今天是休假的第15天 我再一次送完男朋友上班 找了半个小时停车位 在肯德基吃完早餐 只是今天的位置暖暖的又静静地 本来打算去书店待半天 却被阳光揪着不想走开。
是为什么休假 想来也没有什么特别的原因 也可以坚持大概率死不了。
但是我需要的是平和的内心和对世界的激情 渐渐磨灭的眼里和心里的光彩 对一切都提不起的精神 喜怒无常的情绪 几乎将我吞没进一个巨大的黑洞中 我摸不到跳动的脉搏 也感受不到悸动的心跳 甚至很多时候要用尽全身力气才能顺畅的呼吸。
除了一直饱和的胃 我感受不到温度。
我仔细思考了很久很久 我没有办法在一片漆黑中找到黑暗的理由 我要去到光亮里 才能找到关闭光源的开关 才能知道黑暗是怎么来的。
我是幸运的 领导说帮我找理由去休假 男朋友没有反对 好朋友让我别多想先休息一下再说 最重要的是我妹妹 如果没有她 我大概没有办法坚定也没有办法坚持。
也许他们了解我 也或许很多人会觉得这是矫情而不负责任。
也许是大家对生活的体验和期望不同 我希望我可以永葆热情 我始终觉得 既然是来了这世上一遭 终究也要光溜溜的走开 如果生命的长度早已注定 那我可以自己调和的宽度 不该平平无奇。
是要成为生命的体验者 而不是被吞噬成工具。
我在二十五岁的时候 给自己定下很多规矩 要勇敢 要坚强 要对生活充满希望 可二十五岁后的人生不像五岁 不是我的目标是100分就可以为此心无旁骛的好好学学 对很多曾经看到过的身不由己不屑一顾过 渐渐开始接受很多的身不由己。
我在决定休假的当晚九点钟定了第二天的机票 凌晨选好酒店收拾好行李 闭上眼睛开始害怕反复的疫情 这是我真正的第一次感觉到害怕 对想要做并已经在做的事情 感到害怕。
长大应该就是和更多的人产生牵绊 并把牵绊的脉络更加加深吧 我开始顾虑很多东西 渐渐把身边的人 都当作自己的所有物 要负责。
前面九个月 我用很短的时间经历了很多离别 用很快的速度经历了很多的成长 见到并体验到许多嗤之以鼻和不屑一顾 在忙碌的工作麻痹下我没有时间去考虑 可大脑都将其打包封存了 在接收到我有时间处理的信号后 一切奔涌而出 我开始后知后觉的被冲洗。
可那些都是别人的事 是无关紧要 那些嗤之以鼻 大概也是我挣扎的原因 来自于我抗拒去成为那些嗤之以鼻。
症结或许在找到了 要对症下药。
这半个月就什么也没做 和段佳雨吃海底捞 和男朋友吵架 陪妈妈逛街 找好朋友啃猪蹄 接小学生放学 守着电视机喂猫猫 收快递 吃脆脆鲨 喝很多酒 上火 睡眠不足 像一个废人一样体验不合规的生活 也惶恐 也知足。
却似乎在找回自己了 今天的早餐很好吃 除了帕尼尼有些咸。
中午不知道是去找男朋友还是回家吃饭比较好 但是不重要。

想继续学拳击 或者跆拳道 或者舞蹈。

【总决赛门票之争】巴黎大师赛男单第二轮，7号种子贝雷蒂尼以6-7(3)/7-6(0)/5-7不敌资格赛球员吉隆，8号种子戈芬以4-6/6-7(6)负于冈玻斯，遭遇一轮游的两人双双确定无缘伦敦总决赛。

处于身位领先的施瓦茨曼，想要进军伦敦只要二选一即可：自己闯进巴黎大师赛四强或者拉奥尼奇、布斯塔与瓦林卡均无缘巴黎夺冠，阿根廷矮脚虎可谓形势一片大好。

伦敦总决赛的单打阵容目前已确定7张门票，他们分别是德约科维奇、纳达尔、蒂姆、梅德韦杰夫、西西帕斯、兹维列夫与卢布列夫，比赛将于11月15日至22日进行。

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