很多结婚多年的人,其实并没有想明白婚姻是怎么一回事。
婚姻是什么?
有的人把婚姻理解成一场交易,认为夫妻就是一起搭伙过日子的人;
有的人把它当作承诺和责任,觉得结了婚,尤其是有了孩子,就要为家庭负责;
还有的人认为婚姻找一个对的人爱自己,只要另一半对自己有爱,就能扛过所有的风雨;
……
但在我看来,这些都不是婚姻最根本的意义。
我觉得,婚姻的本质,其实是两个人在构建一段长期关系。
你们结婚,承诺一辈子在一起,彼此组建了一个家庭,就是在缔造一段亲密关系。而且这个亲密关系,是以婚姻的形式存在,它让两个人有了归属感,想要一辈子走下去。
在家庭中,要维系家庭的运转,需要钱;要让彼此愿意付出和经营家庭,需要爱;彼此还有生物本能,需要性;两个人还有承诺,有孩子,需要责任。
而钱、性、爱、责任,虽然在不同层面影响着婚姻,可是长期关系里最重要的并不是这些,而是一个最基本的要素:需求。
所有稳定的长期关系,来自于两个人需求的满足。也就是说,在婚姻中,彼此都能过得舒适,感受到被爱,有爱流动,处于满足的状态,就愿意长期地在婚姻中待着。
可是,让彼此在一段关系中感受到舒适,满足彼此的需求,看似简单,但结了婚的人会知道它特别难。
第一难,是需求未必都是合理的。
很多人在步入婚姻的时候,身上带着原生家庭里没有疗愈的创伤。
自卑、敏感、缺爱、缺乏安全感、控制欲强、过度付出、强迫性重复,等等,都在影响着你的婚姻。
而我们看不见自身存在的问题。即使看见了,也会因为处于亲密关系中,把问题归咎于伴侣。
我们会以爱之名,对另一半产生了各种各样的要求,比如强势的人认为,“如果你爱我,你就应该服从我。”而缺爱的人认为,“如果你爱我,你就必须持续地给我爱。”
当伴侣没有给到你爱时,你就会失望、愤怒,觉得他不爱你,开始攻击或退缩,认为另一半做错了,觉得他自私、冷漠、有问题。两个人的婚姻,发展下去,就会支离破碎。
第二难,来自对另一半需求的看见。
结婚多年的夫妻,未必知道伴侣的需求是什么。两个人可能彼此都表达过,可是看见另一半的需求,是需要能量才能做到的事。
“我知道你想要xx,我能够给到你”。这个给到的动作,一定要有能量爱自己,懂得自爱,才能真正去爱人,去给予。
而我们普遍内在的匮乏,会让我们没有给予的力量。因为我们自己都不懂得接纳自己、爱自己,还总想伴侣索取爱的能量,又怎么会看见伴侣需要什么呢?就算是看见了,我们也做不到,会为自己辩护,或是往后退缩,但不知道怎么才能爱对方。
第三难,是关系中的舒适,我们很难做到。
因为我们有期望,想要伴侣达到我们去做我们想要的东西,而一旦期望没有满足,就会失望。
在失望情绪的支配下,刚开始你会作、闹、发脾气,表达自己的不满,希望引起另一半的注意,让他看到你内心的失望,调整他的行为;
而伴侣感受到的是被指责,于是他不会改变。你就会开始命令、要求,和他争对错,让他服从你,听你的。你们开始争夺感情里的权力,相互指责对方,都想要对方听自己的。
当你做了这些事后,发现他还没有改变,你会产生“恨意”,两个人就会开始彼此伤害,总吵架、冷战,感情被一点点消磨。
到了最后,你们两个人就会进入到感情的冻结状态,对彼此彻底失望,不再抱有期待了,就走到离婚前的最后一步。
所以,一段舒适的关系,能满足彼此的需求,在婚姻里无比艰难。
最根本的原因是,爱是一种能力,而大多数人,都不具备爱的能力。
不懂得怎么去经营婚姻,也不知道如何调整自己的行为,更不懂得怎么去解决彼此存在的矛盾、积累的痛苦情绪。
幸福很难。
它比我们预想中还要难,而它很美好,也是我们的必经之路。我们可以不需要依赖一个人,但我们总要认识、接纳我们自己,让自己内在有力量。
我们追求幸福,收获的并不仅仅是一段好的婚姻,而是在关系的冲突中认识自己,在关系的修复中让自己蜕变,拥有内在力量,成为更好的自己。
这个更好的自己,本质其实是:你变得爱你自己了。你接纳了自己的一切,内在平和、有力量,能够观照且关照自己。
当你懂得了爱自己,就有力量爱别人,也会因此而在婚姻里收获被爱,得到真正的幸福。
婚姻是什么?
