上个月和狒儿出去玩的时候逛书店恰巧看到一本书《桐花中路私立协济医院怪谈》，原本已经略过了但是还是在出门的那一刻往回走拍了下来想着有时间去看看。于是我在外国文学和现当代文学还有很多作品没看的情况下去看完了这本书，零零碎碎用了一个星期。
医院属于悬疑恐怖小说里面最常见的元素之一，多少有点见怪不怪了，但是加入某些设定还是可以让我毛骨悚然，这个设定就是“穴”，每个城市都有“穴”，『那些无法消弭的罪恶和污秽的聚集之地，就是这个城市的“穴”。』主线就是双男主逃出“穴”，线索牵扯出多年医院的一些暗事件，守夜人的脚步声、中医室里手印…最后反转也是意想不到。
感情戏相对比较淡，但是不影响路瑕和孙正很好嗑，结局绝对是HE，鬼夫夫。副cp路晓云和严央BE了，最意难平的一对，还有刘群芳和陈娟，一对需要自行挖掘的cp，很隐晦。
番外还没看，去超话逛了逛发现非常刚好今天加售实体书，广播剧应该也差不多能等到了，一部十多年前的书现在才看到还正好等到广播剧，属实巧合。

突然想到一件事，我跟cyx就像是最陌生的旧友一样，我不了解他他不了解我，以前的话性格是合得来的，不知为何在他交了新朋友后我能清晰的感觉到我并不重要，甚至可以说只是一个工具人，我明白这可能并不是他的真实想法，但还是不理智的一删了之
我是个恋旧的人，在别人看来可能我的做法是对的、果断的，但我现在仍在后悔没有给他，也是给自己一个机会，如果自己没有任性的一删了之的话当时的关系会不会得到改善？我们之间是不是可以互相了解并再理解一些？
事情已经到了这个无法挽回的地步后我再说什么都是无用功，今天写下这些也只是突发奇想，一个单纯的怀念罢了
也有可能是受了刺激，身边算得上要好的老友并不多，一只手就数的过来
我不能跟婧婧说太多，我怕会把我的焦虑情绪传染给她。我很明白一个人长时间得不到任何肯定和鼓励的感受，所以不能让她陷入低谷，她值得一切肯定和美好的事物。张洛齐就更是…嗯，怎么说呢，他是真心想让我变得更好更完美的，我都明白他劝我的每一句话，为了照顾我的情绪做出的让步，但也并不是全部这样…他不是很会聊天，聊天方式很特别，会让我有一些不适感，但他没有一点恶意，这个我比谁都清楚。他记得我的生日，但我总是记不住他的生日，这让我感到很是愧疚。虽然心情很复杂，我希望他能找到更加合得来的人，虽然这么说不太好，但我确实…呃……在他眼里或许非常幼稚，我不希望给别人留下“幼稚”的印象
说了这么多，其实现在发生的事都还在我能接受的范围内，日复一日的生活让我逐渐感到麻木，如果还有更糟的事情发生我认为我或许也完全能接受
有时候其实很羡慕狒友们或同学们之间的友谊，但我尽力了，碰到了很多人却没有一段真心的羁绊属于我。羡慕归羡慕，还是要珍惜当下人的，只要我重视的人不放弃我，我就会一直站在一边陪着他们，就像是魏羽说的那样
“我感觉你并不需要其他人，自己一个人也能富足自己，听过肖申克的救赎没？”
我会一直陪着自己，直到我对他人的记忆完全消退的那一刻，这些回忆都是我的宝藏，是我用尽一生积累下来的财富

闲的没事翻以前写的文，发现以前的自己表达真的很漂亮才有所感叹……其实我有在有意识地找回自己的语言表达能力。以前写文时才思枯竭与无法满足他人的期待之间产生矛盾，导致7月份左右开始我几乎对文字产生了抵触感，加上去年抑郁最严重的时期几乎完整的话都说不清楚，我的语言表达能力在去年遭遇了一场人生的洪水去年十一月开始玩狒，因为重新开始参与了社交，表达欲先于表达能力复苏，经常会说很多零零碎碎不知所谓的话。虽然说什么是我自愿啦，但我还是记得，我以前是能写出绮丽如画的文字的人。回去是不可能回去了，往事暗沉不可追……来日之路是不是光明灿烂无所谓了，我现在就只希望能把自己膨胀的ego表达好