今晚收到了朋友写的长文生日祝福，看完后发现我的形象被他们过于美化了哈哈哈哈总想着辩解一下但又总被人一笑而过，说起来我工作时真的会头脑过载，我一心想要区分开我的工作和生活的样子，殊不知也隔绝了两个圈子里的我，工作时总想着诶呀快过去吧这一年，不想再装这么严肃了，生活里总会和身边的人吐槽嫌弃工作时的种种，比如说迟到啊失约啊鸽子啊没效率啊不主动啊巴拉巴拉一堆，我总想着，工友工友，我不想隔着层工作的关系去和别人交流，我会较真，我又总想着说，这一年快过去吧，我不想再嫌弃他们了，比起工友他们更适合成为好朋友才对，我找着这种借口努力着，我不是什么圣人，做的不好的我要去补，不想去做的我要去领，发脾气了我要劝和，有决定了我要做决定，这些我会去做是因为这是我分内的事，牵扯到我的联系到我的，那都是我的事，不是什么乐于助人慈悲为怀之类的大圣人胸怀，我真的只是有点自我意识过剩，我会觉得自己走路歪歪扭扭惹人嫌，脸长的像鞋拔子拍照丑，腿粗的像大象一样没有运动细胞，这些都是我的问题，都是因为这些个我害怕别人嫌弃我，我普通到可以容忍我讨厌别人也不愿别人讨厌我，不是没有自信这么一言两语一带而过的问题，我最受挫的往往是我思想的空乏无味，成天只会考虑自己和皮毛，唯一幸运的是一直以来结识的都是很优秀很善良的好友，可即便如此我也想追逐些像梦想一样的东西来填补心灵，最早我把那当成恋爱，我疯了一样想去恋爱，因为家庭的空虚我愿意把自己的一切献给我的未来的另一半，但真正我开始去解除恋爱了又发现他不是这么美好的东西，我受到的挫折远比收获的幸福要多，并不是努力勇敢就能幸福我也再一次看清了现实，我久久开始害怕去提出交往，是因为我对恋爱失望了，并不单是不自信的原因，但支撑我的还有心动嘛，也就是常说的crush，我真真有心动的人，还很多，不是花心不是花心不是花心，真的只是普通人的一颗可悲的恋爱脑，然后我一言不发随着的是很多东西都失去了，我并没有因为失去很多而特别难过，真的，我很容易放弃很多东西，如果说有人需要，哪怕我察觉到了他一丝丝想要的念头，我都会放手，甚至送到他的手上，我还没有攒紧某些事物的心理，我很害怕得失的情绪，也很害怕真正离开我时摧毁我的那种自卑，与其自己自作多情到了最后伤害自己，不如开始就没有开始，用起排球少年里的稻荷崎那句口号，“无需追忆过去”，我不在乎那些悲催的黑历史不是因为他们悲惨，是因为他们都已经和我的中饭晚饭一起变成了我的思想罢了，我从中塑造了第二天的我，那就不能说这段经历是毫无意义的——这是我又后来决定去追寻的东西，像是心法修炼一样，但不是修炼什么无暇的心灵这般，我想的是打磨成我像自己的心智，不是随日月洗练而变的老成，是我希望自己有永远不变的一些思想，考虑，坚持，诅咒，我把他们当作我的印记，然后我死了带进地里了他们也还会在土壤里流动着的，我的思想的芦苇，不是什么圣人伟人，是一个普通人努力很久去追求的一些皮毛，关于我普通的人生的思考，然后呢，我觉得想到死了太可怕了，我想不下去了，每次想到嗝屁了灰飞烟灭这种事我都不得安眠了，我发现我好像也做不到孕育出什么思想，那我现在还在追求什么呢，我真不知道，安于一隅好像也挺不错，看着现在喜欢的女孩路过快递站满脸开心的拿走新到的包裹，看着天边美丽的夕阳染色然后忘记带相机拍照，看着自己的时间流过然后作业一字不写，看着大家讨论着人与人之间的爱憎分明还有理有据觉得有趣，我也许什么都想又什么都不想，可能接下来也还是会这样，但我的21岁肯定已经来了，所以有什么问题就交给接下来一年的我去思考吧，祝我生日快乐。

自我怀疑、自我否定之后，费曼是怎么走出这种消极情绪的呢？

首先，周围的人（领导）给了他宽松的环境，让他放下思想包袱，不再有外界的压力。

没有外界的压力后，他回忆自己以前是怎么做的，从以前的经历中寻找力量。他发现他以前乐于搞物理研究，不是因为他想着他思考和研究的问题重不重要、会不会有成果，而是因为他只是在玩儿，单纯在玩儿物理，“完全是兴之所至，喜欢干什么就干什么”。“我和那些东西玩儿，我自得其乐。”

意识到这个后，他有了思想上的转变——继续像以前一样玩儿物理。“我在想玩物理的时候，就玩玩它，用不着为什么重要性操心了。”

于是，费曼又开始尽情——毫无思想负担地——发挥他爱观察、勤思考的特点了。比如，他观察到食堂有人打闹时扔的盘子在空中旋转，于是他就去琢磨盘子的运动。当他把自己研究出来的成果给别人分享，但是遭到别人泼冷水——说费曼研究的问题不重要——他并不以为意。“他的反应没让我泄气。我已经拿定了主意，我要享受物理，为所欲为”

就在这种“享受物理”的状态下，费曼继续思考各种问题，比如在相对论中，电子轨道是怎么开始运动的；电动力学的狄拉克方程；量子电力学，等等。

热爱，发自内心的热爱，是一个人做事最强大、最持久、最可靠的力量。热爱给予我们的力量是持久的，不会像一阵风一样就过了。热爱给予我们的动力是强大的，可以抵御别人的“泼冷水”。热爱给予我们的力量是内发的，不是外加的，不会受外界变化的影响。

我也很热爱我的工作，热爱我现在正在做的事情。虽然2019年末创业刚刚开始就遇到疫情而不幸搁浅，2021年又遭遇政策环境的改变而遭受沉重打击，但是我仍然很坚定。我对我在做的事很热爱，所以我并不彷徨，也不会改辙易途。这两三年，我一直在我的这种热爱的动力下不断努力，希望未来创造出一份小事业来。

#阅读# 《别逗了，费曼先生》（理查德·费曼 拉夫·莱顿 著，王祖哲 译）

无聊的周二马上过完了，快下班的时候却突然接到了一个出乎意料的、受宠若惊的、震人心神的信息，我家被封了，只许进不许出。
一下子，让一天无精打采的我来了精神。终于，终于，终于轮到我了啊。 该怎么委婉的告诉大家我明天不来上班呢，该怎么表达我对不能来工作的惋惜呢？该怎么表达我被封了这件令人伤心的事不会影响到我的工作热情呢？一道道难题摆在我面前。
下班后我深表遗憾的收拾起了我的电脑，表示即使被封也绝不落下工作。 出门买了菜，买了应急用的干粮，火急火燎冲回那个只许进不许出的家。
安安下班回来后，说着不想被封，表达着不满的同时，点起了炸鸡。于是我们被迫的吃了一份炸鸡庆祝了一下下，同时安安表达了对忘了点可乐的不满。
吃饱喝足坐沙发玩手机。刷着视频要会员，想冲会员很久了，但是平时没时间看，感觉浪费。这次一次看个够，怎么也不浪费。 买。
想起来漫漫假期只看视频会不会无聊？也许还需要看会儿小说吧。小说也需要会员，买。
买了两个会员后，还是先打把游戏吧。愉快的结束了一局游戏，突然收到一条信息。
解封了。

谢谢您。
谢谢深圳速度。