昨晚又是做了一个非常平凡朴实的梦：
梦见我和朋友一起搭长途火车去采风，头等舱有漂亮的巴洛克风格装潢的餐车，我坐在角落里边看书边写笔记，一抬头有人议论说那边来了两个人。我当然是高兴的，也凑过去看，自然是没看到的，便早早放弃坐在车窗旁看风景。
列车开过贝加尔湖上，朋友和我说你不去看看，不觉得遗憾吗？我还很文艺的说，遗憾是艺术的灵感，让小孩子们去看吧。朋友噗嗤一声，有个熟悉的声音问：“厚！谁是小孩子啦！”我回头也笑了：“真是不能背后说话。”
那人有点紧张：“你们也是？”
我说我可不是私生，旋即报上ID。
那人也笑了：“不愧是你，翻车必被抓。”
车上自然有私生，不便交谈，我索性报了一个列车员休息室，在车头。
等了很久那人甩掉了私生来了，拿出本笔记来：“也想着既然这么凑巧，不如聊聊概念。有没有可以从经典文学里找到的灵感。就闲聊嘛，好几天的车程。”
我说：“要贴你们的脸，自然是浓墨重彩的一笔最好，累丝镂金又嵌宝的阁楼人物簪更好看。”
然后我们就从《流动的盛宴》开始，聊爱伦坡，聊蒸汽朋克和银翼杀手，聊克苏鲁，最终他把克苏鲁记了下来，说回去再仔细看看。我说万一你真的选了克系，千万别说是我说的，克系的造型只能提供概念灵感，绝不要照搬，我拒绝的啊！我就不买了啊！
醒来以后我觉得很有意思，如果从一个概念或者作品，开始去“触类旁通”，get一些别的东西，这也是好作品的一个表现吧。于是我又翻开了那本看了一半的《流动的盛宴》。
#梦境记录#
梦见我和朋友一起搭长途火车去采风，头等舱有漂亮的巴洛克风格装潢的餐车，我坐在角落里边看书边写笔记，一抬头有人议论说那边来了两个人。我当然是高兴的，也凑过去看，自然是没看到的，便早早放弃坐在车窗旁看风景。
列车开过贝加尔湖上，朋友和我说你不去看看，不觉得遗憾吗？我还很文艺的说，遗憾是艺术的灵感，让小孩子们去看吧。朋友噗嗤一声，有个熟悉的声音问：“厚！谁是小孩子啦！”我回头也笑了：“真是不能背后说话。”
那人有点紧张：“你们也是？”
我说我可不是私生，旋即报上ID。
那人也笑了：“不愧是你，翻车必被抓。”
车上自然有私生，不便交谈，我索性报了一个列车员休息室，在车头。
等了很久那人甩掉了私生来了，拿出本笔记来：“也想着既然这么凑巧，不如聊聊概念。有没有可以从经典文学里找到的灵感。就闲聊嘛，好几天的车程。”
我说：“要贴你们的脸，自然是浓墨重彩的一笔最好，累丝镂金又嵌宝的阁楼人物簪更好看。”
然后我们就从《流动的盛宴》开始，聊爱伦坡，聊蒸汽朋克和银翼杀手，聊克苏鲁，最终他把克苏鲁记了下来，说回去再仔细看看。我说万一你真的选了克系，千万别说是我说的，克系的造型只能提供概念灵感，绝不要照搬，我拒绝的啊！我就不买了啊！
醒来以后我觉得很有意思，如果从一个概念或者作品，开始去“触类旁通”，get一些别的东西，这也是好作品的一个表现吧。于是我又翻开了那本看了一半的《流动的盛宴》。
#梦境记录#
为什么35+生娃的家长对孩子的的期望更倾向于健康快乐而不是出人头地❓
因为得来不易，因为看透了生活的本质。
人和人的情况不一样。有的人是自己选择的，35岁之后再要孩子。在此之前，也没有日思夜想地真诚盼望过一个孩子的到来。我不一样，我从很久之前就开始盼望当妈了，只是由于现实中种种无法自控的因素，到现在也没有自己的孩子。
