真的好羡慕，像童话一样的爱情，哪怕是编的，但是作为一个小小的期待也很好呀，而且我觉得应该没那么多坏人在网上编故事的
最神奇的是这个女孩子，她跟我的情况差不多。真的很能感同身受
她也是老师，我发现很多老师都容易有抑郁症，真的不是我们太娇气或者身在福中不知福的凡尔赛，
第一是老师这个职业，本来就只是面子光鲜。其实背地里一些工作上的和更加阴暗晦涩的辛苦有很多；
第二是很多人，尤其是女孩子，都是被家长逼迫着去当老师的，因为家长觉得这个职业好。比如我就是这样
她也被原生家庭困扰的到几乎没有生路，但不同的是，她遇到了一个，温柔地爱着她、治愈她的人
最神奇的是，他真的好勇敢呀，就赌了一把人生，先婚后爱，果断逃出了原生家庭。
这种事情在现实中，听到的大部分新闻报道或者街头巷尾谈论的别人家的故事里，都会是不好的结局，但是这个被发出来了的故事或者真实案例中，她真的过得好幸福。
好羡慕。
可是我从不敢寄希望于运气，因为真的失望太多次了，有时候暴露了自己的需要和软肋，反而更容易受到伤害。毕竟哪有那么多真的温柔，并且懂得照顾人的人呢？就算有的人可能真的是出于好心，但可能他自己确实没有办法，如他所说的那样，真正照顾好体谅好病人的情绪，甚至他们连普通人都照顾不了
我知道我的情绪方面的问题，可能会持续一辈子，或者就算能治好也非常非常难治。
哪怕去找了心理医生，最多也就是倾诉了之后，最终被建议就是调整自己的心态，我要是能调整的好，也不至于病这么重了吧？
确实也有我自己的问题，但时代变本加厉的欺负人，以及我不断的遇到伤心的事情，确实也不断的在给我补刀。
很多人真的不知道有多痛。
我怕解释不清，被嫌弃，但其实也怕会拖累别人，我怕自己决定了去一起努力了，最后又被半路丢下。
我真的太容易不开心和受到刺激了，晚上现在都睡得很轻，不安稳，很容易失眠，但又很早醒，常年缺觉并且会胃痛，也很怕大的声音。妈妈一听到大的声音就会很烦躁，有时候甚至会开始打骂我。和爸爸在一起的时候就会和爸爸吵架，比如爸爸开车的时候按喇叭
好像受到了妈妈的一点影响，所以我也很怕大的声音，但是我不会伤害他人，我只是自己觉得害怕且焦躁，就想找个地方立刻躲起来，从小到大都是这样。长大了，我只是会稍微伪装的好一点，让自己看起来不害怕了，但其实我一直社恐一直害怕，我一直慌乱且迷茫
现在还时不时做噩梦，经常从梦中哭醒。但是没有人哄的孩子就是这样的，从小也是我都是自己躲着悄悄哭。
一个人的时候稍微自由一点就可以放声大哭，想哭多久都没关系，也不用悄悄从床头拿纸巾擦眼泪了
反正也没有人抱抱我呀。
我想逃到一个没有人找得到我的地方去。
有时候觉得可能是自己顾虑太多了，
反正都已经这样了，再勇敢一点，直接摆烂又如何呢？我有点后悔，很果断的，为了不拖累陈学长和曹鹏飞，就跟他们断联了。如果先嫁再说，会不会也是先婚后爱呢？至少可以名正言顺的求安慰，撒娇和抱抱了，问题是他们好像都不会照顾人，也没有这么温柔……
要实在不行的话，到时候再走其实也不迟的。
但也只是悄悄这么一想而已，这种纯粹利己的计划对我来说太过于自私了。赔上别人的一生，只是为了让我试试看，能不能救我出自己的情绪深渊。不能这样做，虽然我不喜欢他们，但他们人不坏的
祝我好运。或者放我自由吧。
让我休息吧。
想休息，可是我睡不着，我的病情好像变重了。我可能又要去看医生了，但是我真的不想吃药。
哭了一天，不知道明天眼睛会不会肿，很担心被人看出来或者影响工作。现在就感觉肿肿的了。总之现在头很疼，耳朵很疼，胃也很疼。
为了依旧保持表面上的情绪稳定和体面，所以我会用热敷，尽量让眼睛不那么肿的。
虽然不知道是为什么，但是我的难过和迷茫这种消极情绪，好像成为了一种罪过。尤其是不能一直沉浸在其中，哪怕我甚至都没有责怪，也没有麻烦别人求安慰。
