杀青后在扬州留了几天，如愿和姚老师看了张律和杨德昌，又一起去了博物馆和金山寺。
相比于以前只是“看”，这次有他在身边一路讲，从先秦到近代史，博物馆花了两天才堪堪走完，内容多是南宋辽金的更迭，穿插着见到两尊很大的神兽石雕的时候他说那是他的坐骑，走近一看，还真是南宋时期的文物。南朝第一刺客，名不虚传。
金山寺是半个月前我们开玩笑说晚上刺杀“北朝”同事，就提到了梁红玉和韩世忠，他目光沉沉的说：你也是我的梁，于是兴冲冲的拉着他上了金山。去的那天下着雨，灰蒙蒙的，很密但很细，最后我们摘了帽子，从层层叠叠的高墙中走到山顶，房檐下的铜铃被风吹响，我站在那里看雨，他走过来站在身侧，脚边是两只庙里的小狸花，花色几乎如出一辙，于是我们八目相对，倒有命定般的镜像画面。晚上我碎碎念双火的事，他问：难道我不是你的sp吗？我懦弱又胆小的说：如果我们之间只有喜欢该多好，不要还债了，他说：你总是把事情想得太复杂。

我偶尔会在他身上看到wcw的影子，更多时候是看见自己的样子。一个多月前的某天晚上，我看着他，就像看到自己。生日那天，写了一封长长的手写信，他为了不拆掉那块蝴蝶图案的火漆印，用刀裁开了信封的一边，放着《Love&Longing》看完，说：我也想过给你写信，在脑子里打草稿，内容几乎一样，就像是在读我给你写的信。友儿在某天和姚老师聊过天之后，也讲过这话，说和我跟他聊天，就像是和同一个人讲话。
他身体不那么好，吃不了蛋糕，买了pizza来充任，最后看他不是那么情愿的样子也就没拿蜡烛出来，还是第二天他自己发现了，我就把蜡烛举着，要他许三个愿，第三个不可以说出来。前两天晚上跟同事在民宿里吃吃喝喝的时候聊起许愿，他问我记不记得他前两个愿望，我说记得，都和我有关，他说，对，第三个也是，没有具体的内容，只是一个景象。我想起椅子的那首《树屋》，有句词是：任何语言都会应验，当你听见心里的树屋响起了音乐。所以我说，会实现的。

以往，总要去拜拜神佛，希望他们能保佑什么健康平安，看到姚老师的时候就不这么想了，当然这话我也和他讲过，我说：不管什么天上地下的了，我要你开心，要你好，也是我自己来做，这才踏实。
两个月以来，想一起看月亮，就在当晚一起看了，想给他过生日，到杀青再回家，就如愿留了下来，一直没时间的杨德昌最后也看了，还有一场江南的雪，也真真切切的见到了，我说他是心软的神，是interstellar。

实在收获了太多，多到已经分不清东南西北，让我飘在半空中，看他似真又似假。
不知道怎么结尾了，接下来的一段时间就好好“自己”吧。

昨晚跟对象的发小姐姐聊完天。腰还隐隐作痛。就忍不住气愤。想起这两个月的种种。我无力吐槽。她却啥也不干偶尔过来指手画脚的。气愤到半夜闺女开始转圈。一直往上走。我一直盖被子。到最后横过来给她抱到我被窝暖和。还哭了。凌晨又换了尿不湿喂了奶。重新让她回到自己被窝。昨天抱着孩子在屋里转了转。她领导一样非说要戴上帽子。我说不用。她就自己来扒拉。我说不用那不出屋了。她气的走了。她大声的朝我喊。早晚得。我知道没好话。我很生气打断了她。不听她的平时啥也不干。还来指挥我。我生气的问她。早晚得什么。早晚得什么。她又开始编说早晚得找帽子戴上。有个说话撒谎不打草稿的人还出口就骂人。每天都在爆炸的边缘。我也想只想她的好。可是哪有那么多可以抵过我的气愤。之前小孩衣服放在就一直拖。弄得最后没衣服穿。要不没干要不没洗。让她洗个一衣服就反问。还有衣服穿吗。从我开始给闺女洗衣服。衣服放在她眼前也就啥也看不见了。也不说我给洗了。就直接去打牌了。要不直接去干自己的。好像终于解脱了。不用给洗衣服了赶紧赶紧走。

完结感言。

之前逛微博，看到一个说法，说人生需要锚点，读书的时候人生是有规律的，记忆里的事是以X年级为锚点，而上班后大家的生活日复一日，所以人应该去旅游。
那对我来说，每本书就是我的锚点。
19年我写加文
20年我写乔御
21年我写陆言
22年我写司辰
…………
很多年后（甚至不用很多年，只要半个月），我会不记得那年我吃了什么，买了什么，玩了什么，但会永远记得我在哪一年写过哪个角色。

如果说记忆和思想构成人的灵魂，那我的一部分灵魂已经永远留在故事里。

写网文多年，我很清楚一个原则，那就是不要对读者说自己写的不好的地方。
“反正你不说出来大家多半也看不出来，你一说大家都会觉得好像确实。”

