昨天和姐妹还有她男朋友莫哥一起吃饭
可恶！臭女人！
骗我说他们已经分手了害得我在跟她视频的时候说了很多莫哥坏话 还骗我说身边有新男朋友结果是莫哥就在旁边听我们说话 简直社死了
不过我就是这样手机里什么都敢说现实生活唯唯诺诺哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
p1路上买的糖果 我一眼就看中了派大星所以毫不犹豫买下了 等我到第二个摊点看到一样的糖果上去问了一下价格才发现自己被坑了两块钱
p2星光集市的花花 姐妹买了一束多头玫瑰送给我 忘记拍照了 后来我把花花送给了某个人
p3在万达门口买的猪猪气球 作为见面礼送给我的姐妹 跟卖气球的时候讨价还价了很久 付款的时候他悄咪咪的跟我说不要告诉别人这个价格哦 我笑了笑 点点头跟他保证自己不会说出去的 其实我很清楚这种气球的成本连五块钱都不到
最后姐妹把气球送给了一个可爱的小孩子 因为气球不能带上地铁呜呜呜
p4我们一起吃的肉蟹煲没有螃蟹是因为姐妹不吃螃蟹 三个人一起吃饭全程就我吃的最多 这份肉蟹煲起码有三分之一多一点是被我吃掉的 还吃了很多小酥肉小泡菜喝了一大杯柠檬茶 吃完起身的时候感觉自己的肚子要爆炸了
p5～p6一碗米饭变成饭团的过程 肉蟹煲的汁水很适合拿来拌饭很下饭 饭太烫了吓得我手一抖差点掉 我真的对于捏饭团不太精通 为什么一个比一个大 最后我是一口一个饭团干完整碗饭
p7 一楼有新楼盘开盘展示 我们三个人装作大人模样仔细分析买房的楼层 地理位置 交通情况 周边配套设施 绿化环境…
p8～p9在门口遇见了卖小孩的孤寡青蛙 玩偶里面是一个十分可爱的男孩子 我询问他能不能和他一起拍照片 他欣然答应摆出了各种可爱pose 我笑着问他卖孩子自己不会心痛吗？他淡定点回答不卖孩子就吃不了蛙小侠了 我们听完哈哈大笑 我觉得他一定是一个十分有趣的灵魂 于是乎就把自己的派大星糖果送给了他

认知，成长｜主动决定命运⤴️

有没有思考过，在我们的人生中，自己主动去做的事情有多少？是不是大部分都是被动。

上班如上坟，带娃好累人，太胖才想起运动，太空虚才想起读书，社畜，被动卷.....只有每天拿起手机是主动的。

假如人生用数学图型来表示，年轻时无疑是人生的最高峰，是凸型曲线，达到峰值。大部分人的职业，随着年龄越大，价值越低，精力与体力又不断下降，人生曲线会越来越低。

一个人是否有内在主动性，多与少决定生活质量，决定人生未来的曲线是往上还是下。成功的人，幸福感强的人很早就懂得要主动选择自己要做的事，并且定下目标。

哪怕是处于极其被动的环境，也会想尽办法撕开一线缝隙，主动改变可以改变的一切。

有人说，我只做好自己一亩三分地，没有目标又怎样呢？这样的生活当然没什么绝对的不好，但内心深处会有不安，因为被动的生活使人不敢想象未来。看不到未来，就没有希望，或希望渺茫，人就会干脆破罐破摔，但躺平的日子真的容易过吗？

当我们看到一个人很成功，但生活很忙碌，很奔波，心里会觉得，他那么忙，那么辛苦，工作又不稳定，心想，我才不要。

但他看不到有的人不是被动的，而是主动选择的。当人选择主动挑战和承担的时候，他所做的一切都是围绕自己的目标，都是专注于做自己的事，甚至享受过程。

他肯定没有我们想的那么辛苦。他的获得一定比我们想象的多，无论是财富、未来的选择、人生体验。

周岭在《认知觉醒》里提到：

“一个认知层次的人往往看不到上一个认知层次的风景，因尔只能用狭隘的视角来判断这些东西虽然很有道理，但似乎看起来没什么用。

先看到结果再行动的人往往无法看到结果，有小聪明的人会因为结果不明朗担心付出没有结果所以不愿行动，以致永远停在原地。”

有时候，做一个不计回报的傻子反而能突破局限，获得巨大的成长。

当我们主动做成一件事后，看待这个世界的视角是不同的，之前是二维的，扁平的，主动做成一件事后，我们能从侧面，看到三维的，立体的世界，注意到人与人在认识上的差别。

如果人一直停在原地，社会的成功标准又那么狭窄，那么，残酷的现实不得不逼迫我们前进的时候，人的疲惫和恐慌可想而知。

人们往往还会忽视长期主动去做一小事带来的收获，它甚至可以改变你的人生，因为它会让你的人生曲线如微积分般在时间的杠杆下实现利滚利的飞跃。#写作[超话]##个人成长#

