今天看二十不惑2的第12集，
奶奶来深圳梁爽的家里给她庆生，
在餐桌上对着她和她的朋友们说了一番话:
“知道你们工作忙，压力大，
知道你们难受的时候多，
可你们要时刻记住，
永远不要觉得自己孤零零的一个人，
有奶奶和家人兜底，
所以不要怕，大不了就回家嘛，有什么了不起的。
家里永远有一张餐桌，
桌子上有热气腾腾的饭和菜，
怕什么，想做什么就去做，
如果想家了，就回来了，
累了乏了没力气了，咱就回家吧。”
其实看到这里的时候，我有点想家，
也有点想我已经过世的奶奶，
她走了十几年了，我很想念她。
最近我在找工作，整个人属于焦虑期，
今天小汤跟我说，感觉我有点过于焦虑了。
或者说其实我一直都是焦虑的状态，
从小到大也是，上学工作也是，
总觉得自己很多事情不做好就会天塌下来，
总担心自己停下脚步就会迷失方向，
所以我总是让焦虑的状态陪伴在自己周围，
时常让自己变得紧绷和快乐不起来，
减肥也好，工作也好，生活也罢，
我都一直保持着这种状态小心翼翼的活着。
今天看剧的时候，我突然意识到一点，
如果有一天我也想家了，累了乏了没力气了，
我却没有那个能回去的地方，
没有那桌热腾腾的饭和菜，没有等待我的家人。
8月中旬离职，然后月底回了一趟老家，
那时候在空荡荡的房子里生活了好几天，
一个人点外卖在家里吃，偶尔也出去找一找朋友，
但是一到深夜，一个人躺在自己的房间里，
说不出的孤独和难受涌上心头，
那种窒息感包围着我，一直到疲惫的睡去，
哪怕回到了家，我依然没有“家”。
9月初，我重新回到了深圳，
然后开始在出租屋里闭关准备作品集，
想要全身心的投入精力寻找下一份工作。
国庆假期，跟着小汤去了一趟汕尾，
他的家人还是那么热情，
当天的饭桌上准备了许多好菜招待我们。
他们明明住在没有电梯八楼的老小区里，
姐姐姐夫们也愿意每天爬楼上来看看大家，
哪怕距离再远，家人们的心却是紧紧相连。
有时候我的眼里更多的羡慕，羡慕别人的生活，
羡慕在外漂泊，被家人盼望着的感觉，
羡慕家里永远有一个属于自己的位置，
羡慕回家一家人整齐围坐在一张桌上的氛围，
羡慕就算睡到自然醒，起床就有准备好的饭菜，
羡慕这种明明很简单，我却永远得不到的生活。
当我反思自己为什么总是紧绷着神经，
总是压迫着自己快步向前的时候，
我才意识到，自己多么的缺少安全感，
我其实也想偶尔没心没肺，
也想偶尔让自己不要那么急，
日子明明还那么长，急什么呢？
说到底，可能还是害怕，
害怕自己辜负过去那二十多年漫长的煎熬，
害怕无助的时候背后身无一人，
害怕自己不努力连房租都交不起，
害怕有一天自己变得窘迫，要依靠别人生活。
有些东西，也许真的是与生俱来的，
或许正是因为这股焦虑，才成就了今天的我，
焦虑，也变成了我成长路上的一种品质。
但更多时候，我也真的希望自己有一天，
能真正的放宽心，不用焦虑……

减肥day3，减重4斤多。
一半是测量时间问题，早晨空腹+一夜代谢天然轻两斤。一半是大运动量消耗+少吃一顿饭+非运动中戒断含糖的零食饮料酒精等+规律睡眠。
​这两天早睡早起很舒服，趁清醒上午继续去书店喝美式闭关工作，其实家里也安静主要是环境容易低效。中午垫一点轻食，下午先公路慢跑排酸。
​今天阳光明媚 Have a nice day [太阳]

我今儿个要在公司过夜了
睡沙发放肆的吹一晚上空调
想租个房闭关几个月
内心os:你疫情封城还没闭关够??
主要又想减肥了，想穿好看的秋装
之前认识的人找我合租我又不想合租
主要我想提离职了，要是我离职每天在家
还要听她分享公司上班的事儿也很烦呐
想回杭州租房来年找工作
主要即便闭关也是可以做兼职的
老子当年一个月做几天兼职
比正常上班赚的钱还多呢真迷
但是又觉得杭州没什么工作机会
去上海还没去就感觉到扑面而来的压力了
现在还纠结过年要不要回家呢
我妈她是不是不想要我了啊
原计划我说解封了手头上工作处理完就回家
现在解封了突然我妈又说我家疫情封城了
搞心态哦，她是不是不想让我在家待着
但是整个人状态不好什么都干不好没劲头啊
原是24岁花一样的年纪
我的状态像42，又丑又颓废
最近被某个高中同学烦死了
像没事情做一样，一天叭叭叭的
主要也没啥可聊的懒得聊
一定是以前给他们印象太好了觉得我温柔可爱
实际上我现在暴躁的一批，分分钟爆炸的