记录与优酱的一次战争：连续工作，持续加班的状态已经持续了一段时间，本想周末好好陪伴，却与她发生了一次冲突，事情起因已无足轻重，总归不过孩子在得不到满足时难免会做些哭闹，而我又想搬出大人的架子试图让她停止“不理智行为”，然后愈演愈烈，孩子的哭闹越来越厉害，而我在历数她最近种种“不听话”的片段。直到优酱第八次喊出喜欢奶奶找奶奶时，我仿佛一只漏了气的气球，一下子充满疲倦与不知所措，原来作为妈妈的我，再也不是那个能给娃安全感的人，而是一个每天在娃面前出现不了几个小时，时不时还要板起面孔自以为是教育娃两句的“需要看脸色的大人”。记得优酱小时候都是我一直陪伴，粘在一起的，那也是我最引以为豪的日子。但随着工作的不断加压，娃娃逐渐长大，时间压得人喘不上气，好像总在拼命追赶着什么。唯一欣慰的时候就是带娃玩或者给她买想买的玩具时，优酱很高兴，我也从不考虑这钱花的是否物有所值，这好像能弥补我对不能陪她很多的一些愧疚，但这有仿佛是我做妈妈前自认为很不屑的一种父母，如今我也是了。
今天我对自己产生质疑，我嘴上说着要给娃自由，却又给她画地为牢，她的性格与成长，确与我生娃前的幻想出入极大，但这就是她，她本就是一个独立的人，有着上天赋予的性格与命运，我又凭甚要按照自己的想法去打造另一个灵魂，她只要是自己就行了！我急迫要做的是陪她时候更多些专注，收起自己的疾言厉色与气急败环，努力工作为她未来创造更多选择，然后静静看着她长大就好了吧。
干仗过后，优酱依然会跑过来找妈妈，羞愧无言的只是我自己罢了。

喜欢翻找曾经的照片，被拍下的是长辈对我祝愿与期许。他们用相机不断地记录着我在成长路途遇到的大事儿和小事儿，从出生的那一刻起到现如今，在外婆那里算是20岁的年纪。每个年龄段都拥有属于它的那几张照片，妈妈似乎很喜欢记录我每一次出糗和成功。原本早已淡忘在脑海中的点点滴滴，竟看照片能够说出那时的自己在做些什么。第二张照片的小周静，已经在上海生活一段时间，爸爸妈妈给她买了辆四个轮子的小自行车，希望她能够学会。不出所料，她学会了。她的妈妈兴奋地举起相机拍下孩子一个成长的瞬间。
这也导致我很喜欢用相机记录下自己的生活，不只是记录，我希望在多年之后再回看的时候能体会到当时的情绪。无论是悲伤亦或是喜悦，那都是属于我的。就像在暑假期间，我拍下了许多在那里的照片，外婆有些不解，为什么要拍那么多。因为我把他们每一年的变化都记录下来，在思念的时候一遍遍地去看。外公开始与我记忆中的他出现差别，他不再是高大的。今年见到他时，他的背影有些佝偻，面对外界开始有些不知所措。他不再是曾经能够护着我，不让我独自一人面对外界的中年人。在带外公去医院时，他不知所措和紧张的情绪深深地刺痛了我，在他说出小静长大了，能带外公看病时，我努力抬头不让自己的眼泪被他看见。
小时候总是期盼快些长大，等正真长大的时候我又不愿独自面对这世界。曾经有长辈带着我认知这个世界的一草一木，现在有的长辈也开始需要我们带着他们认知这新兴的高科技世界。

离我姥姥去世已经一年多了
手机里各种照片都有，但是翻了好久才找到了这张照片。我忘记了照片当日是什么样的场景，什么样的故事。但是看照片，能感觉出来，她很开心。
之前一直喜欢拍照是为了记录一些事情，一些时刻，此刻的我，当时的我。
好多东西会随着时间而淡忘，我现在已经接受了姥姥离开我，我也很少因为她的离开而难受而哭泣
我只希望，她下辈子可以过的好一些，对自己宽容些。让自己快乐些
她是唯一偏爱我的人，让我真的能感觉到的那种感情。
好多回忆已经淡忘了，但是我会记得她的好。她对我的好。
她在我的梦里，永远也都是为我好的样子
之前有一次做梦，我看到她气色很不错，我很开心，我告诉她等我发工资了带她去吃好吃的
梦醒后，我依旧觉得她没有离开我，我的未来好像也一直有她。
之前生病的时候，我梦到她来看我，她很关心我，她没有说话，但是我对她说，我好多了。
毕业后的这两年，我成了人海中的浮萍，我感受到刚步入社会的兴奋，也受到了挫折。看到了千人千面，被人真心对待，也被人利用。
小时候梦想的25岁，事业有成，有个喜欢的男朋友。而现在，我到了我小时候期待的25岁，可依旧一事无成，事业爱情都没有什么进展。
唯一能够让我有成长的，大概就是看的越来越开。也越来越为自己而活吧。
很多时候，其实我更喜欢一个人。我只有和自己相处的时候我才能卸下伪装，我才能是我自己。不带任何角色，没有任何利益。
原来在公司要到厕所里去哭，现在在家里哭我也要到卫生间。卫生间它好神奇，又污浊，又是一个真正独立的空间（公共厕所除外，那个让人难受的没有任何情绪）
但是，不管怎么说。我依旧感谢真心对待我的人，也依旧为我自己而活。也希望，我这辈子可以满意我自己。