真的好羡慕，像童话一样的爱情，哪怕是编的，但是作为一个小小的期待也很好呀，而且我觉得应该没那么多坏人在网上编故事的

最神奇的是这个女孩子，她跟我的情况差不多。真的很能感同身受

她也是老师，我发现很多老师都容易有抑郁症，真的不是我们太娇气或者身在福中不知福的凡尔赛，
第一是老师这个职业，本来就只是面子光鲜。其实背地里一些工作上的和更加阴暗晦涩的辛苦有很多；
第二是很多人，尤其是女孩子，都是被家长逼迫着去当老师的，因为家长觉得这个职业好。比如我就是这样

她也被原生家庭困扰的到几乎没有生路，但不同的是，她遇到了一个，温柔地爱着她、治愈她的人

最神奇的是，他真的好勇敢呀，就赌了一把人生，先婚后爱，果断逃出了原生家庭。

这种事情在现实中，听到的大部分新闻报道或者街头巷尾谈论的别人家的故事里，都会是不好的结局，但是这个被发出来了的故事或者真实案例中，她真的过得好幸福。

好羡慕。
可是我从不敢寄希望于运气，因为真的失望太多次了，有时候暴露了自己的需要和软肋，反而更容易受到伤害。毕竟哪有那么多真的温柔，并且懂得照顾人的人呢？就算有的人可能真的是出于好心，但可能他自己确实没有办法，如他所说的那样，真正照顾好体谅好病人的情绪，甚至他们连普通人都照顾不了

我知道我的情绪方面的问题，可能会持续一辈子，或者就算能治好也非常非常难治。

哪怕去找了心理医生，最多也就是倾诉了之后，最终被建议就是调整自己的心态，我要是能调整的好，也不至于病这么重了吧？

确实也有我自己的问题，但时代变本加厉的欺负人，以及我不断的遇到伤心的事情，确实也不断的在给我补刀。

很多人真的不知道有多痛。
我怕解释不清，被嫌弃，但其实也怕会拖累别人，我怕自己决定了去一起努力了，最后又被半路丢下。

我真的太容易不开心和受到刺激了，晚上现在都睡得很轻，不安稳，很容易失眠，但又很早醒，常年缺觉并且会胃痛，也很怕大的声音。妈妈一听到大的声音就会很烦躁，有时候甚至会开始打骂我。和爸爸在一起的时候就会和爸爸吵架，比如爸爸开车的时候按喇叭

好像受到了妈妈的一点影响，所以我也很怕大的声音，但是我不会伤害他人，我只是自己觉得害怕且焦躁，就想找个地方立刻躲起来，从小到大都是这样。长大了，我只是会稍微伪装的好一点，让自己看起来不害怕了，但其实我一直社恐一直害怕，我一直慌乱且迷茫

现在还时不时做噩梦，经常从梦中哭醒。但是没有人哄的孩子就是这样的，从小也是我都是自己躲着悄悄哭。

一个人的时候稍微自由一点就可以放声大哭，想哭多久都没关系，也不用悄悄从床头拿纸巾擦眼泪了

反正也没有人抱抱我呀。
我想逃到一个没有人找得到我的地方去。

有时候觉得可能是自己顾虑太多了，
反正都已经这样了，再勇敢一点，直接摆烂又如何呢？我有点后悔，很果断的，为了不拖累陈学长和曹鹏飞，就跟他们断联了。如果先嫁再说，会不会也是先婚后爱呢？至少可以名正言顺的求安慰，撒娇和抱抱了，问题是他们好像都不会照顾人，也没有这么温柔……

要实在不行的话，到时候再走其实也不迟的。

但也只是悄悄这么一想而已，这种纯粹利己的计划对我来说太过于自私了。赔上别人的一生，只是为了让我试试看，能不能救我出自己的情绪深渊。不能这样做，虽然我不喜欢他们，但他们人不坏的

祝我好运。或者放我自由吧。
让我休息吧。

想休息，可是我睡不着，我的病情好像变重了。我可能又要去看医生了，但是我真的不想吃药。

哭了一天，不知道明天眼睛会不会肿，很担心被人看出来或者影响工作。现在就感觉肿肿的了。总之现在头很疼，耳朵很疼，胃也很疼。

为了依旧保持表面上的情绪稳定和体面，所以我会用热敷，尽量让眼睛不那么肿的。

虽然不知道是为什么，但是我的难过和迷茫这种消极情绪，好像成为了一种罪过。尤其是不能一直沉浸在其中，哪怕我甚至都没有责怪，也没有麻烦别人求安慰。

只是悄悄躲起来难过罢了。
好局促，好卑微的人生。

我不想要这样的人生。能不能让我自己做一次选择呢？