如果爱只是一种感觉，那么当他遇到挑战，这种感觉很快就会消除，因为这种感觉你很容易在不同的人身上获得这种感觉，所以移情别恋，最经常的说辞就是我没有感觉了。但真正的爱并非一种感觉，他更多的是一种责任，是一种彼此的牺牲，和彼此的成就。对很多人而言，爱是一种感觉。但顺着感觉走的爱情，其实在某种意义上只是一种自恋的爱，只是一种自我衷心的爱，只是一种放纵的爱，当你在别人身上发现了你爱慕的对象，你会爱上他，但你其实爱的只是自己。但是当这种东西消失了之后，你就会说我不爱你了，你觉得对方变了，但也许变的是你自己。
今天我们这个时代，缺的不是完美的，正如《无问西东》的台词所说：“我们缺的是从心里给出的真心，正义无畏和同情。” 真正的爱一定是从心里发出的，一定是愿意承担责任的爱，一定是不单求自己的好，也要求对方好的爱。
总之真正的爱，绝对不是一时的头脑发热，他从来都意味着长久的投入，人生很多时候 命运之首会将责任安置在你的肩上，让你在人生的路途中 留下厚重的脚。甩开肩膀的责任，你也许会觉得轻松，但这种轻松 也许只是生命中不可承受之轻，最终会给你带来痛苦，当然接受命定的责任 也许会觉得很沉重，但这种沉重 可能会给你带来真实的快乐。
突然想到小时候看到的一个故事，很老土很老套，可能很多人都听过，但每次想到都会感到很暖心。有一个男孩有一块金表，他爱上了一个女孩，女孩有一头秀美的长发。马上要过圣诞了，男孩决定把这块金表给卖了以给女孩买一个漂亮的发夹，当他兴奋的把这个发夹交给女孩时，他发现女孩的头发已经剪掉。原来女孩把自己的头发剪了，因为她想把这个头发换钱来给男孩买一个表带。虽然有所损失，但是收获了双向的爱。
真正的爱，一定不是瞬间的感动，而必然 是恒久的一种美色，彼此牺牲 彼此成就 彼此尊重
愿各位都能找到真爱
今天我们这个时代，缺的不是完美的，正如《无问西东》的台词所说：“我们缺的是从心里给出的真心，正义无畏和同情。” 真正的爱一定是从心里发出的，一定是愿意承担责任的爱，一定是不单求自己的好，也要求对方好的爱。
总之真正的爱，绝对不是一时的头脑发热，他从来都意味着长久的投入，人生很多时候 命运之首会将责任安置在你的肩上，让你在人生的路途中 留下厚重的脚。甩开肩膀的责任，你也许会觉得轻松，但这种轻松 也许只是生命中不可承受之轻，最终会给你带来痛苦，当然接受命定的责任 也许会觉得很沉重，但这种沉重 可能会给你带来真实的快乐。
突然想到小时候看到的一个故事，很老土很老套，可能很多人都听过，但每次想到都会感到很暖心。有一个男孩有一块金表，他爱上了一个女孩，女孩有一头秀美的长发。马上要过圣诞了，男孩决定把这块金表给卖了以给女孩买一个漂亮的发夹，当他兴奋的把这个发夹交给女孩时，他发现女孩的头发已经剪掉。原来女孩把自己的头发剪了，因为她想把这个头发换钱来给男孩买一个表带。虽然有所损失，但是收获了双向的爱。
真正的爱，一定不是瞬间的感动，而必然 是恒久的一种美色，彼此牺牲 彼此成就 彼此尊重
愿各位都能找到真爱
原生家庭的痛，真的能毁掉一个人的爱情和婚姻吗？
会！
我们从小在原生家庭受到的影响，会形成一种自我特征，像缺爱、顺从、没有安全感、逃避等，这些特征也会出现在亲密关系里。
你天生有一套爱的标准“你爱我就应该XX”，我们会有很多不同的标准，可却很少关注到为什么我们会有这些标准！
比如，有的人的标准是：如果你爱我，就应该时时刻刻陪着我，就应该向我汇报你的行程，就应该给我看你的手机、在意我的小情绪、事事都要听我的，就应该给我非常多的安全感。
这份标准，会让你的伴侣感到非常的累，但在你的视角里，这些要求都是理所当然的、是他必须要做到的事。那么，为什么你会这么认为，而他却不这么认为？
答案是：受到了原生家庭的影响。
比如，当你的原生家庭让你缺爱时，你就会变得很粘人，很缺乏安全感，渴望对方时时刻刻陪着你补足你内心缺失的爱，让你充分地体会到被爱、被宠，获得内心的安全感。
