再苦的日子一想到你,老妈都能挺过去。从出生到15岁,你离开家的第一个月,各种不适应,妈妈心里多么的难受,但在你面前不能表现出来,男孩子要克服生活中的各种矫情,因为不久的将来你要承担各种责任,成年后的你面对家庭面对事业面对社会困难重重,那个时候没有人会体量你的矫情,没有人会关心你的心情,所有人只能看到一个结果,那就是你成功了或者失败了。离开家的第二个月,快一个月无法回家,你没有和之前一样哭闹不安,只是安静地每天定点给妈妈打个电话,电话里听出了你的哽咽,坚强的你学会了控制情绪,妈妈其实在电话的另一端早已泪流满面,但面对15岁都能隐忍的你,老母亲也必须稳住啊,所以,孩子,你同样影响和教育了妈妈。离开家去学校,你迈出了人生第一步,将来无论艰难与否,没有回头路,没有后悔路,面对困难,需要有乐观坚毅的性格,妈妈和你一起在高中三年里加油努力,让你越来越独立和坚强。今天接你回家,一个月了,今天的妈妈欣喜如狂,所以一定要记录下来。
想想还是很难过,2017年7月份到我们家里来,那会儿你还是个三个月多的小奶猫,
在家里几天还不算熟,堂姐家的小孩给你抱走了我弟给你找回来你就在院子里玩,走远点叫你,小黑回来吃饭了,你就会喵喵的跑回来,
给小时候的你拍了好多照片,我觉得你是最幸福的小猫,有院子有玩伴有全家人都爱你,每次刷到长寿的猫猫我都祈祷你也会活很久很久,
8月份的时候你生下来最后一窝猫仔,一个黑狸一只灰还有一个黄狸,小黄狸还没睁眼睛就被野猫吃掉了,剩下两个我天天看着终于一个月了没有危险了,
我离开家也放心了,我还想等到过年的时候回去我就又有三只大猫猫了,可是前几天妈妈说你上个月就回喵星了,
连同你的还在两只不到两个月的小猫崽崽,我哭了好久5年多的陪伴,你是我们的家人弟弟知道了也会很难过的,
现在看到别人的小猫我就会想我的猫没了就会想哭,你在喵星也要做个幸福的小猫,
要回地球的时候还要来我们家,我们都等你,到时候叫你小黑你要回答啊
在家里几天还不算熟,堂姐家的小孩给你抱走了我弟给你找回来你就在院子里玩,走远点叫你,小黑回来吃饭了,你就会喵喵的跑回来,
给小时候的你拍了好多照片,我觉得你是最幸福的小猫,有院子有玩伴有全家人都爱你,每次刷到长寿的猫猫我都祈祷你也会活很久很久,
8月份的时候你生下来最后一窝猫仔,一个黑狸一只灰还有一个黄狸,小黄狸还没睁眼睛就被野猫吃掉了,剩下两个我天天看着终于一个月了没有危险了,
我离开家也放心了,我还想等到过年的时候回去我就又有三只大猫猫了,可是前几天妈妈说你上个月就回喵星了,
连同你的还在两只不到两个月的小猫崽崽,我哭了好久5年多的陪伴,你是我们的家人弟弟知道了也会很难过的,
现在看到别人的小猫我就会想我的猫没了就会想哭,你在喵星也要做个幸福的小猫,
要回地球的时候还要来我们家,我们都等你,到时候叫你小黑你要回答啊
(搬运自去年12月的豆瓣)
看到一个帖子,里面有楼主妈妈的手写信,让我想到我也收过信,再准确点说,我曾经度过一段只靠书信交流的日子。
那年我去了部队,与外界就此断联。每周周日上午写信的时光,就成了最珍贵的时间。所有的苦和累,用笔写在信里,彼方还没收到信,我却已在红着眼眶写下委屈和思念的那刻被治愈。小心放进信封,拜托文书班长盖上邮戳帮忙寄出,从那天开始期待回信。