不过现在都写完了，没办法改了，说出来也无伤大雅，大家将就看吧。

不过先说一个大前提：我觉得这篇文写的不错。我已经竭尽全力完成这个故事，做到了自己能力的上限且问心无愧。

自省的确占据了我深夜绝大多数思考的时刻。
这篇文里，我构建了一个很大的世界，但我把它写的很潦草。

原因很多。

第一是恐惧和抗拒。想要构建好一个完整的、让人认可的世界，需要细节、人物、剧情去充填。我笔力不逮，做不到重剑无锋，大巧不工；刻意的描绘让我的行文变得晦涩生疏，更难把握好其间的平衡，以致于每次需要写主线外的故事时就忍不住偷懒，仓促带过。所以司辰经历之外的世界，到完结的时候，都是有些模糊的。这是我的失职。

第二个原因是准备不足。首先，全文裸更加连载日更让我吃尽了苦头（几年来都是如此，积极认错，坚决不改了属于是）。其次，冲动开文让我并没有做好整篇文的积累和准备。尤其是在世界观设定上，不管表面套了什么皮，内芯还是打怪副本流老一套。这种事就像是画画不打草稿，或者是打完草稿不勾线……画也能画，写也能写，爽是爽了，但很难说自己做到了最好。

另一个问题在剧情节奏上。有时候（个人认为存在，但占比不大，但确实有），为了把复杂的设定掰扯清楚（甚至有些我自己写的时候也不是很清楚，后面圆回来的）（tmd这是可以对读者说的吗？？），我运用了很多意识流手法，像个谜语人一样不说人话，还要铺垫很多辅助设定，导致故事稀碎。

诸如此类。

当然还有更新问题。我觉得我该说一些感谢的话。感谢大家的包容和鼓励，有些甚至到了纵容和溺爱的程度，让我在无限的自我谴责中能感觉到心灵上的庇护；也感谢一些批评与指责。诚然没有人喜欢听批评，但合理的批评的确促进了自我的修正。

在8月的时候，我谈起过这篇文创作的初心。我说我不勇敢，所以我想写一个勇敢的主角。
我给了司辰一个个难以摆脱的逆境，让他无数次置之死地而后生，有时候甚至难到作者写的时候都没想好要怎么收场，好在他还是克服了。

他的勇气也给了我继续写下去的勇气。

写幼儿园那个副本，司辰对面试官说，“这种程度的苦难怎么可能摧毁我”；写到那里的时候很唏嘘。他一路上全是逆境，跌倒过受伤过妥协过，可以放下，从未放弃。

嗬嗬，一生要强的top癌；你不苦谁苦。

在死亡和发疯的边缘来回试探，痛吗，恨吗。恨就对了。他从来都不是什么心怀天下的大人物，是仇恨让他不甘，让他不屈。让他追求力量，也走向身体和精神的双重强大。

但推动着他走向结局的，不是对BOSS的仇恨，是“勇气”。
是勇气让他知其不可而为之，一次次向死而生。去守护，去赌，去挣脱枷锁，去挑战命运。

“人类的赞歌是勇气的赞歌”（*这句话是荒木飞吕彦说的，他那本《荒木飞吕彦的漫画术》是我写文初期最喜欢看的教材，感兴趣的可以去看看），爱和勇气恰好是故事永恒的主题。

借大反派的口，我称赞他，“我在你身上看见了光在闪耀着”。

司辰，妈妈爱你。

说完勇气，再来说说“爱”。

爱是一个巨大的集合体。不止是恋爱，还有对朋友的爱，对亲人的爱，对世界的爱。我认为无论什么样的爱都没有高低之分，爱是个好东西，去爱和被爱都是一种幸福。

和好几任感情缺失一开始就强大到刀枪不入的主角不一样，司辰在感情上是回避却又深情长情的。
他冷漠，尖锐，小心翼翼又处处防备；内心深处却是渴望爱的。

所以他不愿意杀死司渊；会跟小季说“给我一个家”；会因为宋白的死亡痛苦……
所以他是司辰。

他只承认自己是司辰，不是锚点或谁的容器。
他爱着这个孕育了他和他爱的一切人和物的世界。

实不相瞒写到七八章的时候，朋友还在撺掇我换攻（小季：？我没惹你们任何人），因为她觉得小季这个角色太中庸，不如大纲上别的角色有趣。

有个说法：所有对爱情的等待，本质上都是对救世主的等待。司辰自己就是自己的救世主。但不可否认，小季也在一定程度上拯救了他。

他让司辰不用再向每一个匆匆路过的人乞求爱。他是流浪小猫咪在最冷的冬天遇到的那个心软的神。
而爱情只能用爱情来偿还。

这本书写的太累了。番外过段时间再写。缓缓。写的我想吐（生理性，非夸张句）。

就在这里结束吧，“我们会再次相遇”。