(为了您的阅读体验更不便利 此篇全程除省略号之外未使用任何标点符号 且逻辑混乱[兔子])
不知道为啥就是不想睡....好久没和 聊天了，所以情绪有点崩盘，他真的是一个情绪稳定又可靠的人，也一直能够帮助我，从始至终持续的帮助我，他好像也没有特别崩溃的时刻，一直以来事情也处理的很好....我不想和他一聊就是聊yiq 谈政治就容易感情崩坏，好在我俩观念很一致 是一个 哪怕我两点给他发消息，他早上起来看到也会跟我说他昨晚睡得有点早的人 当然我也大致清楚他的规划 毕业 有合适机会就不考研了 考公郑州或洛阳 在发展好一点的城市有一个铁饭碗 再未来 平稳的度过一生 我觉得和我的追求蛮像的 那种“松弛感” 但我已经选择了这条路 无论如何 我都得努力走下去 虽说有后路 但后路比前路更加迷茫.....松弛感吧 不要做悲观主义者 我本来就是一个很随性的人 不管生活的本质是什么 不管我骂它多少次 我也一直热爱着它 没想过放弃 也不会放弃 有人问我的梦想是不是不受约束到处旅游 我觉得射手 属猴 entp 三个属性都把自由看的挺重的 但我觉得 旅游也会很累的 不如躺 但是躺也无趣 可是如果是和一个能拥抱的人一起躺就更好了 恋爱为什么就一定要方方面面 诸多找寻伴侣的条框 他会拥抱不就好了吗 其余的都是惊喜加成 好吧 我承认 让我持久的有兴趣挺难的 但是 算了我不说了 真的会有人能忍受这样的我吗

普莱斯纳：“人被置入虚无之中，既无地点，也无时间，人的本质就是不断地自我实现，永远不可能再走回头路，在他的历史命运的安排下，他总是会遇到新鲜的东西，且永无止境。”

人生的旅途，最终会走向孤独，但是人又是拥有强烈情感的动物，甚至一些和自己无关的故事也会强烈的感染自己的情绪，而正是这些多样的情感支撑着一个人活下去，让人可以暂时的摆脱孤独，如果一个人了无牵挂，那么他将会是不惧怕死亡的，这种羁绊越多，一个人就能更有活下去的动力，但是所有的这一切，都是暂时的，都只能陪伴生命的某一个旅程，在某个时刻会远离自己远去，越是强烈的情感，失去的时候就越痛苦，如果仅仅这样思考，就容易陷入一种悲观主义，可能会产生另一种观念，会倾向于避免和他人产生过多的关联，从而避免一些可能失去的痛苦，这样的人往往会羡慕那些有着热烈情感纠葛的人生，与此相反，另外一些人可能会羡慕那种与世无争的生活。

不同的人会有不同的经历，但是人生只有一次，因此人们也往往会羡慕那些自己未走的过的路，实际上自己走过的路，可能正是他人羡慕的路，因此也不用因此而懊恼。不过人生就是一种体验，如果有羡慕的生活方式，就努力创造机会去体验，尽可能多的让生命的旅程变得更加丰富，这不一定是生命的意义所在，但一定是自己的人生旅途的意义所在。

20221130 周三 多云

试着回复一下这个我也没有答案的问题，在当下勇士与恶鬼并行的特殊时刻。

我是精神状态良好的悲观主义者，多数时候可以完美共感心境障碍人士，认为活着没什么意思，不是故作高深，只是时常感到虚无。迈入二十岁的前后，我所经历最为深刻的生长痛是，意识到成人世界的残酷是一种真实，并且我们于此几乎无能为力。

那时候我在南方一所985读新闻学与金融学，自认为没有抱持太大的期待，然而失望仍然来得很快。我为自己下了诊断书：绝不要进入这个行业，在这里，别为了它而伤痕累累。同时也目睹一个悲哀的现状：这里有着太多没救的事，朽坏的部分无人打理，无人修正，无人关心。

来美国转读摄影，似乎是为了驶入一个优美的、不必挂念太多寻常疾苦的世界。割开先前的自我，从而得到自由且沉静的意志。愤怒、胆寒与进攻姿态让我疲顿（国内读新闻的我是这样），人不能连睡觉的时候也时刻举着一把刀。

现在看来似乎是失败了，因为兜兜转转，无名的手又将我推回到了故事起始。它捉到我内心所剩无几的一簇火苗，明明以为早被泼熄了，居然仍然微弱地游动着。火苗是我十八岁的心愿，几乎天真到面目可憎：我希望这个世界可以因为我与我的努力变得稍微好那么一点点，我希望这个世界的好人可以因为我与我的努力变得幸福那么一点点。

愿望可以达成吗？我不知道。答案藏在人生某站吗？我不知道。理想只能是理想吗？我不知道。但我有点确定，或者比有点稍多一点，大概确定，或者比大概再多一点，我十分确定，无论权力者如何鞭赶人群意图驱使社会前进或倒退，我得无愧；无论人们所渴求的春天究竟是否会真正到来，战斗者所流的眼泪与血会劈开混沌的一角，把这个世界带往一个稍微好那么一点点的地方，把这个世界的好人带往一个稍微幸福那么一点点的地方。如果选择了，尽量勇敢点，这就是我活在悲观主义里所坚持的最后一些理想主义。

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乌市事件之后收到这位朋友的私信。终于在我妈因为目前种种无奈而崩溃痛哭、遥距大洋的我除了陪她一起痛哭而别无他法的今天，写了这些话（尽量隐晦以避免不必要麻烦）。希望大家都能平安健康，身体上，心理上，在艰难的日子里继续保持向往春天的勇气。