昨天和老铁聊到我如何与朋友保持联系。本来想说我自己都没多少朋友,怎么给人建议。
后来回想一下,最近两年确实心态改变了很多。每次寒暑假回去能见的老朋友基本都会见一下,会主动组局,甚至去结交新朋友,能和第一次认识的人聊到凌晨两三点。就两年前一个社恐患者➕语言表达废物来看根本不可能的事情。
这些进步归根结底还是对自己的认知更加明确。我自认自己是抱团取暖的那类人,并且有一丢丢渴望被人需要、被认可。但是大部分人的生命轨迹都是越活越孤单,我也没法避免,所以只能有意识地与朋友们保持联系。
但是友情维系只靠目的驱动肯定是不够的,需要真正的有想继续交往的想法,也需要有热情、真诚等等。能找到暂时聊得来的朋友已经不容易,能在认识四、五年以后还能保持定期联系更加难得。所以很感谢俺的朋友们,即便可能没有啥机会常见面,但是能偶尔分享生活、互相了解近况也很开心了[嘻嘻]
后来回想一下,最近两年确实心态改变了很多。每次寒暑假回去能见的老朋友基本都会见一下,会主动组局,甚至去结交新朋友,能和第一次认识的人聊到凌晨两三点。就两年前一个社恐患者➕语言表达废物来看根本不可能的事情。
这些进步归根结底还是对自己的认知更加明确。我自认自己是抱团取暖的那类人,并且有一丢丢渴望被人需要、被认可。但是大部分人的生命轨迹都是越活越孤单,我也没法避免,所以只能有意识地与朋友们保持联系。
但是友情维系只靠目的驱动肯定是不够的,需要真正的有想继续交往的想法,也需要有热情、真诚等等。能找到暂时聊得来的朋友已经不容易,能在认识四、五年以后还能保持定期联系更加难得。所以很感谢俺的朋友们,即便可能没有啥机会常见面,但是能偶尔分享生活、互相了解近况也很开心了[嘻嘻]
Accept yourself as you are right now; an imperfect, changing, growing and worthy person.
人生不是只有「不断奔跑」的唯一选项。
很多人都没有意识到,在遭遇自己无法解决的困难时,你有一个选项是「后退一步」:允许自己暂时停止向前的脚步,成为一个短暂的「废物」。
「短期废物」,并不是字典里传统定义上的无止尽摆烂和放任自己停滞在过去。
所谓「做短期废物」,其实在理解自身优缺点的前提下,依然能对完整的自己感到满意,「尽管我与众不同或是有缺陷,但我依然认可自己」。
──简单心理《躺平,是我的权利》
人生不是只有「不断奔跑」的唯一选项。
很多人都没有意识到,在遭遇自己无法解决的困难时,你有一个选项是「后退一步」:允许自己暂时停止向前的脚步,成为一个短暂的「废物」。
「短期废物」,并不是字典里传统定义上的无止尽摆烂和放任自己停滞在过去。
所谓「做短期废物」,其实在理解自身优缺点的前提下,依然能对完整的自己感到满意,「尽管我与众不同或是有缺陷,但我依然认可自己」。
──简单心理《躺平,是我的权利》
再见北京
终于一切都结束了……突然地被通知隔离又突然地告诉我们回家吧
“收拾收拾,你们宿舍准备转运。”
无法找到任何一个词来概括这11天以来颠沛流离的生活,到底应该说幸运还是不幸呢。
先是因为共用下水管道,整个宿舍被拉去方舱隔离,临走那天舍友们一边仓促地捡行李一边大骂,凭什么偏偏是我们。在闷热的大巴车上莫名其妙地等了两个多小时,那种焦躁的情绪终于沸腾,某种比covid更令人难以忍受的沉默在我们之中蔓延开来。
