就暗戳戳发带相关元素的自拍，女主的助理一直在小号磕糖。

3️⃣一本无限文，不记得是言情还是无cp了，女主视角，恐怖类无限文，有个剧情的在一个关卡是遇上了笔仙，女主让它写完π的具体数字，然后好像它崩溃了还是写没墨了。

4️⃣ np的死活想不起名字，只记得最后女主给几个男主都生了孩子来着…印象里前面写得很不错。怎么都想不到名字，求求大家集思广益一下下[跪了]