#11
必定是有所失才有所得
并不是表面上看见的失与得 整整一个月 一个11月 想明白好多事儿
难过与平静各参一半 失去的我本应的生活 得到了关于我自己的一些信息 突然感叹活下去真的好难 一件接一件的事情 让我措手不及所有事都不会在我的预料范围之内 在云里活着 就要等着下雨的到来。
又想说说最近失去了许多兴趣 我不太喜欢主动找人说起什么了 守着自己的那一方天地 挺好的 也不太喜欢做一些什么事了 我无比担心的失去的热情 也就这么自然而然的流失了 我就眼睁睁的看着它流失 不无所谓了 失去就失去吧 反正也是挽留不了的 活的不会比这更糟糕了。
昨天晚上做了个梦 梦里有许久没见的人 我们就是静静的待着 回忆曾经一起的时光 三四个人 又拥有了那逝去的记忆 瞬间回到了我的身边 早上我惊醒 短暂的梦被打断 闹钟没响 我沉浸在梦里 希望下次见你们如初见那般。
煮了一锅关东煮 想了一个月 吃的很饱 吃完之后突然就不想吃了 以后再也不想了。
人的欲望真的很奇怪 得到了过饱和就放不下了 只能再腾地。
今天也想去 厦门 去重庆 去成都 去涠洲岛 去好多地方 好想开重机 卡丁车 摩托艇 去海边 去吹风 去滑雪 去草原 而不是在原地。
今天微博发疯就到这吧 谢谢所有爱我的人 也希望我爱的所有的人一直幸福。
喜欢可爱的狗狗 可爱的人 可爱的一切 早日结束疫情 见面自由。
我尽量把自己最丑陋的一面展现 最真实不堪的我。
幸福 自由。

上次大哭还是上次。和老公吵架。
打扫卫生真的很治愈。虽然可能刚拖完地就有人走来走去[裂开][裂开][裂开]。
我妈去看我姥姥了，所以我爷爷杀的鸡没来得及炒，昨晚我爸让我带回来，说我爷爷也要给我杀一只鸡的。我不要，我不是想吃鸡，我是想回自己的家。一整天几乎都在明天回家的期待中愉快的度过。[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]
就在三点半我开心的喂孩子，却被他无情的咬哭了。其实不是第一次，也不会是最后一次。
(在某平台看到育儿博士说孩子咬妈妈是无意识的，蒙他，吼他，吵他，打他都是不可取的，虽然我也偶尔没控制好，说是可以和孩子沟通，无果。或者表现出很痛苦，让他共情，无果。)
今天可能看他挺乖就没有做好心理准备，一下子就没忍住哭了，然后脑子里就想我哭的惨烈一些，可能下次他就不咬我了，可是他并没有嘴下留情，第二次我是真的有些崩溃了，放声大哭。(第一次我老公来看了一眼，他不知所措，走了，当时我在积极喂奶和控制情绪；第二次他可能看我满脸眼泪，孩子也不知所措，就把孩子铲走了)
平静下来，我和老公商量母乳转奶粉。他说，我做什么决定他都会支持我。而且只有我能决定怎么喂养孩子(大概)。[爱你][爱你][爱你]
作为孩子的亲生母亲，我比任何人都希望他健康成长，但我希望我们都能稍微快乐一点去成长。(还是出牙太早了，四个月两个下牙，7号五个月，两个上牙好像也要来了)[污][污][污]
不管妈妈做了什么，没做什么，妈妈都是爱你的。[心][心][心]当然我知道你和爸爸也爱我。

写给远方的你：
人不可能每一步都正确，你我都不例外，总以为自己年轻，却忽略了脚步，当你身边的一道道风景变成了回忆，却忽然间发现，风景依旧在，人却非少年。但我永远希望你“意气风发少年时，鲜衣怒马似锦华。一夜忘尽长安花，且歌且行且从容”我期待下次见面你与我分享快乐的事。
被人理解是一件很奇妙的事，就像是有人提着灯笼，照见身处黑暗的你，可哪有那么多的机缘巧合让你遇见良人，我们有幸相遇，已让我觉得三生有幸。
希望我们都可以做一个很哇塞的人，勇往直前，成为想要的自己。