12月一开始就干了一票大的[笑cry]
三颗智齿一颗蛀牙一次性拔掉
感谢我的智齿全部长的很正
不需要开刀不需要上电钻
德国医生真的是快刀斩乱麻
十分钟都没到就拔完四颗牙[笑cry]
惊呆了……
快到让我怀疑他是不是拔错牙了[笑cry]
回来就孜孜不倦冰敷吃消炎药
不敢吃东西不敢吐带血口水不敢说话
7个小时了，脸还没有肿
希望明天也能保持住不要肿啊[求饶]
即便情况良好，我也要三五天不吃饭
给自己搞了一锅流食喝喝[笑cry]
鸡蛋红薯泥粥，卖相不佳
但是闻起来好香啊，超爱香甜的红薯

根本走不出去 所有人都在等 刚开始还沟通 现在感觉都只剩下等这一条路了
疫情总体情况是要放开了
如果不放开 我不想再回来了
困于这四四方方的小院里
我一直觉得 等到真的没有什么可留恋的内一天 我就去世
如果说必定要与他人产生羁绊 时间也会忘记我的
相必大家都明白分离是致命的
去年一直是想生活安稳 相伴一生
今年觉得没有什么爱是特定存在的 它会存在也会无故消退
我不爱别人 同样的 我也不爱自己
没什么好说的 我也允许别人不爱我
在我这一年 我找到并且看透自己 不可言说的词语千疮百孔
写到这 感觉有点对不起男朋友
他可能并不知道我不想结婚的原因 但也不排除他根本没把我考虑进他的未来里的事实存在
他说过无数次他的爱太少 而我的又太多
随便啦 我也不知道活多久
但是 参加葬礼之后一想到会睡在冰冰凉凉黑暗的土里又觉得孤单
我觉得我从去年疯到现在 并且还会持续会疯好久
有个大胆的想法 觉得有钱真好 这样就可以养男朋友 给我的朋友们买礼物 想和朋友们出去玩 就出去玩
我要买好多好多啤酒 [干杯]

又要开始码字了，有时候就常常在想为什么我和平常人不同呢？为什么这种在别人看起来矫情的情感会出现在我的身上呢？我不是矫情啊 我只是把友谊看的太重要了，我有太多太多朋友只为了能在我的每一种情感爆发的时候能够找到一个归宿，我知道我的这种感情不是一个朋友就能涵盖得了的，想发疯的时候希望有人陪我发疯，想正经的时候希望有人陪我正经，想哭的时候希望有人可以陪我相拥而泣，我想探讨人生三观也一定要有人陪我，我喜欢音乐，那我一定要有人能够陪我琴瑟和鸣，我喜欢滑板那必将有人和我浪迹天涯，可是我现在找不到这个情感的归宿了，我害怕友谊的消逝 我害怕朋友的渐行渐远，我害怕我当成最好的朋友的人把我当成一个普通朋友，我害怕我对你并不重要，今天看到了一个视频，讲的就是长大了想和朋友再跟以前一样疯狂的畅玩，但是因为都有着自己形形色色的人生所以凑不到一起，看着他落寞凄凉孤寒的身影我在凌晨哭的一塌糊涂，想想我自己 在友谊这个主线关卡上是不是做的优秀呢，我感觉并没有。有被坚定选择过，但后来也发展成了“是你也行，有被保护过，但后来也变成了“骂的好我也想骂”，有被送过惊喜被关心过，可后来也在我坦诚相待后渐行渐远，更有我处处提防，希望自己不要沦陷，但是还是承受不住彻底溃不成军，我会失败，今天我又看到了 这是我的真情，我把我最软弱的一面呈现给他，他根本就不在意，我相信是他根本没把视频打开看，怎么会饿，怎么会只有饿，怎么会说出饿，罢了罢了是我对错了而已，但是对准哪里才是对的呢？我知道那个左右逢源的肯定不是对的，我也知道那个没心没肺的不是对的，可我的感情一定不是错的，我只是还没遇到

只要我相信自己会遇到，那我就一定会遇到，山羊。。。。这段文就当诀别的吧，今天晚上我已经对你失望，彻底失望，我们灵魂起不到共鸣，你可以不重视任何一个人一件事，你甚至可以不去重视我的一举一动，但是当我把这种没有防御力的一面展露给你的时候，你一定不能随意敷衍，这就像是河蚌，我把我肮脏丑陋的外壳打开，在褪去一层一层的肉，把我整体上最珍贵的东西送给你，你却不屑一顾，那我将会觉得你不值得
我可以非常坚强，坚强到我可以在任何情况下都能挺过来，我可以接受自己无能，可以接受自己愚昧，可以接受环境的丑陋，可以长期处于泥泞中翻滚。但是我的友谊是绝对的纯粹的，唯有面对这方面，我是不堪一击的