说个不知道算不算健康的感情观。
我认为，爱和被爱的认知标准始终都是自己。我感觉我爱你，我感觉到被爱，这才是最重要的。
并且我以此感情观也同样看待别人。譬如说，我感觉我这么做是爱你，而你感觉不到我在爱你的话，你大可以认为我是不爱你的。
但我也可以继续认为我是爱你的。

所以我不会太理解那种“我都这样为你做了，还不算爱你吗”的说辞。
你爱不爱我，在我这里，判断标准当然是我的感受。你可以认为你是爱我的，我也可以认为不是，就回归到“不要试图强迫他人改变想法”的论点。

以及，爱的方式有很多种。
有人是真的爱别人，牺牲自己让对方幸福；有人是自欺欺人，实际上更爱看起来深情的自己；而我可能明确一些。
我爱的是被对方爱的自己。

我很早就清楚地认识到我需要被爱。
所以被爱的时候，我会感到幸福，我也会更爱自己。我的落脚点始终是自己的感受，而不是他人的态度。之前有人问我，没办法接受他人的称赞，觉得配不上怎么办。
我说，不要把自己对标夸赞内容，而是简单地意识到，对方夸我，对方喜欢我，对方认可被爱的我。
于是做好一个值得被爱的人就好。

这大概可以解释为什么我长情又无情、热烈又冷漠。
实际上，当爱我的人变心或者冷淡的时候，我的痛苦不来自于“你居然不爱我了”，而是“被爱的我消失了”。这是将自我价值寄托于被爱的一个必然弱点，就是当不被爱的时候，自我认知会坍塌一下。

就会很缠人，去跟对方说，我哪里做得不好，我做错了改好不好。
乍一看是舔狗行为，但其实这个时候已经不是在挽回对方，而是在维护我个人的精神状态。
所以，在真的分开之后，就会马上感觉到“你他妈谁啊”。就是如果我爱的只是“被爱的我”，岂不是找谁爱都一样。
说是这么说，但还是会逃避亲密关系很久。

说到这里可能要有人说。
啊，平时卖小狗人设，原来感情观这么冷漠。但我觉得反而这种状态下的爱意输出最真挚。就是，我感觉到我爱你，我就想表达出来。
无论你会不会回应，甚至能不能感觉到，都想要告诉你，你非常好我非常喜欢你哦。就算有人觉得虚伪也好，总之就是想说了。
我感觉人类其实是需要这种有点笨的爱的。

总之，不管我爱谁始终都是在爱自己，能让我感觉到被爱的人，我也会加倍爱回去。
进化成智能电子狗之后，我好像就是这么干的。

真的是是烦极了这个毕业 可能是天气的原因可能是最近太忙的原因 其实我是真的不开心 白天的快乐其实只是想让我忘掉马上要东奔西走这个事实 每次这种分别的时候情绪达到高潮 但是又没办法改变事实 改散的还得散 （廖彦宾刚发的信息 真的一下子戳中泪点 他说 分离只是为了更好的重逢 可是我真的想永远不分离[泪]）真的控制不了情绪[悲伤]其实有想过如果我走最后怎么办 我反正谁也不会送 就让他们赶紧走！老娘我回家一个人最好了 再也不要面对复杂的人际关系了[悲伤]
今天我们四个吃了顿散伙饭

她们真的很好 我在学校忙的很晚才回来 一开始说的六点就能回来还是拖到了七点 他们也没催我 只是等我一起回来吃个饭

姐姐和帮哥的事情本来不能插手太多 但是有时候姐姐确实有点被偏爱的有恃无恐 总是拿最伤人的话去伤害最亲的人 所以还是决定说下我的观点 还有说到自卑这个问题 确实那些话也只能用来安慰别人 我自己到现在都觉得没人对我好是真的因为我好才这样 如果有那这个人只有罗宇了 尤其是谭骁 我也不知道为什么变成这样 他对我的任何一点好我第一反应就是怀疑真的假的 第二就是有什么需要我做的 反正就是不相信他对我好是真的想对我好 第三就是想着还回去 对其他人大部分其实只要第三点 我只想着如何去对别人更好

后面是刚刚帮谭骁做ppt 本来我急着洗澡睡觉困死了的 今天忙了一填都没怎么睡觉 但是他要我帮忙搞就帮忙搞吧 都要走了 我反正资料都是放文件助手 理所当然的也会觉得他也在那 打开确实有 但是他知道我在他微信他就马上退出去 然后还莱质问我….这么久了真的是没点信任 我是一点没想到说 哦 我可以乘机看下他的隐私 真的就是奔着资料去搞完早收工 臭没良心的 冷漠无情的人！！！

好了mad刚刚哭的眼睛都酸痛了 先睡觉 什么事情都随他去发展吧

我很迷恋无情的人，他们逢场作戏，总是可以做到转身就走没有一点点波澜，他们在爱情，友情，社交中游刃有余，他们的眼睛里总是有着多的要溢出来真诚，嘴里说着婉转动听的话，他们甚至会牵起你的手，让你觉得自己是最幸运的人，可是你看不到的是他们心底涌动着的无情与冷漠，好像一只狐狸，用他勾人的眼睛毛色漂亮的尾巴诠释着你认为的爱，那种爱，你看不到但是却让你感觉无比真实，但是他们喜欢的只是神秘的有趣的一个完全陌生的你，一旦当你开始沉沦于他们无微不至的爱的时候，他们心底的冷漠便会翻涌而出，说着你这辈子都不会说出来的绝情的话，当你一脸绝望的看着他的时候，他留给你的只有你从未见过的冷漠

是的，这些都是我做不到的，我做不到在任何一段关系里都游刃有余，做不到和不同的人说着同样的漂亮话，我自私 强势 占有欲强 无趣，和人相处 从陌生到熟悉，再到陌生，一次又一次，我需要陪伴，我需要听我碎碎念，我需要有人和我一起去看海，一起牵手一起拥抱，可是我也深刻明白人和人之间就是为了离别才遇见，离别就会难过，所以我在强迫一个很感性的我去理性的看待所有事，逼着自己没那么喜欢没那么在乎我揣着明白当糊涂，学着他们只享受过程，学着他们浅尝即止，不再为了不该难过的人和事难过，我生命里最难能可贵的爱，丢掉了白昼所给予的色彩，我不再去追逐日落，不再去看消失在地平线的一点点残阳，而我 却没有勇气停下来，甚至是没有勇气去惋惜 我那消失的无影无踪的爱

所以，我深深的迷恋着无情的人，他们不会被情绪支配，不会在凌晨留下莫名的泪水，我们只是永远见不得光，埋在隐晦角落里寻欢的情人

我们最亲密，也将最陌生，我们曾是彼此最不可替代的，但又最轻如鸿毛的，对吧。

我很迷恋无情的人，因为 我也想 变成那样的人。