收到的第一封信来自妈妈,整整七页纸,看到开头就鼻子发酸,看到后来更是眼泪止不住的掉。从未见过她这么温柔的一面,我们以前总是争吵,青春期叛逆的余温过了好多年也未散去,甚至当兵离开家前一晚我们还吵架了,上车那一刻,我说我根本不会想家,她说“再好不过”。
我没做到,我太想家了。断联让我珍惜来之不易的书信机会,联系不上的日子,我想念曾经过往的种种,吵架也好,温情也好,都显得珍贵。我讨厌我妈,在最敏感的中学时代,她告诉我我差劲,我和她对着干,却心里希望她真的能看到我的好,我渴望得到她的肯定,她却总是冷眼对我,我没想过和解,心里已经快要放弃这段关系了。而这第一封信里,她那么强势又固执的人,却对我说“以前我总希望你优秀,对你要求太苛刻,即使心里承认你很棒,但我就是嘴上说不出口,总是怕你膨胀,然而我还是错了”,啊,她竟然,和我道歉了…真是让我看一次哭一次啊,原来这才是我逝去青春期的告别句点,它时隔这么多年才到来,但一点也不妨碍它带给我的触动,就像是,赌气离开家的小动物,一路上反复舔舐隐秘伤口,走了很远的路,有一天妈妈出现,说,回家吧,家里都很想你。
家里的信件没断过,有时候来自妈妈,有时候来自爸爸,有时候一个信封里会塞两封信,两个人一人一封,还有来自前任和朋友的信件。那些只能写信的日子,真心被漫长的消息传递过程衬托的纯粹,收信的喜悦,寄信后的期待,信件路途寄丢的失落,太多了。
看到一个帖子,里面有楼主妈妈的手写信,让我想到我也收过信,再准确点说,我曾经度过一段只靠书信交流的日子。
那年我去了部队,与外界就此断联。每周周日上午写信的时光,就成了最珍贵的时间。所有的苦和累,用笔写在信里,彼方还没收到信,我却已在红着眼眶写下委屈和思念的那刻被治愈。小心放进信封,拜托文书班长盖上邮戳帮忙寄出,从那天开始期待回信。
收到的第一封信来自妈妈,整整七页纸,看到开头就鼻子发酸,看到后来更是眼泪止不住的掉。从未见过她这么温柔的一面,我们以前总是争吵,青春期叛逆的余温过了好多年也未散去,甚至当兵离开家前一晚我们还吵架了,上车那一刻,我说我根本不会想家,她说“再好不过”。
我没做到,我太想家了。断联让我珍惜来之不易的书信机会,联系不上的日子,我想念曾经过往的种种,吵架也好,温情也好,都显得珍贵。我讨厌我妈,在最敏感的中学时代,她告诉我我差劲,我和她对着干,却心里希望她真的能看到我的好,我渴望得到她的肯定,她却总是冷眼对我,我没想过和解,心里已经快要放弃这段关系了。而这第一封信里,她那么强势又固执的人,却对我说“以前我总希望你优秀,对你要求太苛刻,即使心里承认你很棒,但我就是嘴上说不出口,总是怕你膨胀,然而我还是错了”,啊,她竟然,和我道歉了…真是让我看一次哭一次啊,原来这才是我逝去青春期的告别句点,它时隔这么多年才到来,但一点也不妨碍它带给我的触动,就像是,赌气离开家的小动物,一路上反复舔舐隐秘伤口,走了很远的路,有一天妈妈出现,说,回家吧,家里都很想你。
家里的信件没断过,有时候来自妈妈,有时候来自爸爸,有时候一个信封里会塞两封信,两个人一人一封,还有来自前任和朋友的信件。那些只能写信的日子,真心被漫长的消息传递过程衬托的纯粹,收信的喜悦,寄信后的期待,信件路途寄丢的失落,太多了。
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