今天没有倒霉或者令我生气的事
突然要毕业了就浅浅的emo一下吧
本来我以为还有大半个月的在校时间呢
结果今天一觉醒来济南疫情严重各大高校组织放假
抖音都在说“坚持一个山东原则”“压力给到x职”
于是乎
上午班长们都去召开紧急会议
小道消息传来传去
东营其他学校陆续下发通知
石油化工8号放假
东科类似
胜利学院亦是如此
大家都议论纷纷
与此同时
卖书潮流还在如火如荼的进行着
我们宿舍也开始张罗着卖书
毕竟毕业了很多书都没用了
大家都纷纷在群里发布消息
沉寂已久的20级新生群也变成了久违的99+
买书的、卖书的、中间商赚差价的
一时间所有群都在进行交易
我们也卖出去几本定价15的书
一开始没经验卖的十块一本
后来发现人家三十一本还看红了眼
也有的人大部分书在上次搬宿舍两块钱一摞卖给了大妈
笑声和懊悔声充斥着整个宿舍
渐渐的我们也加入了赚取差价的行列
只不过忙活了一中午才赚了一块五
也出现了问题
比如差点供不上货
你看
我们总要一点一点的成长
我是个恋旧的人
并不舍得丢弃旧物
总喜欢留着 留着
看着它们不再属于我心里涌出几分不舍
下课后我突然间想吃三餐黄焖鸡米饭
和舍友顶着寒风千里迢迢来到三餐买饭
不知道为什么这次我想戴着眼镜好好看清这条曾经走过无数次的小路
记住这里的一草一木
我看到了远处天边的夕阳
还是那般艳红而好看
就像从前一样
从前
我都会经常站在这个位置看夕阳
夕阳没有变
我也没有变
变的只有时间
可是为什么
今天我踏上这条数悉的道路会如此难过
总想走的慢点再慢点
就好像这是最后一次来这里似的
傍晚时分我们也等到了通知
明天开始就可以填表离校返乡
大概意思差不多就是放假了
这通知真的令我措手不及
楼下大一大二都在欢呼
我的心情却分外沉重
因为我已经大三啦
这次放假就再也不会回来啦
怎么突然间就毕业了呢
我还不想离开校园
我还想继续学生的身份
换句话说
我还没有做好步入社会的准备
毕业即失业
以后要为了生存发愁了
我又开始羡慕大一大二了
她们还有大把的时间
不像我 已经没机会啦
很离谱吧
两年前的我有多讨厌东营现在就有多么不舍
曾经的我就如同22级的大一
只想赶紧逃离这个鬼地方
一分一秒都不想呆下去
可我现在竟然会不舍 会难过 会惆怅
只希望时间永远静止在这一秒
因为我知道
当我踏出校门的那一刻
我就要努力学着成为一个看起来无所不能的大人
要学着承担起自己的责任了
再也不能假装自己是个孩子了
我再也没有这样轰轰烈烈的青春了
我始终认为
十八岁到二十岁是每个人最好的年纪
可原本美好的大学生活却被疫情耽搁了
耽搁了实打实的三年
计划中21年国庆和柚子精泡面精去青岛
计划中的22年国庆三天小长假要和小凯粉丝包场看断桥
计划中要去ktv唱两小时歌
计划中的阿宇阿新阿雪阿晨要去吃铁锅炖
计划中的我想要拍小时代的婚纱楼梯照和学士服
计划中我们宿舍要去开一间房吃锡纸餐喝酒
计划中无数次与朋友出去玩、聚会、拍照都未能实现
计划中还有好多事都还没做
可我们只能带着满满的遗憾转身离去
我很清楚
毕业后大家都各奔东西
这三年不过是萍水相逢
交的好朋友们也都会慢慢断了联系
就像我们从未认识过一样
就如同高中时曾经无话不说的朋友到现在只有寥寥几句
可是我忘不了那段打打闹闹嘻嘻哈哈的时光
忘不了每个陪我聊到深夜的日子
忘不了听了无数遍的话
我不想失去她们
我是个很怕孤独的人
我喜欢热闹
总想艳身边围绕着一群好朋友陪我疯陪我闹
但大家都长大了
分道扬镳后都会变成陌生人
我无能为力也真的不知道该怎么办
只会在一个又一个深夜里回忆过去
念旧的人活得真像个拾荒者