比起校内一团乱的管理,这里的条件似乎还算不错。一人间、大电视、每天雷打不动地定时发放饭菜。刚开始的几天一切都是新鲜的,仿佛来这里是为了度假而非隔离。电视里永远放着喜欢的番,打游戏可以最大声外放,和朋友打电话无需再顾忌影响其他人……一个人的生活就是如此自由。
可是,随着时间流逝,这栋建筑的表皮渐渐剥落,显露出它的真面目——哪里算什么度假,分明是真真正正的地狱。我永远无法忘记这里望不到尽头的阴暗的走廊,无法忘记每天早晨六七点惊醒我的砸门声“开门核///酸”,无法忘记一开门就会响起的刺耳警报声,无法忘记每一扇窗后和我一样呆呆望着窗外的身影,以及一个个颇具冲击力的医疗废物垃圾袋(p7-p9)。
所谓“方舱”,不过就是铁皮搭建而成的大型集装箱罢了。待的时间越久,我愈发觉得自己是进行生物实验的小白鼠:关入密闭空间,每天给予适量食物,并进行观察和检测。
在漆成惨白色的小小房间中,时空静静地扭曲了。我不再让电视的声音驱赶无声的寂寞,于是一种骇人的死寂在空气中膨胀、膨胀,变为虚无。偶尔,走廊的脚步声和隔壁阿姨的抱怨声会打破沉寂,但很快又一如往常。
就在即将解除隔离的那天,我们被告知其他区隔离的同学在回去的路上阳///性了,所有的回校安排暂停。原本以为隔离8天就是最后的期限,黑暗之中唯一的一丝光芒,现在就连那缕小小的光亮也被堵死了。
“我们还要隔离多久?”
“等通知。”
很长一段时间,我们只能收到无数个一模一样的回复。
许多隔离的同学崩溃了,我的宿舍群抱怨声不断,一开始我们还会相互安慰,想哭的时候打心理中心的电话自救,但后来这也变成了深不见底的泥潭。我已经连照顾自己的力气都没有,更不用说安慰他人了。为了让自己暂时冷静下来,我只好切断了一切与疫情有关的消息渠道。直到今天下午我都很崩溃,根本听不进网课……捂在被子里哭的同时,浮现了很多伤害自己的想法,而且也照做了。我觉得那是当时的我确认自己还是自己的唯一方式,无法把那种无可奈何的愤怒发泄出来,只好把矛头对准自己。
但是,今天下午五点,我又死而复生了。学院同意我们直接离开北京。润!润!润!一个徘徊了许多天但无法实现的梦想,此刻明晃晃地摆在眼前。伴随着低沉的轰鸣声和周围人讨论回不回家的议论声,大巴车的发动机启动的那一刻,我感到自己仿佛从世界末日中拼命逃离,再不逃,一切就会毁灭了。
在北京7℃的夜里,在此刻疫情最严重的地区,街上已少有行人,而我和三个舍友几乎要在这样的夜里相拥而泣。我们是自由人了。2022年的冬天,我和学校以及大家的告别是如此仓促,宿舍的行李都来不及收拾,就夹着尾巴逃出了北京。
后来的事情,就变得简单许多。写下这些文字时我已经躺在酒店的床上,今晚和舍友们恶狠狠地点了海底捞和奶茶——我们这么多天来吃的第一顿好吃的。我还沉浸在一种混乱的兴奋中,幻想着才刚过几个小时但已离我们远去的日子,恍若隔梦。
记录下这些天的心情,并非想要指责什么,只是感到自己像被无形的手推来推去,被反复捉弄,终于连生活的最后一点稳定感也彻底丢掉。也许要在家休息很长一段时间才能恢复了。
11.11-11.22。我活过来了。感谢一直陪伴我的朋友们和舍友们,没有你们我肯定撑不到现在[泪][泪]
祝我九个小时后起飞顺利✈️
终于一切都结束了……突然地被通知隔离又突然地告诉我们回家吧
“收拾收拾,你们宿舍准备转运。”
无法找到任何一个词来概括这11天以来颠沛流离的生活,到底应该说幸运还是不幸呢。