我目前距35岁，还略欠几个月，所以假如有一天我有了孩子，一定是35岁+了。
我在高中教书。但是我从自己还是一个高中生的时候，就无数次地幻想过当妈。
那时候的幻想，包括20几岁时候的幻想，都是各种规划，各种期待。现在我也幻想，但是没有了任何规划，期待也仅仅剩下健康快乐。
因为对我来说，要一个孩子，和人家在正当年纪自然而然顺顺利利结婚生子的人，有一个孩子的感受，是完全两样的。
对别人来说，是顺理成章顺其自然水到渠成的事情，对我来说，是慢慢连做梦都不敢去梦见的事情。
有身体的原因，也有现实中的很多因素，没办法明说，只有自己心里知道。
所以如果我有一天真的有一个孩子，那就像是我找了很久、甚至都不再敢真实地期待能找到的绝版书，突然被送到我手上。得来不易，当然格外珍惜。
当然，人和人不同，我所说的，只能代表我个人的情况和想法。
另一点，就是这些年逐渐经历了很多生活的艰难苦涩。经历过突如其来的大病，甚至体验过濒死，也感受了生活的艰难，人活着的种种不易……所以切实地体会到，再没有什么比平安健康，快快乐乐更珍贵。
年轻的时候，人可能嫌弃平淡。但是对于现在的我来讲，如果能做一个身体健康精神正常快快乐乐的普通人，平平淡淡地度过一生，那已经是最好的事情了。
假如我现在有个孩子，我就希望他能好好活着。我愿意永远去做他的支持和后盾，我永远不会和他说什么你18岁以后就要独立，他无论多大，只要我活着，哪怕他自己都已经为人父母，我还是愿意继续为他做我能做的一切。没人道德绑架我，我真的是心甘情愿，也无需评判我这样对不对，没什么对不对，我乐意。
我愿意，在尊重孩子真实意愿、不强加不给他造成任何压力的前提下，给他我所能给予的，最大最多的爱、呵护与支持。人无完人，我一点儿都不期待他完美，或者优秀。我也不需要他多么坚强勇敢独立……我愿意尽我所能给他留下人生的退路，我希望，这条退路哪怕在有一天我不在了之后，都还是能在他需要的时候给予他帮助。
我愿意无论何时无论他遇到多大的风雨多大的困境，都挡在他前面，至少，陪他站在一起。我觉得，假如我是一个妈妈，此生对我而言最重要的事情，就是让我的孩子时时刻刻能感受到温暖和爱意，在乎与关怀。我不会以牺牲这一点，去换取任何。
我希望他一生都不孤独，一生都活在爱里。
除了孩子平安快乐之外，我唯一的盼愿，就是有一天假如他真的遇到了过不去的艰难坎坷，他也不会独自一人在崩溃里，陷入极端的无助和绝望，哪怕身处绝境，他第一时间想到的，能是回家，而不是跳楼。
如果我的孩子在我这个年纪，能发自内心地说一句喜欢这个世界，很庆幸来到了这个世界，我觉得那就是我作为一个母亲，最大的成功。
再一点，就是人随着年龄的增长，心态是真的逐渐在不知不觉地变得愈来愈平和。对孩子的喜爱，愈来愈浓，对孩子的包容度，也愈来愈大。比如我原来特别反感小孩子在公共场合高声尖叫，但是现在我遇到这种情况，第一时间本能想到的是这个孩子怎么了，不会再感到厌烦。听到小孩子止不住的哭声，我甚至会不自觉地湿眼睛。我开始愈发喜欢看朋友圈或者知乎上的朋友晒孩子，看到每个孩子，都发自内心地喜欢到心窝儿里，会放大看他们的小手小脚小袜子，怎么都看不够，心在这个过程中，一点点融化。
