突然想起在去年的某个星期，我有两位舅姥爷相继去世了，我记不清最后一次见他们是哪一次，也许在我的升学宴上吧，但是我每每想起他们明明可以见他们的那最后一次却因为自己贪玩没去见成他们。

一个舅爹在几年前定居武汉了，他在我来武汉上学的这几年里他每次见到我都邀我去他武汉的家里吃吃饭，还说到时候还能给你塞点零花钱，可是真到了那一天他邀我去的时候我却因为之前约了同学逛街而推了舅姥爷的邀请
另一个舅爹一直在安陆，我能见他的最后一面是去年过年，可我却还是因为要和看电影逛街而错过了去他们家拜年，也没有见成

一想起来都想狂锤自己

小时候每年过年都去府东街玩，他们都拿好吃的好喝的给我，还让几个舅舅和小姨带我玩带我买吃的。我更小的时候午觉睡他们家，醒来我妈不见了我嚎啕大哭的时候也是他们和姨姥姥跑过来拍着我哄……在升学宴上还指着我说这跟我亲孙女一样……

我真该死啊，为什么没去见见他们呢，为什么呢

我的心灵上有受过一次重创，是我能想起来的重创，现在想想，是小事，但是那个不舒服，确实让人不舒服，怀疑人生，后来遇到了一个特别好的事，也就快乐度过了。我很感激那年带我去西安玩的人，虽然我的表现实在差劲，但是很感谢她拉了我一把。
我的身体连续遭殃过一次，大病小灾，那时候，我每天上班的时候，都要去厕所换药，裤子都要让别人帮我脱，还好那时候有人天天帮我脱裤子……
我前几天睡觉，看天花板的时候突然想起那个帮我脱裤子的人，觉得好陌生，但是她的所有我都能想起来，她经常穿的衣服，她对我的称呼，她说话的语气。但是还是觉得陌生，不是陌生，应该是一种不真实的感觉，难以言表。
刚刚睡不着的时候，不知道为啥，有个念头，想给她打个电话。
应该是有点委屈了吧，但是很快就打消了，只有一瞬间。
嗯，我还是得活成自己喜欢的样子，那我还是喜欢自己酷一点，这世人，不值得。
觉得自己很奇怪，别人越不喜欢自己，自己就对自己越满意。
也想不清楚，为什么会相信那个人，愿意给她打个电话。
我自认为自己一身轻，也觉得自己足够坚强，但是转念一想，有些日子，被照顾的也真的很好。
不知道我的转念一想是否值钱，但是真的很谢谢那些年被赋予的温柔。
希望你们天天开心。
我也会继续加油。
就算为了你们，我也不能被别人看不上啊。
放心，我会成为很厉害的人的。
你们也是。
晚安，做个好梦。

睡前看了一眼紫五期的新MV
真好看啊妹妹们…但是为什么我们纱镜头那么少，六分多钟的mv拍11个人，感觉她能看清脸的镜头也就十秒钟
这一单的概念大概是每个人在齿轮上写下自己的心愿…纱写的「太く短く生きる‼︎」真的好戳我，生命在于广度而不在于长度[抱一抱]果然我能推上她不是偶然，好爱她的脑回路…