你大概是我最用心的一回了，
也是最珍贵的，
是，我承认，我喜欢，我们也有感情，
所以更珍惜，
我也有错的地方，就那件事，我也不能原谅自己说出来，你要怎么取笑说了又要道歉也行，我接受。
因为真的没办法当你普通朋友关系，所以一直无论你怎么推开我都只想我们不要这么闹。
而你眼里也被一些东西模糊了情绪，有我也有别人，你也很累，所以此时你只是觉得我根本做不到普通朋友，或者我只是一个自私的需要你。
感情既然珍贵，就需要有人敢于承受和站出来吧，所以我才不断找你，我如果不是把你当自己人，我也不会这样去不断找你。
但你告诉我累了。不想再维护。也行吧，但愿你知足不后悔。我也就不扰了，我会认可也会接受也会生气，因为感情不是我一个人一直在强迫你产生的，大家有责任感的，我也是因为在乎你的付出，我才如此厚脸皮，即是维护你的感情也是维护我的感情，感情是双方的。
然后你昨天说我一直给你压力，粘你。其实我从来没有这么想过要这样给你，我也很细致，我怕我做到给你压力什么的，我多少次提前跟你说有问题我们就说开，我也告诉过你，放下很难，但我需要你跟我说就行了，我也答应你会做到，答应你的我都想做到，但是现在一开始就是在难的阶段，你就忘了我说的。
我一直想做好，我不求什么，我只想能好好相伴，一辈子能成为你能说话的，分享的，最说不出口的事情由我来听着，一起有困难解决困境，同甘共苦，就像你喜欢的花语，
你需要什么我可以做的都做，我觉得把你当成一个自己人，其实不怕付出的。那也不叫付出。心甘情愿。
你还说好朋友哪有天天聊天，哪里没有了，更好的朋友，就是会天天聊，其实也不是索取什么，就是有些人话多。有些人像小姐妹一样爱玩，爱撒娇。
我知道你没法忘了我们的那种关系，也不相信我。
没有关系，我尽力了，我尽力爱过，我有什么我想给什么地爱了，我没有遗憾。
唯一遗憾是说了再见却发现那么多的不甘和意想不到。
我错过了给你信任，也就做不到陪伴守护你，因为遇到那么特殊的事情都不信，这是我特别难受的。我但愿你真的好，真的遇到即使有问题的人也是对你好的人。
我有气，我气你食言，也怪我自己，我委屈，但也好像自作受。
我真的很不甘心，最后被说成这样。
我走了，我永远不想说我走了，因为即使离开，我还是担心你。
但是我真的很想说我要走了，我确实有很大的伤痛，其实不是分手，分手只需要时间，即使你来回一百次我也回奔向你，但你说走我一定每次都想走。这次最疼的是失去，失去一些不是我决定的东西，我不可控的东西，我很难受的。
我发现我两个月没有开口说出100句表达了，我确实沉默了。
我不理解为什么有人对我那么好，跟我那么好，却在看到我如此境遇的时候不会心软一下，哪怕一句安慰，哪怕是一次吃饭哪怕是想个周全的办法和着姐妹一起见面，慢慢走出阴霾，误解，伤痛。可能证明了，这一段不重要了。
我生气了，你这样拒绝我，生日我要发个祝福吗，你应该继续很烦吧，所以我很生气你说得让我连发信息祝福的资格都没有了，也没用勇气。所以我不再开口了。我很怕我没资格也怕我每说一次就变成给你压力和给这段感情加伤害！
我不知你想过没有，我是多大勇气才能被你这么推开还是不想放弃和多想珍惜的决心！换你，你也会被打退堂鼓吧！
我是一个连那么爱自己的人都不肯原谅的人，
我是一个被那么爱我的人抛弃，我一定是做的很不好！
今天很冷！希望另外一边的人能被温暖加身！

弘一法师
“凡是你想控制的，其实都控制了你。
当你什么都不要的时候
天地都是你的。
大道至简，无欲则刚，无为则无所不为。”
人生在世，其实就是一堆的欲望。
而欲望是无止境的。
一旦有了名，有了权，有了钱，还会索取更多。
诚然，对人生的追求和欲望是一个人奋发进取的动力，但是不知节制的欲望则是折磨人的，甚至会毁掉一个人。
当你有了欲望，你就不再只是你自己，
你的心很容易被人利用，被人欺骗，
被人指示甚至被人操控，
一心只有欲壑难填的欲望，又怎么会记得自己年少的初心？！

渐渐的欲望愈来愈多，就会沦为对生活毫无反手之力的囚徒，
如傀儡一般，为欲望而活。
可悲，可惜！

欲望是无止境的，而人的生命却是有限的。
用有限的生命去追求无尽的欲望，
人累没了，欲望终将是一场空，
人生几十载，真的值得吗？

很多时候一贫如洗不可怕，
可怕的是看不清自己已经拥有的。

我们要学会适可而止，
欲望太多，未必快乐，欲望越少，却容易快乐！

在这个物欲横流的社会，有欲望很正常，
但是要懂得取舍，坚持该坚持的，放弃该放弃的，才能轻松快乐，身心健康。

健康永远是第一位的，健康是1，其他的所有都是后面的0，只有克制欲望，身心才能不被其所累，有了健康，人生的追求才会有意义。

一个懂得知足的人，
才是智者，才能享受人生的乐趣。
前半生，做你该做的事，
后半生，做你想做的事，
欲望无止境，放下即是福！

为什么35+生娃的家长对孩子的的期望更倾向于健康快乐而不是出人头地❓

因为得来不易，因为看透了生活的本质。

人和人的情况不一样。有的人是自己选择的，35岁之后再要孩子。在此之前，也没有日思夜想地真诚盼望过一个孩子的到来。我不一样，我从很久之前就开始盼望当妈了，只是由于现实中种种无法自控的因素，到现在也没有自己的孩子。