说实话，到了我这个年龄，甭说对孩子了，我对学生的心态和脾气，都比刚工作的时候好多了。
我就希望他在上学之前，无忧无虑地玩儿，什么也不学，也没关系。万一上学的时候跟不上，再说，总有办法解决。实在跟不上，就算了吧。当年我上学的时候，数理化就没有一天跟上过。
我希望我的孩子按照他自己的轨迹自己的节奏去成长。我不需要他时时处处做到让人交口称赞，不希望他活在别人的评价和认可里。假如他胆小，我会想，随我；假如他认生，我会想，随我；假如他敏感脆弱，我会想，随我；假如他不喜人多只爱一个人呆着，我会想，随我；假如他数学不好，我会想，嘿，真是我生的！
你看，当妈的都有这么多毛病，三十多岁还没能克服，我怎么还能要求孩子尽善尽美呢？
一切都随缘。要孩子这件事是这样，养孩子这件事，也是这样（只是对我自己而言）
突然有点难过，说不下去了。那就草草收个尾吧。
但愿我能如愿以偿。
但愿所有和我有同样期待的人，都能如愿以偿。
祝福一切好，祝福我未来的孩子，当你妈妈真的有了你的那天，能兑现今天所写在这里的一切。
因为得来不易，因为看透了生活的本质。
人和人的情况不一样。有的人是自己选择的，35岁之后再要孩子。在此之前，也没有日思夜想地真诚盼望过一个孩子的到来。我不一样，我从很久之前就开始盼望当妈了，只是由于现实中种种无法自控的因素，到现在也没有自己的孩子。
我目前距35岁，还略欠几个月，所以假如有一天我有了孩子，一定是35岁+了。
我在高中教书。但是我从自己还是一个高中生的时候，就无数次地幻想过当妈。
那时候的幻想，包括20几岁时候的幻想，都是各种规划，各种期待。现在我也幻想，但是没有了任何规划，期待也仅仅剩下健康快乐。
因为对我来说，要一个孩子，和人家在正当年纪自然而然顺顺利利结婚生子的人，有一个孩子的感受，是完全两样的。
对别人来说，是顺理成章顺其自然水到渠成的事情，对我来说，是慢慢连做梦都不敢去梦见的事情。
有身体的原因，也有现实中的很多因素，没办法明说，只有自己心里知道。
所以如果我有一天真的有一个孩子，那就像是我找了很久、甚至都不再敢真实地期待能找到的绝版书，突然被送到我手上。得来不易，当然格外珍惜。
当然，人和人不同，我所说的，只能代表我个人的情况和想法。
另一点，就是这些年逐渐经历了很多生活的艰难苦涩。经历过突如其来的大病，甚至体验过濒死，也感受了生活的艰难，人活着的种种不易……所以切实地体会到，再没有什么比平安健康，快快乐乐更珍贵。
年轻的时候，人可能嫌弃平淡。但是对于现在的我来讲，如果能做一个身体健康精神正常快快乐乐的普通人，平平淡淡地度过一生，那已经是最好的事情了。
假如我现在有个孩子，我就希望他能好好活着。我愿意永远去做他的支持和后盾，我永远不会和他说什么你18岁以后就要独立，他无论多大，只要我活着，哪怕他自己都已经为人父母，我还是愿意继续为他做我能做的一切。没人道德绑架我，我真的是心甘情愿，也无需评判我这样对不对，没什么对不对，我乐意。
我愿意，在尊重孩子真实意愿、不强加不给他造成任何压力的前提下，给他我所能给予的，最大最多的爱、呵护与支持。人无完人，我一点儿都不期待他完美，或者优秀。我也不需要他多么坚强勇敢独立……我愿意尽我所能给他留下人生的退路，我希望，这条退路哪怕在有一天我不在了之后，都还是能在他需要的时候给予他帮助。
