晚上大概12点以后的时候这条街上人来人往，大家都会抱着几个Nike 鞋子路上走，有个共同点，脚步飞快，会瞬间就消失在某个漆黑巷子里，有时候会把鞋子装在黑色塑料袋里，送给接货的人，我第一次看的这种交易的方式是今年的二月末，本地人称呼这些人叫阿冒。没来莆田之前，我在老家的县城这个时间大家已经在梦里了正是睡的香的时候。在莆田突然看的12点在路上还能这么多人，还都抱着潮牌鞋子，我觉得这很有趣，很奇妙，我很喜欢观察人群里他们的表情，穿着，交谈的什么。一直到今晚我也拿了一双Nike走在人群里，我想记录下来并分享出来，一想竟转眼9个月，无情的岁月啊，在这个周末夜晚，在距离家乡1631公里的莆田，在凌晨12.44分，哪位朋友可以看穿我的脆弱。

我的错题集排在首位的题目，这都两年多了，今晚朋友开个玩笑随机提问，我甚至还思考一下了再回答的，还是答错……这道题的标准答案到底是什么啊……这道题真的存在完美的答案可以让所有人听了都满意的吗……怎么答都不对啊……我甚至自信满满觉得“害！这题我熟啊！”我本以为我已经完全掌握这道题考的知识点了……我宣布，这道题目真的有问题……算了，永远答不对的题以后就不答了……（好吧，同样的坑我每次都发誓说会绕道，但好像每次都会实打实跳进坑里……）

想记录我今年心态的变化。

就是我从小到大常常像这条微博这样想，我很经常因为自己的失误对一件事的陷入绝望，甚至开始愤怒，回头攻击这个让我痛苦的东西，通常是我喜欢的，我以为会让我快乐的东西，然后觉得自己很烂很恶劣，最后陷入深层的对自己整个人的绝望。

一般在绝望中自我否定这一轮就停止了，但现在精神好了一点，愤怒悲伤还是会愤怒悲伤，但是经常悲伤了几个小时以后，脑子里会有个念头和痛苦推搡着就冲到视野中，忍不住开口问自己：这件我追求快乐所需做的事，真的永远只能带给我痛苦了吗？这段时间是不是也有很多快乐只是我太关注痛苦而被忽视了？如果也有快乐，那么什么造成了这个阶段内的痛苦？是能力的上限还是知识的不足？是不是有可能解决的客观问题，而不是什么令人绝望的主观题？

而且大多数时候我就会发现其实自己没有尝试过解决困扰，只是忙着迅速产生悲伤，所以我可以尝试的方法其实有很多，虽然不知道有没有用。但试验的时间就足够我再平静一段时间了，找到解并不是最重要的。

想起我今晚下班时在胡同里迷路，绕了好久也没出去，正好在和我妈打电话，她说你打开导航，我一下子就生气了，我说我当然打开着，但胡同就是又黑又绕还有施工，我就是走不出去。我一边愤怒一边远远看见个死胡同，原本想原路返回了，决定就算可能白白多绕了了一圈，也要走近看看，结果看到还可以再拐一小段。虽然再拐一小段看起来又像是死胡同，但至少我知道了刚刚那里不是死胡同。

我就是在有类似这样的时候突然有点理解了几年前读的《被讨厌的勇气》，那个时候好多人推荐，但我一个字也难以苟同，读不下去，完全没被说服，后来才明白原来不是接受被讨厌，是接受各种世俗意味中的不成功。拥有接受失败的勇气是一种对自己的解放。

这样想能意识到，我仍然太追求结果了，无法控制地功利着，我不仅急切地想要到达某个目的地，我甚至不愿意走不是最优的路线，我想要自己的每一个行动都“高效”“有意义”，让我在“正确的”路上。其实这种不合理的预期才是我绝望的源头，而不是我的低效。可见我所宣扬的洒脱都是嘴上说说，我被板正地框定在世俗设定的成功里。

而能接受自己这一点，这也是解放的开始。