只是悄悄躲起来难过罢了。
好局促，好卑微的人生。
我不想要这样的人生。能不能让我自己做一次选择呢？
最神奇的是这个女孩子，她跟我的情况差不多。真的很能感同身受
她也是老师，我发现很多老师都容易有抑郁症，真的不是我们太娇气或者身在福中不知福的凡尔赛，
第一是老师这个职业，本来就只是面子光鲜。其实背地里一些工作上的和更加阴暗晦涩的辛苦有很多；
第二是很多人，尤其是女孩子，都是被家长逼迫着去当老师的，因为家长觉得这个职业好。比如我就是这样
她也被原生家庭困扰的到几乎没有生路，但不同的是，她遇到了一个，温柔地爱着她、治愈她的人
最神奇的是，他真的好勇敢呀，就赌了一把人生，先婚后爱，果断逃出了原生家庭。
这种事情在现实中，听到的大部分新闻报道或者街头巷尾谈论的别人家的故事里，都会是不好的结局，但是这个被发出来了的故事或者真实案例中，她真的过得好幸福。
好羡慕。
可是我从不敢寄希望于运气，因为真的失望太多次了，有时候暴露了自己的需要和软肋，反而更容易受到伤害。毕竟哪有那么多真的温柔，并且懂得照顾人的人呢？就算有的人可能真的是出于好心，但可能他自己确实没有办法，如他所说的那样，真正照顾好体谅好病人的情绪，甚至他们连普通人都照顾不了
我知道我的情绪方面的问题，可能会持续一辈子，或者就算能治好也非常非常难治。
哪怕去找了心理医生，最多也就是倾诉了之后，最终被建议就是调整自己的心态，我要是能调整的好，也不至于病这么重了吧？
确实也有我自己的问题，但时代变本加厉的欺负人，以及我不断的遇到伤心的事情，确实也不断的在给我补刀。
很多人真的不知道有多痛。
我怕解释不清，被嫌弃，但其实也怕会拖累别人，我怕自己决定了去一起努力了，最后又被半路丢下。
我真的太容易不开心和受到刺激了，晚上现在都睡得很轻，不安稳，很容易失眠，但又很早醒，常年缺觉并且会胃痛，也很怕大的声音。妈妈一听到大的声音就会很烦躁，有时候甚至会开始打骂我。和爸爸在一起的时候就会和爸爸吵架，比如爸爸开车的时候按喇叭
好像受到了妈妈的一点影响，所以我也很怕大的声音，但是我不会伤害他人，我只是自己觉得害怕且焦躁，就想找个地方立刻躲起来，从小到大都是这样。长大了，我只是会稍微伪装的好一点，让自己看起来不害怕了，但其实我一直社恐一直害怕，我一直慌乱且迷茫
现在还时不时做噩梦，经常从梦中哭醒。但是没有人哄的孩子就是这样的，从小也是我都是自己躲着悄悄哭。
一个人的时候稍微自由一点就可以放声大哭，想哭多久都没关系，也不用悄悄从床头拿纸巾擦眼泪了
反正也没有人抱抱我呀。
我想逃到一个没有人找得到我的地方去。
有时候觉得可能是自己顾虑太多了，
反正都已经这样了，再勇敢一点，直接摆烂又如何呢？我有点后悔，很果断的，为了不拖累陈学长和曹鹏飞，就跟他们断联了。如果先嫁再说，会不会也是先婚后爱呢？至少可以名正言顺的求安慰，撒娇和抱抱了，问题是他们好像都不会照顾人，也没有这么温柔……
要实在不行的话，到时候再走其实也不迟的。
但也只是悄悄这么一想而已，这种纯粹利己的计划对我来说太过于自私了。赔上别人的一生，只是为了让我试试看，能不能救我出自己的情绪深渊。不能这样做，虽然我不喜欢他们，但他们人不坏的
祝我好运。或者放我自由吧。
让我休息吧。
想休息，可是我睡不着，我的病情好像变重了。我可能又要去看医生了，但是我真的不想吃药。
哭了一天，不知道明天眼睛会不会肿，很担心被人看出来或者影响工作。现在就感觉肿肿的了。总之现在头很疼，耳朵很疼，胃也很疼。
为了依旧保持表面上的情绪稳定和体面，所以我会用热敷，尽量让眼睛不那么肿的。
虽然不知道是为什么，但是我的难过和迷茫这种消极情绪，好像成为了一种罪过。尤其是不能一直沉浸在其中，哪怕我甚至都没有责怪，也没有麻烦别人求安慰。
