此刻躺在床上，无比舒适的同时开始感受到浑身上下各种隐隐酸胀，我要好好睡一觉。

翔哥今年的生日，唯一要求就是在家里过，邀请小伙伴一起玩儿。
一晚失眠到3点，脑海里浮现生日趴的各种样子和场景。
那就与世界杯来个拥抱吧，那只有烧烤最配。
房间里的小装饰尽量以简单温暖为主。

想法有了之后开始各种淘宝京东下单，小本本登记好需要准备的琐碎们。
当然，身边知道我这个想法的友人们只是对着我摇摇头，竖大拇指。连章森也一个劲地想劝我打消念头，在外面找个地方不香吗，干嘛为难自己。

我还是这么干了。
烧烤需要腌制的鸡翅、牛肉、排骨、牛肉丸，轴起来的时候，这些都自己做了。
好在海鲜们只需要蒜蓉酱，就能新鲜美味。

身边有一群可爱的人们。
虽然今天我吐槽她们怎么都等我准备好了才到，可她们依然帮了我很多。包括没到场的给力的X妈。
大姑妈一如继往地超强陪伴。

还有之前战战兢兢地生怕下雨，却没想天气给力得那么刚好，临收摊才开始下起毛毛雨。

嗯！一切都很好。
谢谢大家陪翔哥度过了一个温暖尽兴圆满的生日趴。
日子继续有趣有盼呀[爱心]

我终于完刷了冰雨火
可以说是王一博的电视剧里我刷得最慢的一部
原因是这部剧实在是太难看了
我不知道大家定义好剧的标准是什么，在我看来这部就是很难看
它唯一的优点就是打光好，把无美颜滤镜状态下的王一博拍得很好看，但这也归功于他那个时候状态好
我全程没有一秒钟快进甚至没有一秒钟倍速，乃至于片头片尾曲都只跳过一次
导致整个观剧过程非常难熬
最开始不知道谁是好人谁是坏人的时候还有点悬念，发现了警察全员好人之后我开始陷入了不知道警察们在干嘛，怎么还不行动，为什么有吃不完的饭聊不完的天开不完的会的焦灼中。他们的监控网强大到只需要在中控室坐着打打电话，陈宇吴振峰的行动目标全程透明，上帝视角开到我觉得毒贩会相信他们要来贩毒就是纯弱智的程度。缉毒剧打戏拉追击拉枪战拉，可能唯一认真拍的就是吴振峰陈宇挨打。但挨打的剧情又没有和其他更严重的后果关联起来，让人没有丝毫紧张感。总之这部剧就是既没爽点又没深度，风起洛阳直到现在我还记得几个和王一博无关的高燃剧情呢。
其次感情戏更是稀烂……我感觉这部剧好像只有导演带了脑子来思考，但他一个人顾及不到所有人的立场，导致里面几乎所有的人物都面目模糊。陈宇和吴振峰没有丝毫cp感，台词很用力地给，什么小时候都是我保护你啦，你穿警服的样子很帅啦，看得我一秒出戏，完全被尬住。主要是他俩就没有什么感情基础，小时候小时候了半天，还整了个定情信物，结果定情信物就是个符号，一点故事都没有。当然王一博自己也要负很大责任，他的眼睛里只有凛然正气，别的啥也没有。印象中最拉胯的一场就是陈宇把吴振峰押去警局，那神情，就像在押送一个陌生人。陈宇和杨玲倒是有几个看起来很恩爱的画面，也有几句听起来很恩爱的台词，但也是毫无剧情基础。两个人出场好几集同框好几次都看不出来是情侣，为了把吴振峰接到杨玲家才来了个抱抱，引来了毒贩杨玲受伤也没想搬出去。两人独处不独处看上去都不太熟，陈宇关心杨玲的剧情一点也没安排，最后杨玲为了他去毒窝送情报就看得人没感觉了。
p2那个拥抱是陈宇的苏感巅峰之一（另外一处是笼子里满脸乌青的闭眼抱），但我又觉得实在是很遗憾。杨玲想把信号发射器给陈宇，陈宇一把抱过杨玲在耳边悄悄告诉她现在不是合适的时机。他每天被关笼子，不知道能有几天好活，能抱着自己的爱人分明应该有很多依恋，也该有对这个勇敢的正义的背叛亲身父亲的女孩的怜惜。结果他俩就像是为了缉毒在演戏，说完立马放手了。我：刚有点感觉就萎了……
我觉得这种剧的受众应该对粉粉黑黑的事关心不多，它糊完全就是不好看啊。
不过糊也有糊的好处，安安静静播完和和气气分手，谁也没跟谁撕起来