有的人把婚姻理解成一场交易,认为夫妻就是一起搭伙过日子的人;
有的人把它当作承诺和责任,觉得结了婚,尤其是有了孩子,就要为家庭负责;
还有的人认为婚姻找一个对的人爱自己,只要另一半对自己有爱,就能扛过所有的风雨;
……
但在我看来,这些都不是婚姻最根本的意义。
我觉得,婚姻的本质,其实是两个人在构建一段长期关系。
你们结婚,承诺一辈子在一起,彼此组建了一个家庭,就是在缔造一段亲密关系。而且这个亲密关系,是以婚姻的形式存在,它让两个人有了归属感,想要一辈子走下去。
在家庭中,要维系家庭的运转,需要钱;要让彼此愿意付出和经营家庭,需要爱;彼此还有生物本能,需要性;两个人还有承诺,有孩子,需要责任。
而钱、性、爱、责任,虽然在不同层面影响着婚姻,可是长期关系里最重要的并不是这些,而是一个最基本的要素:需求。
所有稳定的长期关系,来自于两个人需求的满足。也就是说,在婚姻中,彼此都能过得舒适,感受到被爱,有爱流动,处于满足的状态,就愿意长期地在婚姻中待着。
可是,让彼此在一段关系中感受到舒适,满足彼此的需求,看似简单,但结了婚的人会知道它特别难。
第一难,是需求未必都是合理的。
很多人在步入婚姻的时候,身上带着原生家庭里没有疗愈的创伤。
自卑、敏感、缺爱、缺乏安全感、控制欲强、过度付出、强迫性重复,等等,都在影响着你的婚姻。
而我们看不见自身存在的问题。即使看见了,也会因为处于亲密关系中,把问题归咎于伴侣。
我们会以爱之名,对另一半产生了各种各样的要求,比如强势的人认为,“如果你爱我,你就应该服从我。”而缺爱的人认为,“如果你爱我,你就必须持续地给我爱。”
当伴侣没有给到你爱时,你就会失望、愤怒,觉得他不爱你,开始攻击或退缩,认为另一半做错了,觉得他自私、冷漠、有问题。两个人的婚姻,发展下去,就会支离破碎。
第二难,来自对另一半需求的看见。
结婚多年的夫妻,未必知道伴侣的需求是什么。两个人可能彼此都表达过,可是看见另一半的需求,是需要能量才能做到的事。
“我知道你想要xx,我能够给到你”。这个给到的动作,一定要有能量爱自己,懂得自爱,才能真正去爱人,去给予。
而我们普遍内在的匮乏,会让我们没有给予的力量。因为我们自己都不懂得接纳自己、爱自己,还总想伴侣索取爱的能量,又怎么会看见伴侣需要什么呢?就算是看见了,我们也做不到,会为自己辩护,或是往后退缩,但不知道怎么才能爱对方。
第三难,是关系中的舒适,我们很难做到。
因为我们有期望,想要伴侣达到我们去做我们想要的东西,而一旦期望没有满足,就会失望。
在失望情绪的支配下,刚开始你会作、闹、发脾气,表达自己的不满,希望引起另一半的注意,让他看到你内心的失望,调整他的行为;
而伴侣感受到的是被指责,于是他不会改变。你就会开始命令、要求,和他争对错,让他服从你,听你的。你们开始争夺感情里的权力,相互指责对方,都想要对方听自己的。
