喜欢一个人真的好难，难到我喜欢了几天就想放弃了，所以还是被人喜欢容易一些吧
我真的很敬佩那些可以勇敢追爱的人，他们即使经历了对方的拒绝和对方的脱单还能接着喜欢真的好不容易啊，当然喜欢的人恰好也喜欢你真的很浪漫，但是现实生活中我的高傲似乎不允许有我拿不下的人，所以看到曾经我想要在一起的人脱单，又怎么会好受呢。我以为所有人只要在一起我都会狠狠祝愿，后来才发现，那些是不在意的人，真正在意的人，其实我的心在滴血啊，我真的做不到熟视无睹的。我不是一个喜欢自我感动的人，但是我多么希望我炙热的感情是被放到阳光之下让你发现，而不是躲在无数个深夜之后默默流泪。
我觉得我似乎应该大哭一场或者用酒精麻痹神经，但是我发现这些都于事无补，或许还是要自己走出来的，其实我喜欢或者不喜欢对你来说本来就是不重要的，我从来都不是那个走进你心里，走进你生活的那个人啊，我在努力让自己远离内耗的过程中，又如何让自己再也不去想那个得不到的人呢。得不到的永远在骚动，其实我没有不甘心，一厢情愿就是愿赌服输，但是我也绝不是一个能拿得起放得下的人，所以在时间的洪流里，到底要放下多少东西，多少情感只适合用来怀念啊

真的不敢相信自己这门课居然考了满分真的很感谢努力的自己
初中班主任教育过我们“人生关键的路，就几步”
希望自己能坚持下去努力努力再努力。未来的你，一定会感谢现在拼命的自己！(真的不喜欢现在周围的人，说话没有任何脑子，狠狠怀念高中初中的朋友了，既然高考有遗憾，那就研究生努力弥补遗憾吧！)

突然有点情绪低落，但是思来想去发现没有什么好难过的，就像一块石头落入水里，在这样的夜里显得格外响。说到底最近的情绪处于闭塞期，对于外界事物的感知是十分有限的，同样自己的表达欲也处于低谷期，连“准确表达自己负面情绪”这一项技能都丢失了，彻底沦为平庸的人。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟，前两年是最能感受这样的情绪的，所以自己拼命写东西，把自己对于未来的美好向往放在那些文字里，倒不能说是予以期待，只能说是个情绪出口罢了。
去年的这个时候情绪也是非常糟糕。那时困扰我情绪的是无力感，对太多事情充满着无力感，在今天与明天的夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的，脑袋木木的，思考多一点点时就会头痛，反而在深夜时思维清晰，短暂清晰后又陷入混沌思维里。我的脑袋好像变成了非牛顿液体，我的思维扑腾的越狠，就越是寸步难行。
说起来这几年都活在自己的世界里，且过得都较为辛苦，那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己，我把自己藏在高耸的帽檐和口罩下，很难同别人侃侃而谈。而自己又总有种不现实的错觉，感觉整个世界都陷入了停滞期，但其实没有，围墙外的世界依旧车水马龙。我好像一直在那堵围墙里，那堵墙隔绝在我和别人之间，以至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着，真的，人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。写到这里是有点矫情了，摆烂而自知并且想持续摆烂的行为，在别人眼里与废物无异。
感情问题对我造成的困惑其实很少，这几年也渐渐明白，我这样的人无法得到爱也很正常，大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人，我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值，或者一些其他的什么价值，更多的时候自私占据主导地位，所以好像相比于爱别人，我有些过分的爱自己。
说回文字，相较于之前，文字已经不再能成为我的情绪出口了，我想可能是心态的转变，我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人，但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念，和一些对现实生活的割裂，以至于我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想，如果这个世界真的是一个庞大的程序，我就只是一个活在记忆里的npc罢了。
生活里其实还是有一些可爱的人，会让我觉得生活的本质里可爱能占到80%。对于生活我向来没有什么耐心，但是遇见可爱的人的话，会让我对生活更感兴趣一点。