我小的时候曾经过分的在意过一些人和事
也许实在是孤独作祟
又或是一些我与生俱来的心理问题
已经隐隐的埋下了如今这般的种子
我对所有与我有交集的
都沉溺的难以自拔

在从幼儿园毕业的很多年里
我一直没有能陪伴我的好朋友
不知道是因为稀缺而开始渴望
还是我真的
只是在幻想中无限放大了生活的空缺

记忆里的我在眼睛坏掉之前
常常看着太阳使劲眨眼
我好像能在炫光中看到一个陀螺
当我低下头的时候
才发现人世里白茫茫一片
除了因为恐高躲开的悬崖
我总是站在这个世界的角落边缘

我的家有一个大大的落地窗
我的家乡阳光总是很好
我已经记不得我有多少个明媚的下午
望着从落地窗照进来的太阳发呆了
只是在太长的时间里
永远是我一个人安静的看着
后来好像阳光晴朗的下午
对我就等同于孤独

很多很多次，我拥抱着积满灰尘的白色窗纱
在我尚且年幼不知性为何物的时候
却已然将其当做了我的新娘

于是，在我还没有成为高中生之前
我就不敢在下午一个人看阳光了
那种孤独感，就好像我在一个电话亭里
难过和压抑慢慢没过我的头顶

可笑吧？我就在这样一片美好中窒息了

回到过分在意这件事
我好像从来都没有别人洒脱
同样是丢了在红鼻子小卖部的弹力球
龙龙就跟没事人一样
捡起路边的石头又丢着玩起来
可我甚至对于别人给我随手画的涂鸦
都小心翼翼的珍藏
而随便遗失一个别人眼中的鸡毛蒜皮
我会发自内心的难过好久好久
可只有我的红领巾知道
我在回家的路上滴落过几滴眼泪

那些在崎岖成长中磨花的岁月
逐渐跟我眼睛增长的度数一样模糊起来

后来在咽下不知道多少片奥氮平之后
我麻木的清醒过来
开始报复式的对待我珍惜又在意的那些
不知不觉中，我对自己进行了脱敏疗法
我会在起初反复又用力的在乎
通过我的精疲力尽，和在乎后的一无所获
来大大的加深失望以及削减我的情绪
在一次又一次的自我折磨之后
我好像终于可以稍微平静的对待那些
我太在意的东西和人了

克制一旦成功，就需要长久的压抑
你要放弃每一个会重燃热情的念头
在情感萌芽的时候就将其消灭
我痛恨也害怕再次卷土重来的失望

就好像我很喜欢柿子
但脱敏后的我路过水果店
可以买苹果买香蕉
但偏偏就是不买柿子

我不是不喜欢柿子， 我是太喜欢柿子

凭借着这种对关系同归于尽的行为
在很长一段时间里我觉得
好像我终于适应了大人的生活
也有了足够的能力去应对自己的情绪

可我以为的云淡风轻和得心应手
实际上只是我精神的自我保护机制
我只是在逃避我在乎的所有事物
越爱什么，就越是疏离什么
我明明可以和陌生人谈笑风生
但却不能面对在意的人
不能也不愿好好表达想要表达的事
我在防御那些我爱的和爱我的
我在深深的，病态的折磨自己

但是好在我已经戒掉了鸡排和棒棒糖
还有一些不值得被想起的人
那些用高压阀门抑制住的感情
我永远不希望有一天会喷薄而出
一个人走过了太多树影斑驳
心情会比较难以言喻

你看这座城市正在苏醒
那些亮起的灯和闪光的星
如果可以，请不要看我暗下来的眼睛