当你做了这些事后,发现他还没有改变,你会产生“恨意”,两个人就会开始彼此伤害,总吵架、冷战,感情被一点点消磨。
到了最后,你们两个人就会进入到感情的冻结状态,对彼此彻底失望,不再抱有期待了,就走到离婚前的最后一步。
所以,一段舒适的关系,能满足彼此的需求,在婚姻里无比艰难。
最根本的原因是,爱是一种能力,而大多数人,都不具备爱的能力。
不懂得怎么去经营婚姻,也不知道如何调整自己的行为,更不懂得怎么去解决彼此存在的矛盾、积累的痛苦情绪。
幸福很难。
它比我们预想中还要难,而它很美好,也是我们的必经之路。我们可以不需要依赖一个人,但我们总要认识、接纳我们自己,让自己内在有力量。
我们追求幸福,收获的并不仅仅是一段好的婚姻,而是在关系的冲突中认识自己,在关系的修复中让自己蜕变,拥有内在力量,成为更好的自己。
这个更好的自己,本质其实是:你变得爱你自己了。你接纳了自己的一切,内在平和、有力量,能够观照且关照自己。
当你懂得了爱自己,就有力量爱别人,也会因此而在婚姻里收获被爱,得到真正的幸福。
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岁月很长人海茫茫,你别回头也别将就。外面不像你想的那么好,风雨都要自己挡,愿每个独自走夜路的你,都足够坚强。能让你精致的,除了化妆品,最厉害的是知识、努力和爱。不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不用勉强,不喜欢的话假装没听见,你的人生不是用来讨好别人,而是善待自己。这世界已经很差劲了,是那些心里干净的人,让它保留了最后一丝温暖和尊严,也许我们都没什么大出息,还有点笨,这都没关系,但请记得一直努力做个善良的人。
岁月很长人海茫茫,你别回头也别将就。外面不像你想的那么好,风雨都要自己挡,愿每个独自走夜路的你,都足够坚强。能让你精致的,除了化妆品,最厉害的是知识、努力和爱。不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不用勉强,不喜欢的话假装没听见,你的人生不是用来讨好别人,而是善待自己。这世界已经很差劲了,是那些心里干净的人,让它保留了最后一丝温暖和尊严,也许我们都没什么大出息,还有点笨,这都没关系,但请记得一直努力做个善良的人。
真正厉害的女人都有这几个特点
1、人前稳
什么是人前稳,就是不是你自己真的有多稳。你自己可以乱,可以慌,但是,你在别人面前,演都得演出来稳,那你就是稳的。
你想想是不是,别人觉得你稳,才是真的稳,因为稳这件事情,真的就是为了吓唬别人的。
你看看所有的电影里,大佬们说话都特别慢,回应特别晚,但是你就觉得这人特别厉害对不对。如果一个大佬咋咋呼呼的,你觉得他真的是大佬吗?