父母对你爱的缺失，让你对伴侣的爱格外的需要。而这份需要让你制定了各种标准，要求对方的行为，在对方不满足时就会表现出自己的不满意，用情绪去刺伤对方。
但是，对方从小在温馨的家庭里长大，父母给予他富足的爱和自由，长大后他可能是一个安全型的人，他不会患得患失，更不会敏感易怒，他情绪稳定，在亲密关系里的标准就是“两个人彼此独立又亲密，在一起相处时要舒服”。
这个时候，如果你过度依赖他、对他敏感又患得患失，要求他信息秒回、事事报备，时刻关注自己的小情绪，他会想我明明有自我要求，也不会做对不起你的事但你总这样要求我，就是不信任我，他会觉得受到了束缚，跟你相处体验感很差，最后就想要逃离你。
而且，原生家庭除了上面这种「遗传性影响」（把原生家庭的缺失带到亲密关系里），还有另一个很难治愈的影响，那就是
——「强迫性重复」
比如，你小时候父母曾抛弃你，你感受不到父母的爱，你感受到的是疏离。当你长大后，看似多年以前的这份经历对你没有影响，但它的影响藏在你的潜意识中，你会一次次无意地制造被抛弃的场景：伴侣对你很好，你会一次又一次地找茬，把他推开，把他激怒，刻意让他离开你，当他要离开你时，你内心感受到童年被抛弃的经历，觉得很熟悉，也会觉得很安全，享受在这种感觉中。
因为，在人的心理中，有一个规则：熟悉的就是安全的。你明知道你很爱对方，但还是会一次次地伤害他，把他推开，这很可能是你原生家庭带给你的影响，让你一次次又一次地重温童年的某种记忆，带给自己熟悉的感觉。
如果你意识不到自己的行为原因，看不到原生家庭对自己的影响，就会一次次被潜意识支配，经历了很多段感情，但始终没法获得幸福。
如果你或伴侣身上，因为原生家庭的影响，进入亲密关系后出现难以调和的矛盾，比如你异常焦虑，而他总爱逃避不解决问题；或者你比较疏离，总想验证他对你的爱，一次次把对方推开，导致对方最后寒了心想离开你。那就必须先解决原生家庭造成的影响，协调相处模式，构建正向的互动系统，才能让亲密关系良性发展。#情感##成长有态度#
会！
我们从小在原生家庭受到的影响，会形成一种自我特征，像缺爱、顺从、没有安全感、逃避等，这些特征也会出现在亲密关系里。
你天生有一套爱的标准“你爱我就应该XX”，我们会有很多不同的标准，可却很少关注到为什么我们会有这些标准！
比如，有的人的标准是：如果你爱我，就应该时时刻刻陪着我，就应该向我汇报你的行程，就应该给我看你的手机、在意我的小情绪、事事都要听我的，就应该给我非常多的安全感。
这份标准，会让你的伴侣感到非常的累，但在你的视角里，这些要求都是理所当然的、是他必须要做到的事。那么，为什么你会这么认为，而他却不这么认为？
答案是：受到了原生家庭的影响。
比如，当你的原生家庭让你缺爱时，你就会变得很粘人，很缺乏安全感，渴望对方时时刻刻陪着你补足你内心缺失的爱，让你充分地体会到被爱、被宠，获得内心的安全感。
父母对你爱的缺失，让你对伴侣的爱格外的需要。而这份需要让你制定了各种标准，要求对方的行为，在对方不满足时就会表现出自己的不满意，用情绪去刺伤对方。
但是，对方从小在温馨的家庭里长大，父母给予他富足的爱和自由，长大后他可能是一个安全型的人，他不会患得患失，更不会敏感易怒，他情绪稳定，在亲密关系里的标准就是“两个人彼此独立又亲密，在一起相处时要舒服”。
这个时候，如果你过度依赖他、对他敏感又患得患失，要求他信息秒回、事事报备，时刻关注自己的小情绪，他会想我明明有自我要求，也不会做对不起你的事但你总这样要求我，就是不信任我，他会觉得受到了束缚，跟你相处体验感很差，最后就想要逃离你。
而且，原生家庭除了上面这种「遗传性影响」（把原生家庭的缺失带到亲密关系里），还有另一个很难治愈的影响，那就是
——「强迫性重复」
比如，你小时候父母曾抛弃你，你感受不到父母的爱，你感受到的是疏离。当你长大后，看似多年以前的这份经历对你没有影响，但它的影响藏在你的潜意识中，你会一次次无意地制造被抛弃的场景：伴侣对你很好，你会一次又一次地找茬，把他推开，把他激怒，刻意让他离开你，当他要离开你时，你内心感受到童年被抛弃的经历，觉得很熟悉，也会觉得很安全，享受在这种感觉中。