多愁善感也不是件好事
本想将我的心事讲给他人听
可我却突然发现无从诉说
有和对象煲电话粥的
有和伙计商量什么时候回家的
也有和父母打电话询问家乡疫情防控政策的
我懵懵懂懂地与老乡们联络
却发现他们有的家长开车接
有的包车
有的坐火车
并没有人主动询问我:那你打算怎么回去
我抱着手机一时间竟不知道给谁发消息
也找不到可以作伴的人
原来我一直都是一个人
我不知道自己该什么时候走怎么走东西怎么办
好迷茫就仿佛做梦般
思绪牵动 他对我说:八号一起走 济南见
也不知道还能在这间小屋里住几天
硬邦邦的床板也不怎么硌了
我在心里默默倒计时
就像上次搬宿舍一样
都24的一切东西都依依不舍
那天夜里上厕所
余光瞥见窗外的夜景 心中有几分触动
随手拍下一张照片
那日清晨洗漱
初升的太阳温暖耀眼的照在脸上
咔嚓记录下来这一刻
我闭上眼
脑海里浮现出一幕幕昔日往事

独立夜班，没活干这三个字我一辈子都不会说了，上一秒刚说了我不忙，下一秒病人的血滤机就开始报警，另一个病人的血氧还掉下来了，赶紧联系RT老师，协助大夫和rt做气管镜，另一个屋的病人的crrt还在持续报警，真的要急哭了，大夫开的医嘱也乱七八糟，大晚上的要做皮试，病人血糖还不好，胰岛素都泵到了15，在治疗室配泵，病房里crrt又开始报警，又和大夫搞了半天血滤机，终于不报警了，熬到了老师来接我的班，看到接班老师的那一刻像看到了希望一样[泪]好在两个大夫和rt都很好，临走的时候跟我说辛苦了，只想说不辛苦，命苦[单身青蛙]真是嘴贱啊[怒]

这段时间好像做梦一样，好在我的心态一直蛮好的，虽然也哭过无数次，但是心大没有太久郁郁寡欢，因为我知道我要是在不开心我妈会难受死哈哈哈哈哈！
去医院检查的前一天，我妈带我去诊所看，虽然医生说我没啥事，但是因为我说医生用针扎没啥感觉，我妈吓得一晚上没睡好，我还傻傻的拍照片发给朋友们开玩笑。第二天一大早带我还高兴去医院以为喝点药就好啦，谁知道排队1小时看病3秒，就这短短三秒医生判断说肿瘤，得住院治疗，当时我直接吓得腿都软啦，除了哭还是哭，也不知道该咋办，我妈眼圈通红还得安慰我说没事，不是啥大事！回家路上我哭了一路，以为自己活不了多久，也恨自己怎么能得肿瘤，我妈开车一直叹气，我知道她不敢在我面前哭，怕我崩溃！回到家之后感觉一瞬间姑姑姨姨都知道啦，他们都开始背着我偷偷商量带我去那治病，怕我知道后心里负担太大，因为疫情原因最终还是选择在运城手术！真的是所谓住院心里比身体更遭罪，术前的检查，手术风险签字！手术当天我妈给我编好辫子，换好衣服，和我说别紧张睡一觉就好啦，其实我和她都很害怕术中结果不好，我俩都在心里把最不好的结果都想了一遍[允悲]，后来我才知道我妈特别害怕术中有医生喊她，怕结果不理想(哈哈哈哈也就倒霉她说那天做手术姓王的可多，每叫一下她就提心吊胆哈哈哈哈)手术当天她一天没吃饭，直到我回病房知道结果是好的，才吃了一个饭[笑而不语]！妈妈真的比想象中更爱我，自从我生病我妈就没咋睡，她心态不咋好哈哈哈哈哈，就生怕我有个啥事！
我被推进手术室，在里面等的时候，我就想人一辈子一定要健康啊，这种等待是无助的，害怕的，来来往往那么多医生没有人可以和你说说话，你就只能自己等着被麻醉，把自己的生命健康交给医生！
因为生病这段时间也耽误了太多的事情，虽说王大夫总鼓励我让我继续加油做自己想做的。但是目前我的好像没有勇气继续前行，只想每天做个废柴在家让我爸我妈照顾我。但是王思雨要记住啊人生路还长，这才是小小的挫折，这一灾过去，要继续昂首阔步向前走！
这段日子快过去吧，这难熬的日子！