可这个大佬是不是背后自己偷偷哭,你也不知道啊。
所以,人前稳,非常重要。
那怎么做到呢?其实很简单,就是不要人家说什么,你就立刻马上的回应,而是沉默个两三秒,再慢慢的说。
比如,比如你老公说你不就带个孩子有什么累的。你火蹭的就上来了,立刻就开始回怼,我带孩子就不累了?你知道我是全年无休的吗,你知道带孩子有多难吗?你自己想想,如果你是你老公,是不是就觉得你情绪不稳定。
但如果这时候,你就别说话,而是沉默个几秒,然后慢慢的说,我现在很累,今天你带孩子。是不是效果就好多了。
真的,电影里的大佬,内心也慌,但是只要hold得住,慌得就是别人。
2、目标准
每次只要一件事,然后死磕就好。比如,你想让老公做家务。那么你老公说什么他多累,家务就应该你做之类的,你听他说,说完了还是要求,今天这个家务,得你做。他就绕不过去了。
但是如果你目标不清晰,就开始顺着他逻辑走了。他说他说他很累。你说,我就不累吗,我也上班了啊。那他往下就可以说,你那个班上的有多累呢,我才累。发现了吗,你们的话题就变成了谁更累,而不是家务他应该做了。最后,他还是不做家务,你还气的够呛。
所以你要想教育老公,一次只要求一个点,也别要更多的。什么不做家务就是不爱我,不给我买包就是不爱我,回来晚了就是不爱我。你相信我,男人根本听不懂这里面的逻辑关系。
他听到的就是,你又要求我这个要求我那个,我做不到,随便你说什么吧。
理解了吗。
3、对自己狠
这个狠,是说该放下的时候一定得放下,该割肉的时候必须得割肉。你别给我说,他求我原谅了,我心软了。他说了现在断不了,让我给时间,可能慢慢的他们就断了吧。
这个不是对人家的姑息,是你对自己不够狠。你说你舍不得,你放不下,那这些就是你的软肋。你的软肋,就是别人拿捏你的东西。无欲则刚。你对自己都那么狠,触犯你原则的,哪怕你自己有点损失,也要保住,这样你就是一个厉害的女人。#情感##超红治愈现场#
1、人前稳
什么是人前稳,就是不是你自己真的有多稳。你自己可以乱,可以慌,但是,你在别人面前,演都得演出来稳,那你就是稳的。
你想想是不是,别人觉得你稳,才是真的稳,因为稳这件事情,真的就是为了吓唬别人的。
你看看所有的电影里,大佬们说话都特别慢,回应特别晚,但是你就觉得这人特别厉害对不对。如果一个大佬咋咋呼呼的,你觉得他真的是大佬吗?
可这个大佬是不是背后自己偷偷哭,你也不知道啊。
所以,人前稳,非常重要。
那怎么做到呢?其实很简单,就是不要人家说什么,你就立刻马上的回应,而是沉默个两三秒,再慢慢的说。
比如,比如你老公说你不就带个孩子有什么累的。你火蹭的就上来了,立刻就开始回怼,我带孩子就不累了?你知道我是全年无休的吗,你知道带孩子有多难吗?你自己想想,如果你是你老公,是不是就觉得你情绪不稳定。
但如果这时候,你就别说话,而是沉默个几秒,然后慢慢的说,我现在很累,今天你带孩子。是不是效果就好多了。
真的,电影里的大佬,内心也慌,但是只要hold得住,慌得就是别人。
2、目标准
每次只要一件事,然后死磕就好。比如,你想让老公做家务。那么你老公说什么他多累,家务就应该你做之类的,你听他说,说完了还是要求,今天这个家务,得你做。他就绕不过去了。
但是如果你目标不清晰,就开始顺着他逻辑走了。他说他说他很累。你说,我就不累吗,我也上班了啊。那他往下就可以说,你那个班上的有多累呢,我才累。发现了吗,你们的话题就变成了谁更累,而不是家务他应该做了。最后,他还是不做家务,你还气的够呛。
所以你要想教育老公,一次只要求一个点,也别要更多的。什么不做家务就是不爱我,不给我买包就是不爱我,回来晚了就是不爱我。你相信我,男人根本听不懂这里面的逻辑关系。
他听到的就是,你又要求我这个要求我那个,我做不到,随便你说什么吧。
理解了吗。
3、对自己狠
这个狠,是说该放下的时候一定得放下,该割肉的时候必须得割肉。你别给我说,他求我原谅了,我心软了。他说了现在断不了,让我给时间,可能慢慢的他们就断了吧。
这个不是对人家的姑息,是你对自己不够狠。你说你舍不得,你放不下,那这些就是你的软肋。你的软肋,就是别人拿捏你的东西。无欲则刚。你对自己都那么狠,触犯你原则的,哪怕你自己有点损失,也要保住,这样你就是一个厉害的女人。#情感##超红治愈现场#
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