陶泽喜欢从小学就开始喜欢方友叶，喜欢方友叶十五年了，方友叶按耐不住陶泽对自己的热情十五年，方友叶就在大四时给了张纸条“我们可以试着交往一下，适当的时候，在公开，结果却在全班面前公开了恋情。”哥哥方黎恒说过“着急公开爱情的男生，基本上都对感情不专一”方友叶不太在意哥哥的话，陶泽就在大四时和方友叶交往了，毕业之后方友叶和陶泽结婚了，陶泽承诺自己一辈子对方友叶好，可在一起结婚了五年，却在陶泽手机上发现和陌生女人的暧昧聊天，发现了喜欢了自己那么久的陶泽出轨，回到家里哭了，方黎恒就带着方友叶，让他俩离了婚。方友叶就在走出民政局的那一刻，就觉得自己不会再接触爱情了。

直到方友叶去泰山郊游，遭到了几个流氓土匪的绑架，六个土匪要性侵方友叶，有一个男人走了过去：你们给我滚开！那个男人把方友叶抱到了房间里，那个男人是陆天磊，陆天磊为了保护方友叶，假装俯卧撑让外面的小弟认为陆天磊和方友叶做了，他们也就走了，一个月后，陆天磊带方友叶逃离了泰山，也报了警把他们抓了起来，陆天磊很尊重方友叶，方友叶突然在那个时候心跳加速，有一次方友叶跟着方黎恒参加同学聚会，方黎恒突然有急事离开了，方友叶喝醉了就趴在沙发上，有俩男的要把她给睡了，被陆天磊赶出了酒吧，陆天磊把方友叶抱到包房里，让妹妹陆丽圆给方友叶换身衣服，陆天磊就让妹妹照顾方友叶，陆天磊很尊重方友叶，不会趁人之危，方友叶醒来看到有个女人在旁边，陆丽圆：你醒啦，你旁边有醒酒茶，别忘了喝，我就走了。然后陆丽圆离开了，方友叶就喝了醒酒茶把那些脱下的衣服带回了家，方友叶就问方黎恒，那个男的是谁啊？方黎恒：那个男的，我同学，陆天磊，是个打击犯罪扫黑除恶的刑警大队长。方黎恒看方友叶眼神：你该不会喜欢她吧，其实他也问过我你的情况，他也喜欢你，陆天磊在昨晚想约你，可惜你睡着了。陆天磊就约了方友叶在咖啡馆见面，陆天磊试着和方友叶交往，然后恋爱结婚了十年，看陆天磊的手机没有任何暧昧短信，和异性聊天都很刻意的躲闪，陆天磊看方友叶看自己手机也没生气：走啊，妹妹结婚了，咱们得去。#爱情#

不禁想问自己，究竟已经多久没有平静的感觉了？
记忆甚至在一些时候都变得模糊——并非出于胆怯或逃避，而是真的想不起来了。生活明明一成不变，压力却在不断变大。我试图拥抱过去来鼓励自己，却发现那上面已经覆盖了一道道伤痕。我走在当下，人们向我挥手求救；而我回到过去，更多的人向我求救；当我看向未来，却发现根本没人在憧憬未来。而当我试图求救时，果然谁也没有来。
这一次我真的做不到了。我体会过那句“能力越大责任越大”，也试图去走过那样的路。那条路很孤独——我不断的被请求，去疏导他人的情绪，缓解他人的痛苦，做力所能及的事。但当我求援时，并没有什么人来到我的身旁。当然，我也能照顾好自己。所以最终，我咬着牙把自己捞了出来，然后接着往前走，一言不发。
到头来，当人们对着我欢呼，对我交口称赞时，我的内心是快乐的——但并不是满足的。被认可了，谁都会开心。但我更需要的，是在我伤痕累累，孤立无援的时候，有人能站在我的身边，能照顾那个忙碌背后疲倦的我，就像我经常去做，也经常被请求去做的那些事情一样。可惜谁也没有来，甚至很多人都没有注意到过我的负面情绪。安抚我痛苦的灵魂，要比那些赞誉虚名重要的多。这可能也是这个微博时常负能量的原因——对我来说，这大概是我唯一可以放心宣泄的地方。
我也这么过了很久很久，直到我的世界在这一年分崩离析。重要的友人在我面前离开，多年的老友以我根本无法接受的方式失去生命，工作和生活逐渐开始挤压我的精神，走出象牙塔的我早已没有过去那么游刃有余。
可每天醒来看到的，仍然是没完没了的垃圾桶，没有止尽的负能量，我没完没了的处理着各种乱七八糟的事情和情绪，自己却根本没有静下来去思考什么的时间。当我已经对太多事无能为力，被太多人来回撕扯，精力被工作和日常耗尽，连几篇写给自己看的垃圾桶文字都快没有能力写出来的时候，我的内心终于只剩下愤怒和狂躁。
这种狂躁在逐渐超出我能遏制的范围，因为我愈发的感到内心的不平衡，以及自身的无力感。我其实并不比其他人优秀多少，也并没有义务去履行很多职责，施行很多帮助。我之所以做那些事，只是信奉着人们可以联合起来，互相支持着走向更好的世界。但很遗憾的是，过久的不平等交换让我的状态越来越差了。
遗憾的是，这个时代最不缺的就是苦难者。可能也并不会有什么东西改变我的境遇吧。
想念那个宁静的世界。

