划线敲重点[奥特曼]我今天终于相信你以前说你是长情的[衰]你真的爱死我了[哼]爱到你当时有了性奴隶的时候还不忘折磨我[黑线]还要和我做“朋友”让我给你机会[委屈]我怎么以前就是没懂你的心呢[挖鼻]连你要和我彻底结束想出轨的时候都告诉我让我意志坚定才能和你走下去[汗]我都不知道我哪里不坚定了？是我不肯和你上床对吗？还是我胖你下不了嘴呢？反之你就要找下家了[奥特曼]我们两个人没有往你说的方向走究竟是谁的责任？是我吗？是你觉得下一个会更好[二哈]你找到了救生圈所以没人阻碍这条路[哼]是你亲手毁了它[摊手]你找到救生圈后又觉得舍不得不肯放过我是吗？所以时不时的折磨我让我感受你的幸福？你和你的性奴隶过得不幸福后就想起了我？说和她在一起想到的都是我？不好意思我可没和你上过床️你怎么会想到的都是我呢？如果是真的那说明你这时才发现你内心真正喜欢的是我吗？你说你后悔了说让我不要恨你[汗]带我去唱歌穿着20岁生日送你衣服让我看看你多有心❤️我对你多好特地穿了你送的衣服在迪美喂我吃咖喱鱼丸是不是认为我会被你今天所有的行为而感动然后和从前一样当没事发生过和你在一起吗？估计你千算万算没想到短短几个月我就遇到了一个对我好的男生你知道你对我做出了不可原谅的事所以你拉不下脸求我叫我不要离开你对吧[并不简单]你都没用心挽回过我你就放弃了[闭嘴]最后找了个女的结婚然后我们以为都不爱对方的时候没想到一次旅行&一个学车把所有的爱都开出来了一直用朋友的身份呆在对方的身边[污]你又怕控制不住自己感情又变成从前那个忽冷忽热的人[奥特曼]又开始折磨我了对吧[委屈]你我都不是那种人[闭嘴]我们身上背负的太多责任和道德[闭嘴]我们不是不能爱❤️我们是不敢去爱❤️因为这个爱会让我们付出很大的代价[污]所以你当年才说40岁在一起那些话[污]是不是你也遗憾当年没好好和我在一起？最后你累了你怕了[二哈]所以选择结束连朋友都不想做[摊手]还是要感谢你给了我一个这样的爱情故事实在是太精彩了[哆啦A梦花心]PS:我生孩子进医院的那段时间你是不是很难过那些微博写的话包括转发的一些文字是我吧？你知道我在医院眼睛看不见的时候是不是也很想联系我？最后这些废话就当我不要脸自作多情了吧[汗]那么多年我一直感觉欠你一句话[害羞]当年去无锡的那天晚上我就应该告诉你[可怜]我曾经真的很喜欢你本来想30岁生日亲口告诉你的只可惜你永远也听不到我说的了那么多年没联系你是因为我知道我会让你情绪不好[汗]你会胡思乱想[并不简单]所以我尊重的你选择只要你开心就好[666]

#瑞瑞妈的书单# |《你的6岁孩子》
作者：[美]路易丝·埃姆斯 / [美]弗兰西斯·伊尔克
豆瓣评分：8.1分
推荐指数：
2022年的第53本书
《你的N岁孩子》系列，是一套很特别的育儿书籍。

它不是由单一作者写成的，而是由美国著名的“格赛尔人类发展研究所”的一群儿童研究专家经过40多年的研究，采样数千名孩子的数据后，总结出来的研究成果。
这套书籍从出版至今，都被美国学校奉为宝典。
虽然过了很多年，但书中关于孩子成长的客观规律是不会“过时”的。

但你也别把它当成万能宝典，因为每个孩子都是不一样的，不可完全套用。
我们可以通过书中的案例，对孩子在不同年龄段大概率出现的典型行为有合理的预期，不因此而焦虑不安；
可是我们不可以通过书中的理论，对孩子下定义。

书里描述的6岁孩子，行为很极端。
一会儿安静看书，一会儿把玩具弄得满屋都是；
一会儿跟你撒娇说妈妈我爱你，一会儿又说妈妈我恨你；
哎，和此时的瑞瑞太像了。的确是让家长头疼的年龄，又想笑又烦恼。

6岁，是孩子的第二个叛逆期。
对于这个年龄可能出现的冲突和矛盾，我们家长需要有一定的心理预期。
但其实6岁孩子的许多看起来“坏”的行为，是短暂的，是阶段性的，也是合理的。
所以作为父母，我们可以有准备有预期，但不必过于焦虑不安。
在相处的过程中，不妨试着把孩子也当成一个小小的个体去理解。
给他们更多的包容心，可能会达到双赢的结果。

6岁孩子的典型特征是：小小的矛盾体，集两个极端于一身。
他们认为自己是整个世界的中心，一切的中心是他自己。
这种转变，是由5岁时与妈妈的紧密相连，到现在开始走向更加独立的转变。
所以，都说6岁是孩子与母亲真正开始分离的起点。

因为孩子内心的转变，我们作为父母的直观感受是“孩子怎么越大越不听话了”。
但其实他们并不是为了要当一个坏孩子，才故意那么粗暴，固执，吵闹和顽皮的。
他们之所以会“坏”，是因为6岁对孩子而言虽是一个相对成熟的年龄，可却又偏偏是一个十分没有安全感的年龄。

6岁的孩子，极其需要情绪上的安抚和爱的满足。
而我们作为父母，作为情绪稳定的成年人，在这个阶段需要给孩子一些的耐心和理解，满足他们对安全感的需求。

针对6岁孩子的行为特性，作者提出了8个有效管教孩子的技巧：
1⃣️夸奖。多去发现孩子的发光点，给他更多的肯定，一定会让孩子也学着表现好。
2⃣️给机会。比如孩子直接拒绝了你，可以说我再给你第二次，第三次机会，让他重新选择，没准他会改变主意。
3⃣️数数。如果孩子不想做什么事情，你又想要他去做，比如喝水，直接从十开始倒数，大多数时候他已经端起杯子了大口咕嘟了。
4⃣️避其锋芒。尽量避开针尖对麦芒的情况，少给孩子下死命令，用平和的心态，商量的语气与孩子对话。
5⃣️讨价还价。孩子很热衷于跟你谈条件的，为了能达到他的目的，他也是可以做一定的妥协的，不妨试试。
6⃣️让步。对于一些不是太重要的原则性的事情，偶尔让步又如何？
7⃣️冷处理。也就是把孩子从“战斗”中拽出来，让他单独“凉快”一下。
8⃣️漠视。6岁的孩子有时候确实会撒泼耍赖，跟他讲道理也没用。不妨漠视、不理他，让他自己选择尽快收场，结束这种对他不利的情形。

读面纱时猛地想起安魂曲，针对于幻想一类的disenchanted感言。
沃尔特以黑暗的讽刺当面纱时，说着对吉蒂没抱幻想，在我看来只是一次又一次属于理性者的告白。对于在感情中manipulate对方的爱人，他终究归于一句喟叹而不是尖叫，“但我十分爱你，我不在乎”。
安魂曲全书收录的四部剧，均是在灵车和裹尸布前上演的荒诞喜剧。生活啊！每个人都在生活里排队，等着领属于自己的一把糖，只不过队太长，我没排到而已。那又怎样，我的生活？我那么那么恨你，最终我便也不在乎了。除非我去伦敦，去伦敦！