因为，在人的心理中，有一个规则：熟悉的就是安全的。你明知道你很爱对方，但还是会一次次地伤害他，把他推开，这很可能是你原生家庭带给你的影响，让你一次次又一次地重温童年的某种记忆，带给自己熟悉的感觉。
如果你意识不到自己的行为原因，看不到原生家庭对自己的影响，就会一次次被潜意识支配，经历了很多段感情，但始终没法获得幸福。
如果你或伴侣身上，因为原生家庭的影响，进入亲密关系后出现难以调和的矛盾，比如你异常焦虑，而他总爱逃避不解决问题；或者你比较疏离，总想验证他对你的爱，一次次把对方推开，导致对方最后寒了心想离开你。那就必须先解决原生家庭造成的影响，协调相处模式，构建正向的互动系统，才能让亲密关系良性发展。#情感##成长有态度#
原生家庭的痛，真的能毁掉一个人的爱情和婚姻吗？
会！
我们从小在原生家庭受到的影响，会形成一种自我特征，像缺爱、顺从、没有安全感、逃避等，这些特征也会出现在亲密关系里。
你天生有一套爱的标准“你爱我就应该XX”，我们会有很多不同的标准，可却很少关注到为什么我们会有这些标准！
比如，有的人的标准是：如果你爱我，就应该时时刻刻陪着我，就应该向我汇报你的行程，就应该给我看你的手机、在意我的小情绪、事事都要听我的，就应该给我非常多的安全感。
这份标准，会让你的伴侣感到非常的累，但在你的视角里，这些要求都是理所当然的、是他必须要做到的事。那么，为什么你会这么认为，而他却不这么认为？
答案是：受到了原生家庭的影响。
比如，当你的原生家庭让你缺爱时，你就会变得很粘人，很缺乏安全感，渴望对方时时刻刻陪着你补足你内心缺失的爱，让你充分地体会到被爱、被宠，获得内心的安全感。
父母对你爱的缺失，让你对伴侣的爱格外的需要。而这份需要让你制定了各种标准，要求对方的行为，在对方不满足时就会表现出自己的不满意，用情绪去刺伤对方。
但是，对方从小在温馨的家庭里长大，父母给予他富足的爱和自由，长大后他可能是一个安全型的人，他不会患得患失，更不会敏感易怒，他情绪稳定，在亲密关系里的标准就是“两个人彼此独立又亲密，在一起相处时要舒服”。
这个时候，如果你过度依赖他、对他敏感又患得患失，要求他信息秒回、事事报备，时刻关注自己的小情绪，他会想我明明有自我要求，也不会做对不起你的事但你总这样要求我，就是不信任我，他会觉得受到了束缚，跟你相处体验感很差，最后就想要逃离你。
而且，原生家庭除了上面这种「遗传性影响」（把原生家庭的缺失带到亲密关系里），还有另一个很难治愈的影响，那就是
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比如，你小时候父母曾抛弃你，你感受不到父母的爱，你感受到的是疏离。当你长大后，看似多年以前的这份经历对你没有影响，但它的影响藏在你的潜意识中，你会一次次无意地制造被抛弃的场景：伴侣对你很好，你会一次又一次地找茬，把他推开，把他激怒，刻意让他离开你，当他要离开你时，你内心感受到童年被抛弃的经历，觉得很熟悉，也会觉得很安全，享受在这种感觉中。
因为，在人的心理中，有一个规则：熟悉的就是安全的。你明知道你很爱对方，但还是会一次次地伤害他，把他推开，这很可能是你原生家庭带给你的影响，让你一次次又一次地重温童年的某种记忆，带给自己熟悉的感觉。
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因为，在人的心理中，有一个规则：熟悉的就是安全的。你明知道你很爱对方，但还是会一次次地伤害他，把他推开，这很可能是你原生家庭带给你的影响，让你一次次又一次地重温童年的某种记忆，带给自己熟悉的感觉。
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