先是因为共用下水管道,整个宿舍被拉去方舱隔离,临走那天舍友们一边仓促地捡行李一边大骂,凭什么偏偏是我们。在闷热的大巴车上莫名其妙地等了两个多小时,那种焦躁的情绪终于沸腾,某种比covid更令人难以忍受的沉默在我们之中蔓延开来。
比起校内一团乱的管理,这里的条件似乎还算不错。一人间、大电视、每天雷打不动地定时发放饭菜。刚开始的几天一切都是新鲜的,仿佛来这里是为了度假而非隔离。电视里永远放着喜欢的番,打游戏可以最大声外放,和朋友打电话无需再顾忌影响其他人……一个人的生活就是如此自由。
可是,随着时间流逝,这栋建筑的表皮渐渐剥落,显露出它的真面目——哪里算什么度假,分明是真真正正的地狱。我永远无法忘记这里望不到尽头的阴暗的走廊,无法忘记每天早晨六七点惊醒我的砸门声“开门核///酸”,无法忘记一开门就会响起的刺耳警报声,无法忘记每一扇窗后和我一样呆呆望着窗外的身影,以及一个个颇具冲击力的医疗废物垃圾袋(p7-p9)。
所谓“方舱”,不过就是铁皮搭建而成的大型集装箱罢了。待的时间越久,我愈发觉得自己是进行生物实验的小白鼠:关入密闭空间,每天给予适量食物,并进行观察和检测。
在漆成惨白色的小小房间中,时空静静地扭曲了。我不再让电视的声音驱赶无声的寂寞,于是一种骇人的死寂在空气中膨胀、膨胀,变为虚无。偶尔,走廊的脚步声和隔壁阿姨的抱怨声会打破沉寂,但很快又一如往常。
就在即将解除隔离的那天,我们被告知其他区隔离的同学在回去的路上阳///性了,所有的回校安排暂停。原本以为隔离8天就是最后的期限,黑暗之中唯一的一丝光芒,现在就连那缕小小的光亮也被堵死了。
“我们还要隔离多久?”
“等通知。”
很长一段时间,我们只能收到无数个一模一样的回复。
许多隔离的同学崩溃了,我的宿舍群抱怨声不断,一开始我们还会相互安慰,想哭的时候打心理中心的电话自救,但后来这也变成了深不见底的泥潭。我已经连照顾自己的力气都没有,更不用说安慰他人了。为了让自己暂时冷静下来,我只好切断了一切与疫情有关的消息渠道。直到今天下午我都很崩溃,根本听不进网课……捂在被子里哭的同时,浮现了很多伤害自己的想法,而且也照做了。我觉得那是当时的我确认自己还是自己的唯一方式,无法把那种无可奈何的愤怒发泄出来,只好把矛头对准自己。
但是,今天下午五点,我又死而复生了。学院同意我们直接离开北京。润!润!润!一个徘徊了许多天但无法实现的梦想,此刻明晃晃地摆在眼前。伴随着低沉的轰鸣声和周围人讨论回不回家的议论声,大巴车的发动机启动的那一刻,我感到自己仿佛从世界末日中拼命逃离,再不逃,一切就会毁灭了。
在北京7℃的夜里,在此刻疫情最严重的地区,街上已少有行人,而我和三个舍友几乎要在这样的夜里相拥而泣。我们是自由人了。2022年的冬天,我和学校以及大家的告别是如此仓促,宿舍的行李都来不及收拾,就夹着尾巴逃出了北京。
后来的事情,就变得简单许多。写下这些文字时我已经躺在酒店的床上,今晚和舍友们恶狠狠地点了海底捞和奶茶——我们这么多天来吃的第一顿好吃的。我还沉浸在一种混乱的兴奋中,幻想着才刚过几个小时但已离我们远去的日子,恍若隔梦。
记录下这些天的心情,并非想要指责什么,只是感到自己像被无形的手推来推去,被反复捉弄,终于连生活的最后一点稳定感也彻底丢掉。也许要在家休息很长一段时间才能恢复了。
11.11-11.22。我活过来了。感谢一直陪伴我的朋友们和舍友们,没有你们我肯定撑不到现在[泪][泪]
祝我九个小时后起飞顺利✈️
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