我愿意无论何时无论他遇到多大的风雨多大的困境，都挡在他前面，至少，陪他站在一起。我觉得，假如我是一个妈妈，此生对我而言最重要的事情，就是让我的孩子时时刻刻能感受到温暖和爱意，在乎与关怀。我不会以牺牲这一点，去换取任何。
我希望他一生都不孤独，一生都活在爱里。
除了孩子平安快乐之外，我唯一的盼愿，就是有一天假如他真的遇到了过不去的艰难坎坷，他也不会独自一人在崩溃里，陷入极端的无助和绝望，哪怕身处绝境，他第一时间想到的，能是回家，而不是跳楼。
如果我的孩子在我这个年纪，能发自内心地说一句喜欢这个世界，很庆幸来到了这个世界，我觉得那就是我作为一个母亲，最大的成功。
再一点，就是人随着年龄的增长，心态是真的逐渐在不知不觉地变得愈来愈平和。对孩子的喜爱，愈来愈浓，对孩子的包容度，也愈来愈大。比如我原来特别反感小孩子在公共场合高声尖叫，但是现在我遇到这种情况，第一时间本能想到的是这个孩子怎么了，不会再感到厌烦。听到小孩子止不住的哭声，我甚至会不自觉地湿眼睛。我开始愈发喜欢看朋友圈或者知乎上的朋友晒孩子，看到每个孩子，都发自内心地喜欢到心窝儿里，会放大看他们的小手小脚小袜子，怎么都看不够，心在这个过程中，一点点融化。
说实话，到了我这个年龄，甭说对孩子了，我对学生的心态和脾气，都比刚工作的时候好多了。
我就希望他在上学之前，无忧无虑地玩儿，什么也不学，也没关系。万一上学的时候跟不上，再说，总有办法解决。实在跟不上，就算了吧。当年我上学的时候，数理化就没有一天跟上过。
我希望我的孩子按照他自己的轨迹自己的节奏去成长。我不需要他时时处处做到让人交口称赞，不希望他活在别人的评价和认可里。假如他胆小，我会想，随我；假如他认生，我会想，随我；假如他敏感脆弱，我会想，随我；假如他不喜人多只爱一个人呆着，我会想，随我；假如他数学不好，我会想，嘿，真是我生的！
你看，当妈的都有这么多毛病，三十多岁还没能克服，我怎么还能要求孩子尽善尽美呢？
一切都随缘。要孩子这件事是这样，养孩子这件事，也是这样（只是对我自己而言）
突然有点难过，说不下去了。那就草草收个尾吧。
但愿我能如愿以偿。
但愿所有和我有同样期待的人，都能如愿以偿。
祝福一切好，祝福我未来的孩子，当你妈妈真的有了你的那天，能兑现今天所写在这里的一切。
香格里拉•话唠版
朋友圈是精美拼图版
但还是喜欢在微博记录细节与历程
他们都说我一个人旅游很勇敢
但是我在路上还是遇到了很多自己旅游的人
云南是临时计划
牺牲了部分南京景点和时间
按计划是落地昆明一路丽江大理到香格里拉
但是计划赶不上变化
退票改到迪庆 但在昆明中转（隐患）
晚上到达 0度没有风一点都不冷
吃了牦牛火锅牦牛酸奶
在松赞林寺认识了一位江苏的女生
我们一起去了帕纳海草原和环海
路上遇到了很多七彩祥云
持续三四个小时 司机师傅说冬天很常见
后来她去了梅里和雨崩徒步
很佩服 在这多走几步就气喘吁吁的高原地区
第二天 不幸地 因中转黄码了
经过一天的折腾打电话咨询沟通投诉无果
最后被救护车拉去隔离酒店了 第一次坐这个车
进去后看到很多那些视频 彻底死心了
只想安全出去离开这里 又退了机票
隔离的日子全在躺平玩手机
高反又寒冷只能在被窝里
电热毯很烫屁股 翻身猛了会头晕