和朋友一起搭公交车
她播放了最近喜欢的一首歌：我们的明天
可能是最近觉得生活有点苦
听这听着就流下了眼泪
窗外模糊的风景 很幸运身边还有人能理解我
我们一起散步 雨夜里夜行
离开学校后的日子 好像越来越辛苦了
如果时光能倒回 我宁愿回到高考之前
那时候只有一条路只有一件事
今晚我说其实有很多很狼狈的时候
那些当下我没说 只想快点结束狼狈
只是过后觉得自己好辛苦
结束之后会想真的需要这么累吗
她说没关系的有些事情你只会经历一次
体面的苦命人生
我不承认却又有时候觉得确实如此
我们不会什么都有 也不会什么都没有

走一步有一步的风景 对我来说重要的不止结果 还有过程 过滤掉那些苦 最后只想记录下一些生活的甜 我不是悲观主义者 是理想主义者 最近觉得来这世上体验一遭的意义是什么 大概是不留后悔 达到某些成就 最后平稳的掌握生活 过完余命 不带牵挂 没有羁绊 这就是一生吧

体面的苦命人生 重点是体面 痛点是苦 没什么不好的 普通人拼命努力不就是想要获得自己想要的体面吗 好在普通人稍微努力一些 就有机会从小小小小小小人物变成小小小小小人物 看吧，还是值得的。

心理感冒是很难好起来的，当我发现根源时我就试图和自己和解。我大概不会拒绝爱也不会拒绝亲密关系只是拒绝承担亲密关系所连带的责任。我觉得的生活过得太沉重，我说我现在过得不好，是没有办法和爱人一起的，患难与共分量太重，实在是没有勇气。

有些事情我也不知道真的去做了结果会不会是好的，但是我知道如果仅仅是因为金钱我放弃了，我一定会后悔，为自己的不后悔买单，无论如何都不亏，那就辛苦一些吧。

世界上真正值得说的事不多，后来我回头看，那个一手抓住青春末尾肆意欢笑一面拖着疲惫身躯在人潮涌动车厢里的我，在陌生环境里为了碎银几量弄得浑身狼狈的我，身体上的劳累已经忘却，记得的只是轻飘飘的一次又一次，那时候确实很辛苦，但过来了。

在生活体验里，我是一个对体验感极其明锐的人，任何滋味都很深刻。有时候，我会觉得幸福和眼泪是连带着一起来的，比如说你会在一些难熬的时候，拥有一些幸福的瞬间，一点点甜似乎就能撑过接下来一段日子。不要抱怨，其实我也没有，我只是个沉默悲观主义者，爱美化幸福的理想主义者。过一段时间会好吗？什么时候会好……其实无所谓了，走一遭哪有事事如意……

一方面，我心里下定决心说以后靠自己一个人过下去。另一方面，又希望有人会理解我……有时候真的很羡慕那些能真的表达爱意表达情绪的人，因为我不能，所以我羡慕。听过一些人说你值得，你很好，以及一些表明爱意的话，其实我知道，但即使是对我想要去爱的人，我也做不到听进去。如果可以，那就一直活在浪漫的幻想里吧，即使我很憧憬紧紧拥抱，憧憬绵绵不绝的爱意，憧憬有人可以让我暂时靠一靠，就算爱把我毁了也可以。做不到携手共进，看着背影，就是最开心的时候，那一刻，我就很知足了。
冬天了，南方还是没有飘雪，忘了吧。