《今日份唠唠叨叨》
美好的周五从早上睡了一上午开始 记性差的离谱天天忘记打卡浑浑噩噩的一个早上分不清是梦境还是现实 每天做核酸成了常态好像也没那么盼望着周六日今天一天都没什么胃口从昨晚就开始一天没怎么吃东西但不是很饿 晚上运动了一会感觉在不运动身体要散架了 做了阅读听力正确率还蛮高的 耳机带了一会耳朵真的好痛 刷抖音成了情感寄托 抖音记录别人的美好生活读万卷书 行万里路书读了很多路却没行过 以后要去很多很多想去的地方 过自己喜欢的生活 枯燥乏味的生活终会变得有趣罢 停止一切精神内耗纠结一些事情的时候心里就有了答案 感觉自己变了 从冲动变得开始权衡利弊了 也许是长大了 变成了自己最讨厌的无聊的大人

#小六碎碎念#
周五晚上，因为是洗完头第一天，所以计划躺平。按计划实施，下班回家煮粥，搞点虾皮和巴浪鱼干就对付过去了。

吃完洗一下碗，把明天要吃的鱿鱼拿出来解冻，然后就上床准备刷手机了。

在翻之前的照片，虽然去年冬天我也觉得自己胖了，但跟今年比起来，还是瘦的。瘦的时候穿衣服就比较好看。那时候的发型也比现在好看些。

所以，这么想想，我折腾来折腾去到底在折腾啥啊？但不折腾又觉得有点乏味，好像终日待在安全区重复昨天的生活。即便是折腾了一圈又回到原点，也和一开始就站在原点的那个我有所不同了。这其中的感受大概只有自己能懂吧。

昨天是伍迪·艾伦的87岁生日，他是脱口秀鼻祖、喜剧大师、知名话痨，是集浪漫和幽默于一身的鬼才导演。

在他的自传中文版《毫无意义》中，伍迪·艾伦毫无保留公开说出他的创作经历、人生哲学和爱恨纠葛，说出一切，仅此一次。他从布鲁克林贫穷且温馨的童年写起，回顾两次大学退学的轻狂时光、担任综艺编剧的青葱岁月、和老一辈喜剧大师的友谊、讲脱口秀的艰难日子，一步步走上辉煌的导演之路。同时，在书中他也首度全面回应米亚·法罗及其家庭争议事件，坦诚回忆与宋宜的相爱过程，绝不躲避自己的失败，痛苦，虚无——和快乐：票房惨败的原因，妻离子散的至暗时刻，被美国封杀的经历，对死亡的深层恐惧，以及许多的美好的时光……

来看他的金句集锦：

- 人们对我犯了马龙·白兰度曾经抱怨过的相同错误。马龙在一次电视采访中说：“人们混淆了我和我扮演的角色。”对我也是如此。

- 我一直鄙视现实，贪恋魔法。我试着做一名魔术师，但发现我只能操纵纸牌和硬币，而不是宇宙。

- 我不仅不是知识分子，而且无聊乏味。
另外——我并不耻于承认——我不喜欢读书。
如果我希望亲吻那些不涂唇膏的嘴唇，或再见到她，我将不得不真正深入研究文学。

- 生活中我有一条基本规则：永远不要成为任何人的座上宾。
我不善于社交，也不喜欢与人见面。我永远无法让演员足够快离开。我通常已经看过我要见的人的电影，所以我知道他或她能演。我对他们中的任何一个都没话要说。
我从来不是派对爱好者。主要是因为我有进门恐惧症。一旦我进门，我就好多了。不是好极了，但好得多。我真的需要有人和我一起把我拖进去，这对成熟的成年人来说是一桩令人厌烦的事，但尽管我努力了，我还是无法进门。

- 有些人看见杯子半空，有些人认为杯子半满。我总是看见棺材半满。

-本书的主题：人类在一个毫无意义的、残暴的宇宙中寻找上帝。

-我可以把生命看成悲剧或喜剧，这取决于我的血糖水平，但我总认为它实则毫无意义。
所以既然我对人类状况的评价根本不高，加上它痛苦荒谬，为什么还要继续下去？最终，我想不出一个合乎逻辑的理由，最后得出结论：作为人类，我们生来就是要抗拒死亡。

-无论结果好坏，我多少像生活在一个泡泡中。我几十年前就不再阅读关于自己的文章，对其他人对我作品的评价或分析没有兴趣。

-他们从来没有问过我，只是告诉我竖起了一座雕像纪念我。我有一种感觉，这就像在《巴黎圣母院》里有某种愚人婚礼，人们通过公开庆祝来取笑某只可悲的生物，你猜，那一年谁是那只生物。

-为什么受到攻击的时候，我很少辩白，也不怎么表现出过分的不安来？
第一，这盲目的宇宙本就有着各种充满恶意的混乱不堪，大千世界无奇不有，这小小的一条虚假指控，又算得上什么？
第二，我是一个讨厌人类的人。这点的好处在于，随便你再怎么做，都不会让我觉得意外。

-我试着从不回头看。我不喜欢生活在过去。我不保存纪念品、电影剧照、海报、通告单，什么都不保存。对我来说，结束就结束了。别以之作为笑谈，要继续前进。我已经在遥远的过去完成《安妮·霍尔》的工作，到奥斯卡颁奖时，它已经是我心目中最不重要的事。