(折木说找个老男人来帮我翻身哈哈哈哈哈哈哈
睡觉头痛鼻塞会有点流鼻血
隔离群认识了一个男生
每天聊着怎么被隔离和隔离后去哪里
同一天结束检测
我们前后到了梅里
去梅里的路上180公里
比我预想的还要远 5个小时
一直在大山里绕 蜿蜒曲折 高山峻岭
很壮观很震撼很美
很多没见过的植被
别人在晕车 我在欣赏着一路的风景
远远看着雪山都壮观
直到站在梅里面前 更是被震撼到
从雪山吹过来的风寒得刺骨
第二天6点多起来看日照金山
日出表上当天日出时间是07:57
夜里醒来几次还梦见错过了日出
毕竟这一生估计也就看这一次了
结束梅里雪山
我的宝贝行李箱在坚持了最后一段路
终于一只一只脚脱落
我当然是很心疼的
我一直很喜欢它
以前就想找同款没找到
那个男生说我们在同一辆车
社恐不敢相识 他说坐在前面
前面除了几个藏民气息很重的人外
还有黑色衣服看起来挺帅的男子
最好是不知道对方是哪个吧 就留下个迷吧
因没有及时买机票
眼看涨到三千多只能延后一天走
来到了机场附近的民宿
可以说这里是这趟旅程的最后安慰
一家正宗的藏族民宿 仿佛当地人回到家一样
夜里突然收到飞机延误 第二趟的值机时间不足
不得不重买了第二趟的机票
再次经历涨价买了贵的晚的航班后早的航班就降价了
第二天早上老板娘给我准备了早餐
青稞饼玉米水煮鸡蛋还有现做的甜茶
甜茶很好喝 我们一边聊着疫情
出发机场还在车窗上发现了霜花 很开心
登机前收到第二趟飞机取消了(牛不牛吧就说
好家伙 经过这几天的经验火速买了机票
还是一样买了贵的晚的航班后早的航班就又降价了
我心态现在是OK的 能回去就行
第一趟在昆明下机（隐患）
居然有航空工作人员接机拿已值机的票送去登机
我去 我麻了 虽然我还没退原来的票
但是因为行李只托运到昆明
不得不去取再安检 折腾一翻还是没能赶上
我是那种不到最后是不放弃尝试的人
为聊了登机情况加了一个同航班过来也回深圳的男生
然后就一直聊了这几天玩的和回深情况
我可算懂了 经历一样就会有莫名熟悉感话题也多
很奇妙这一路加了13个人
每个人都只出现在对应的时间段里
总会想起那句话: 旅游会认识很多人 是真的
按当天最新返深政策在昆明过去的闭环加三天居家
到深圳后按区分类坐上防疫车接送到家
回到深圳嘎嘎有安全感
这种感觉太妙了太舒心了
过程其实很多心理变化和崩溃的细节无法表达
但是换个角度看
这一趟经历了特别特别多第一次经历的东西
还哭了两次嘿嘿 又学到了新的东西
总之是值的
(朋友：刚想说点什么 你就说觉得值 那还是一起骂疫情吧
确实这一路所有的坎坷都是疫情害的
最后承认了 我确实挺棒嗷
毕竟在高原地区待了九天都没有吃药吸氧[许愿星]
反而是有点怀疑见了七彩祥云和日照金山是真的会有好运吗
朋友圈是精美拼图版
但还是喜欢在微博记录细节与历程
他们都说我一个人旅游很勇敢
但是我在路上还是遇到了很多自己旅游的人
云南是临时计划
牺牲了部分南京景点和时间
按计划是落地昆明一路丽江大理到香格里拉
但是计划赶不上变化
退票改到迪庆 但在昆明中转（隐患）
晚上到达 0度没有风一点都不冷
吃了牦牛火锅牦牛酸奶
在松赞林寺认识了一位江苏的女生
我们一起去了帕纳海草原和环海
路上遇到了很多七彩祥云
持续三四个小时 司机师傅说冬天很常见