我目前距35岁，还略欠几个月，所以假如有一天我有了孩子，一定是35岁+了。

我在高中教书。但是我从自己还是一个高中生的时候，就无数次地幻想过当妈。

那时候的幻想，包括20几岁时候的幻想，都是各种规划，各种期待。现在我也幻想，但是没有了任何规划，期待也仅仅剩下健康快乐。

因为对我来说，要一个孩子，和人家在正当年纪自然而然顺顺利利结婚生子的人，有一个孩子的感受，是完全两样的。

对别人来说，是顺理成章顺其自然水到渠成的事情，对我来说，是慢慢连做梦都不敢去梦见的事情。

有身体的原因，也有现实中的很多因素，没办法明说，只有自己心里知道。

所以如果我有一天真的有一个孩子，那就像是我找了很久、甚至都不再敢真实地期待能找到的绝版书，突然被送到我手上。得来不易，当然格外珍惜。

当然，人和人不同，我所说的，只能代表我个人的情况和想法。

另一点，就是这些年逐渐经历了很多生活的艰难苦涩。经历过突如其来的大病，甚至体验过濒死，也感受了生活的艰难，人活着的种种不易……所以切实地体会到，再没有什么比平安健康，快快乐乐更珍贵。

年轻的时候，人可能嫌弃平淡。但是对于现在的我来讲，如果能做一个身体健康精神正常快快乐乐的普通人，平平淡淡地度过一生，那已经是最好的事情了。

假如我现在有个孩子，我就希望他能好好活着。我愿意永远去做他的支持和后盾，我永远不会和他说什么你18岁以后就要独立，他无论多大，只要我活着，哪怕他自己都已经为人父母，我还是愿意继续为他做我能做的一切。没人道德绑架我，我真的是心甘情愿，也无需评判我这样对不对，没什么对不对，我乐意。

我愿意，在尊重孩子真实意愿、不强加不给他造成任何压力的前提下，给他我所能给予的，最大最多的爱、呵护与支持。人无完人，我一点儿都不期待他完美，或者优秀。我也不需要他多么坚强勇敢独立……我愿意尽我所能给他留下人生的退路，我希望，这条退路哪怕在有一天我不在了之后，都还是能在他需要的时候给予他帮助。

我愿意无论何时无论他遇到多大的风雨多大的困境，都挡在他前面，至少，陪他站在一起。我觉得，假如我是一个妈妈，此生对我而言最重要的事情，就是让我的孩子时时刻刻能感受到温暖和爱意，在乎与关怀。我不会以牺牲这一点，去换取任何。

我希望他一生都不孤独，一生都活在爱里。

除了孩子平安快乐之外，我唯一的盼愿，就是有一天假如他真的遇到了过不去的艰难坎坷，他也不会独自一人在崩溃里，陷入极端的无助和绝望，哪怕身处绝境，他第一时间想到的，能是回家，而不是跳楼。

如果我的孩子在我这个年纪，能发自内心地说一句喜欢这个世界，很庆幸来到了这个世界，我觉得那就是我作为一个母亲，最大的成功。

再一点，就是人随着年龄的增长，心态是真的逐渐在不知不觉地变得愈来愈平和。对孩子的喜爱，愈来愈浓，对孩子的包容度，也愈来愈大。比如我原来特别反感小孩子在公共场合高声尖叫，但是现在我遇到这种情况，第一时间本能想到的是这个孩子怎么了，不会再感到厌烦。听到小孩子止不住的哭声，我甚至会不自觉地湿眼睛。我开始愈发喜欢看朋友圈或者知乎上的朋友晒孩子，看到每个孩子，都发自内心地喜欢到心窝儿里，会放大看他们的小手小脚小袜子，怎么都看不够，心在这个过程中，一点点融化。

说实话，到了我这个年龄，甭说对孩子了，我对学生的心态和脾气，都比刚工作的时候好多了。

我就希望他在上学之前，无忧无虑地玩儿，什么也不学，也没关系。万一上学的时候跟不上，再说，总有办法解决。实在跟不上，就算了吧。当年我上学的时候，数理化就没有一天跟上过。

我希望我的孩子按照他自己的轨迹自己的节奏去成长。我不需要他时时处处做到让人交口称赞，不希望他活在别人的评价和认可里。假如他胆小，我会想，随我；假如他认生，我会想，随我；假如他敏感脆弱，我会想，随我；假如他不喜人多只爱一个人呆着，我会想，随我；假如他数学不好，我会想，嘿，真是我生的！

你看，当妈的都有这么多毛病，三十多岁还没能克服，我怎么还能要求孩子尽善尽美呢？

一切都随缘。要孩子这件事是这样，养孩子这件事，也是这样（只是对我自己而言）

突然有点难过，说不下去了。那就草草收个尾吧。

但愿我能如愿以偿。

但愿所有和我有同样期待的人，都能如愿以偿。

祝福一切好，祝福我未来的孩子，当你妈妈真的有了你的那天，能兑现今天所写在这里的一切。