很想念一个不能联系的人 该怎么办？

我，特别特别想念的那个人，他就算知道，也不会在意的。

如果我放弃了，那我们之间真的再也不会有任何的交集了。

有人说，如果你很难联系一个人，对方的意思就是要和你撇清关系，别再联系了。

但，对不起，真的很对不起，我做不到不联系，尽管知道继续联系下去，自己会伤得越深......

在没有遇到他之前，我是有原则的，对感情看得很明白透彻。当他不知不觉走进我心里时，就打破了我所有的原则，成了例外和偏爱。

明明知道没结果，却还想要坚持下去的冲动。不然怎么会一再而三地想要闯入你的世界，我知道遇到你不容易，错过了会很可惜。

你那么轻易地把我丢给时间，却不知道时间带给我的不是放弃。

攒够失望，然后绝望，然后折磨，然后复原......如此反复进行下去。

我没有那么大方，不会像别人那样，愿你深情不被辜负，愿你想要的都拥有，得不到的都释怀......

一直到现在，我没有找到这个问题的解决方式，但是我的情况好像已经没有以前那么糟糕了。

我现在在做的是：不断地去尝试，尝试去接触更新的东西，让这些新的东西把这份特别想念推走，让这种特别想念离我远一点，再远一点。

大家都说，已经是成年人了，应该学会及时止损了。

但是别人怎么能够理解自己内心，那种不肯放弃的感觉，

我满眼都是你的时候，你怎么会不知道，你只是假装不知道，避免给你自己带去麻烦而已；

你以为这些我可能都不知道，其实我一直都知道，从一开始就知道了。

【矫情鬼的嘟嘟囔囔（一）】
昨晚看再见爱人看到了夜里两点
今天早晨就是一整个后悔的大动作[裂开]
疫情原因 快一周没有回家了
乡里的日常工作减少 天气也突然冷了
我能干的活也不多了 会经常一个人待着
脑袋空起来了 就想了很多事情

一个人久了 就有种夏天坐在地里听蝉叫的静谧感

脑子里的想法越来越多 不明白的东西也越来越多
好像是在提醒我 应该有段一个人的日子想想清楚
于是 我收起我的分享欲 收起了向别人求救的想法
就这么安静的想着 没有什么结果导向的想着

我走上了前进的第一步 应该叫做自我攻击吧
我对自己诸多的不满意都跑出来了
我没有什么底气和信心支撑我了
我会又敏感多想 容易被情绪支配
但表面还是维持了成年人的体面
我大大方方地交际 笑眯眯地工作
有时候想 这也是一种成长吧
起码六个月前的我 是期待自己可以做到这一点的
我也做到了

很幸运的是 我可以听同事们讲话
有人说的话能让我的情绪有地方释放
有人说的话能让我理清思路
我对自己放不过的地方 都有在听过别人的故事之后 有了很大一部分释怀

这个感觉就像昨天下雪的时候 我不知道要怎么分享以及有没有必要分享的纠结中 收到群里的一条消息“下雪了！”
我知道我们说的不是一件事
我知道我们说的也是一件事

（太矫情了 放个搞笑图缓一缓）

人间清醒
成年人最体面的告别：我最后一条信息你没有回，我也默契地没有再发。进一步没资格，退一步又舍不得，所有的道理都明白，可是又舍不得，放不下。
忘记一个人的最高级方式，不是删除和拉黑，而是试着学会“不动声色”，是渐渐忘却，是慢慢放下。
自古多情空余恨，多情总被无情伤，情关过了就是新生，过不了的就是劫难。
人和人的关系真的很脆弱，一个不再联系，一个再回复，彼此默契地消失在对方的生活里，连一句告别都没有。
也许，短时间内忘掉一个人会很难，但不再联系，会淡出另一个人的生活，逐渐有自己的生活。
时间是治愈人心的良药，不是忘不了这个人，而是在一段感情里，我们的付出和倾注全部心血的精力被消耗殆尽。不是所有的相遇都有结果，不是所有的人都适合相守，有些人遇到过就很好，也许曾经有段惊艳了时光，也许曾经有人温柔了岁月，那终究会成为过往。
爱有多深，伤就有多深。在任何一段感情里，感觉得不到的时候，索性放手，是最合适的。
相濡以沫，不如相忘于江湖。不是所有人都适合去忘记，他也可以躺在通讯里不联系，只剩下祝福和怀念，怀念的是那段岁月以及自己的过往。
感情里最聪明的人从来只回忆不回头，想要忘记一个人就从不再联系开始。
所以，让自己忙碌起来，忙碌的生活让人感到充实和满足，即使忙碌的日子里偶尔想起他，也要从回忆的思绪里抽离出来。
其实，想要放弃或者忘记一个人，不是不能忘，而是舍不得离开。学会放下，不再牵挂，是一种成全，也是对彼此最好的解脱与释怀，放下所有的爱，去爱自己。
目之所及，皆是回忆；可心之所想，才是未来。曾经的都是故事，往后的才是人生，忘不了的就交给时间吧！