后来她去了梅里和雨崩徒步
很佩服 在这多走几步就气喘吁吁的高原地区
第二天 不幸地 因中转黄码了
经过一天的折腾打电话咨询沟通投诉无果
最后被救护车拉去隔离酒店了 第一次坐这个车
进去后看到很多那些视频 彻底死心了
只想安全出去离开这里 又退了机票
隔离的日子全在躺平玩手机
高反又寒冷只能在被窝里
电热毯很烫屁股 翻身猛了会头晕
(折木说找个老男人来帮我翻身哈哈哈哈哈哈哈
睡觉头痛鼻塞会有点流鼻血
隔离群认识了一个男生
每天聊着怎么被隔离和隔离后去哪里
同一天结束检测
我们前后到了梅里
去梅里的路上180公里
比我预想的还要远 5个小时
一直在大山里绕 蜿蜒曲折 高山峻岭
很壮观很震撼很美
很多没见过的植被
别人在晕车 我在欣赏着一路的风景
远远看着雪山都壮观
直到站在梅里面前 更是被震撼到
从雪山吹过来的风寒得刺骨
第二天6点多起来看日照金山
日出表上当天日出时间是07:57
夜里醒来几次还梦见错过了日出
毕竟这一生估计也就看这一次了
结束梅里雪山
我的宝贝行李箱在坚持了最后一段路
终于一只一只脚脱落
我当然是很心疼的
我一直很喜欢它
以前就想找同款没找到
那个男生说我们在同一辆车
社恐不敢相识 他说坐在前面
前面除了几个藏民气息很重的人外
还有黑色衣服看起来挺帅的男子
最好是不知道对方是哪个吧 就留下个迷吧
因没有及时买机票
眼看涨到三千多只能延后一天走
来到了机场附近的民宿
可以说这里是这趟旅程的最后安慰
一家正宗的藏族民宿 仿佛当地人回到家一样
夜里突然收到飞机延误 第二趟的值机时间不足
不得不重买了第二趟的机票
再次经历涨价买了贵的晚的航班后早的航班就降价了
第二天早上老板娘给我准备了早餐
青稞饼玉米水煮鸡蛋还有现做的甜茶
甜茶很好喝 我们一边聊着疫情
出发机场还在车窗上发现了霜花 很开心
登机前收到第二趟飞机取消了(牛不牛吧就说
好家伙 经过这几天的经验火速买了机票
还是一样买了贵的晚的航班后早的航班就又降价了
我心态现在是OK的 能回去就行
第一趟在昆明下机（隐患）
居然有航空工作人员接机拿已值机的票送去登机
我去 我麻了 虽然我还没退原来的票
但是因为行李只托运到昆明
不得不去取再安检 折腾一翻还是没能赶上
我是那种不到最后是不放弃尝试的人
为聊了登机情况加了一个同航班过来也回深圳的男生
然后就一直聊了这几天玩的和回深情况
我可算懂了 经历一样就会有莫名熟悉感话题也多
很奇妙这一路加了13个人
每个人都只出现在对应的时间段里
总会想起那句话: 旅游会认识很多人 是真的
按当天最新返深政策在昆明过去的闭环加三天居家
到深圳后按区分类坐上防疫车接送到家
回到深圳嘎嘎有安全感
这种感觉太妙了太舒心了
过程其实很多心理变化和崩溃的细节无法表达
但是换个角度看
这一趟经历了特别特别多第一次经历的东西
还哭了两次嘿嘿 又学到了新的东西
总之是值的
(朋友：刚想说点什么 你就说觉得值 那还是一起骂疫情吧
确实这一路所有的坎坷都是疫情害的
最后承认了 我确实挺棒嗷
毕竟在高原地区待了九天都没有吃药吸氧[许愿星]
反而是有点怀疑见了七彩祥云和日照金山是真的会有好运吗
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