在父母身边，遇到了一些人，这几年性子想法怎么磨掉的，我都不知道‍♀️陪妈妈爸爸和前任演戏，唯独我丢了连最坚持的东西都忘记了。还跟我说知道这个行业，要不然怎么不让你出去呢？话说我是笼中鸟吗？从当初满满的行动力到“笼中鸟”，真真的说话让人心里很不舒服。是怕我出来受伤害？我在家经历的事也没有老妈也没有保护好我啊！好的父母是希望子女有梦想，不知道纳闷了，我妈我爸反着来。就在家关关难过关关过，你恋爱不行，继续，总会有合适的，越怕什么越来什么？10年，在父母身边，被“保护”。可真的保护了我吗？保护我越来越害怕，甚至没有勇气做自己喜欢的事，感情不行，歇个一段时间再谈不行，在母亲眼里，所有人在她眼里都不错[允悲]父母眼里，总之，有的时候大家活得都还没爷爷奶奶在世活的清醒，理解万岁，总这么说，可真的有设身处地真的为我好好着想？2012年，从北京回老家，10年一直待在老家，偶尔出来也就1.2个月就回去了，命运坎坷吗，比我坎坷的有很多，最多经历了感情的不顺，而这不顺，真的一个人可以有勇气一而再再而三，我真的那么想恋爱结婚吗，答案是否定的。我从没想过，也很讨厌相亲，可…父母之命，不能违抗。伤痛一次次发生，有很多我的原因，但几乎真的都不是心甘情愿，真正意义上去谈一段感情，在父母的角度也始终不理解，也无法理解，包括感情，父母想的感情就是很简单，没有那么难，而为什么偏偏我就这么难，这10年的时间里，父母给我寄予唯一的期望就是嫁人，但没有如妈妈的愿，爸爸呢，就是希望我健康平安，夫妻老了就越来越同心，爸爸也插不上话，也不会表达，对我的期望就放在肚子里咽了下去，无话可讲，大不了吵一架，翻脸不认人‍而我这几年真的过得很软弱，希望信念不知道为什么磨平了，磨的心里已经不想了，今天打电话来爸爸和我说，真的哪怕躺平有的时候都不想听到他们说，谁谁谁有没有打电话给你，她说她那里有工作，多少钱工资，说无锡也不错，回来之类的话，离家还近，说谁谁在那里拍过戏，唉，我也不说什么了…就当我现在还是逆子吧，无法归心似箭结婚过安稳的日子。重复了10年，十年如一日，也看不透我的倔强。

#情话[超话]#
男人到了中年以后，
大多都活得很累，
不仅身体会很疲惫，
有时心里也会感到很累，
这时的他过了无忧无虑的年纪，
有了太多的责任和担当，
身上的包袱比以往任何时候都重，
在精力体能上也大不如从前，
不能像年轻时肆无忌惮的熬夜，
现在稍微做点重的体力活，
都会累得气喘吁吁，
有时不得不感慨岁月不饶人啊！
我想比起身体上的劳累，
心里上的那种说不出的累，
才是让他感到真正累的原因，
这种累是家庭里的不省心，
事业上的不顺心，
时常感到孤独寂寞，
没有一个人可以和自己说话的人，
对成功有着太多的期望。
男人到了中年以后，
最大的烦恼往往来自于家庭，
离婚率居高不下的今天，
感情变得极其的脆弱，
稍有不慎就会面临离婚风险，
家庭对于男人来说是一个温暖的港湾，
无论在外面打拼的多么辛苦，
家永远是那么的温馨，
可一旦处理不好家庭关系，
家庭生活就会变得矛盾重重。
中年男人是家里的顶梁柱，
深知钱对于家庭的重要性，
在如今竞争激烈的社会，
他深知男人中年以后，
是很难再赚到大钱了，
面对来自家庭的压力，
不想让父母妻子儿女感到失望，
只能一个人苦苦地支撑着，
中年男人被贴上了成功人士的标签，
使得他们内心极度的渴望成功，
仿佛不成功都没有脸面见人，
但现实中真正能成功的又有几人，
他们往往在这些包袱下活得很累。
中年男人的生活似乎像一个牢笼，
把你牢牢困住没有一点私人生活，
有时会很孤独喜欢一个人喝闷酒，
有太多的心里话和苦楚无人诉说，
正所谓，
幸福的家庭千篇一律，
而不幸的家庭，
却各有各的悲惨故事，
成功其实就是像黑夜里的一道闪电，
我们都只看到闪电耀眼的光芒，
却忽视了沉沉的黑夜才是现实，
自古以来男人都活得比较累，
但不会因此而放弃继续生活，
你要始终坚信上帝不会放弃，
眷顾每一个为了生活而努力的人。

昨天一路折腾下来，现在都觉得恍惚。有在寒风里帮助我给社区打电话，陪我一起等的好人大叔，也有想把我拽上车的黑心司机。拖着行李箱在寒风中拼命的跑，有那么一瞬间我都觉得我完了，但是凭着自己或者是命运之神的眷顾，终于辗转回到家。推开卧室门的那一刻，几乎是跪在了地上。这两天下来，好像一直在崩溃大哭的状态。真的是从来这边开始，就一直在感叹，原来我能做这么多事啊。对于一个悲观的人来说，真的太艰难了。我甚至只能和家人大哭，无法清楚的表达我的疲惫我的恐惧和逃过一劫后对自己的感激。和好朋友聊天的时候，她对我说“活着就好啊”是，活着就好，能抓在手里的不多。我无数次怨恨自己的命运，怨恨我遭遇的一切，到现在为止，或许并不是真的如他们看到的一样我成长了，我越来越坚强，越来越无所畏惧。其实只有我自己明白，眼泪没有少掉一滴。我还是那个脆弱，敏感，有着性格悲剧的人。我只能逼着我自己去认命，去接受这一系列突如其来的苦难和一直在我身边，躲也躲不掉的环境。从昨天到现在，最大的感受几天是一定要善待自己。周围都是危险因素，想拖走你，伤害你。如果自己还不能和自己和解，善待自己，对得起自己，又能依靠谁呢？是彻头彻尾的悲观主义者，却没有勇气去结束，我不会放弃我自己。那些支撑着我走到现在的期望，哪怕在一次次打击中快要熄灭，也会因为要支撑我疲惫不堪的身体，苟延残喘的情绪而无数次亮起来。能逢凶化吉，平安的活到现在或许要感谢很多人，但最应该感谢自己，感谢你还没放弃，还有期待。
明天又是新的一天，在有阳光的日子里，积攒越来越多的幸福感吧，一点点驱散过往的阴霾。敏感也好，神经质也罢，我就是我，自己爱自己就好，把所有的美好祝愿都送给自己，平安顺遂，患难呈祥。