只是悄悄躲起来难过罢了。
好局促，好卑微的人生。
我不想要这样的人生。能不能让我自己做一次选择呢？
#广州ttg##TTG粤精彩[超话]#
或许很多时候
糟糕到极致的be并不是最差的结局
它预示着不破不立，预示着浴火重生，预示着触底反弹
从兴致盎然，到恼火，到想哭，到力不从心，到遗憾，关于我的这个周末
已经不想再谩骂些什么了，我知道他们比我们更想赢
也没必要把失败归功于某个背锅者了，打成这个样子，谁也没办法把自己干干净净摘出去，哪里都是问题
没配合，没交流，没信心，不信任自己，不信任队友，没节奏，小心脏，急躁，不冷静，不果断，没意识
六人组，真的已经到上限了
下个赛季不要再整整齐齐了，冠军真的比情怀重要
如果不能体面告别赛场，那总得体面彼此告别吧
如果甜甜糕真的不能一起淋金色雨了，那我祝他们从一无所有，各自努力，前程似锦，顶峰相见。
这已经是我能想到最好的ending了。
祝你们永远乘风破浪，可以在巅峰处相逢
也祝我能在未来的某一天，看见你们决赛相撞，回想起这些年听见那句“让我们恭喜广州ttg”的热泪盈眶。
祝好，顺安
或许很多时候
糟糕到极致的be并不是最差的结局
它预示着不破不立，预示着浴火重生，预示着触底反弹
从兴致盎然，到恼火，到想哭，到力不从心，到遗憾，关于我的这个周末
已经不想再谩骂些什么了，我知道他们比我们更想赢
也没必要把失败归功于某个背锅者了，打成这个样子，谁也没办法把自己干干净净摘出去，哪里都是问题
没配合，没交流，没信心，不信任自己，不信任队友，没节奏，小心脏，急躁，不冷静，不果断，没意识
六人组，真的已经到上限了
下个赛季不要再整整齐齐了，冠军真的比情怀重要
如果不能体面告别赛场，那总得体面彼此告别吧
如果甜甜糕真的不能一起淋金色雨了，那我祝他们从一无所有，各自努力，前程似锦，顶峰相见。
这已经是我能想到最好的ending了。
祝你们永远乘风破浪，可以在巅峰处相逢
也祝我能在未来的某一天，看见你们决赛相撞，回想起这些年听见那句“让我们恭喜广州ttg”的热泪盈眶。
祝好，顺安
我好多了 只是看见时候还是会难过一下 不过十分钟之内可以调节好 我建了个歌单 等12.25 等度过这个难捱的冬天 等我把一些我心里想的误会和纠结说清楚 结局好像没那么重要啦 只是怎样去说的中介和方式还没想好
我几乎在每一次分离落寞离开痛苦后都会做一件事，就是挽回，集尽我毕生所学和所爱说暖心的话，它看起来不体面，但没关系，活着是为了一些真诚，一些快乐，要那么体面干嘛呢
我们在关系开始之前进行上头的决策，在结束之前进行成千上万的思考，后来发现，建立关系与开始关系后的自己，也许都没有我原来所期待的那样好。我只是想进行一种行为来发泄我当下的情绪，情绪收回，人人都后悔
有忙要帮有错处要开导有矛盾要低头，不求体面只求友谊长存，我希望可以有长久一点的好，因为人类真情实感的相遇在浩大的世界里实在太过奢侈和重要
我几乎在每一次分离落寞离开痛苦后都会做一件事，就是挽回，集尽我毕生所学和所爱说暖心的话，它看起来不体面，但没关系，活着是为了一些真诚，一些快乐，要那么体面干嘛呢
我们在关系开始之前进行上头的决策，在结束之前进行成千上万的思考，后来发现，建立关系与开始关系后的自己，也许都没有我原来所期待的那样好。我只是想进行一种行为来发泄我当下的情绪，情绪收回，人人都后悔
有忙要帮有错处要开导有矛盾要低头，不求体面只求友谊长存，我希望可以有长久一点的好，因为人类真情实感的相遇在浩大的世界里实在太过奢侈和重要
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