在西安这么多年还是第一次知道洒金桥,灌汤水饺真的超级推荐。钟楼翻修后还是第一次去,开元的观景台拍钟楼真的超级棒,不过好像风有点大。韩国街上真的好多韩国人,但帅帅的韩国小哥哥竟然没有遇见[二哈],大半夜和舍友往回赶居然手机没信号了,走过没路灯的那段路的时候还是有点怕怕的,下次一定记着带防狼喷雾[哈哈]
小帅哥一年不见说话都变得清楚了呢[笑而不语]偶然的遇见居然不认识姐姐了[泪]不过还是凭着我三寸不烂之舌让他记起了我[鼓掌][鼓掌][鼓掌]玩了一中午真的好开心,下次见到彤彤要好久以后了[悲伤]离开的时候我说姐姐下午要去上学了。他说让我放学去找他玩。真的让我有点不忍心告诉他我连个星期才回家一次。最后走的时候他说:“姐姐不要忘记我的名字[爱你]真的好可爱[色][色][二哈]”
在上海的彤彤也不要忘了姐姐哦[污][鼓掌][鼓掌] https://t.cn/R2WxOov
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我也追过现场。去年。六月入坑,九月去看了她的音乐季。见到朝思暮想的人,那是一种什么样的感觉呢?
因为我以前喜欢的明星,不是过世的就是远在海外,他们就像是另一个世界的人,根本没想过可以在现实里遇见,而周老师就不一样,我朝思暮想了她三个月后,竟然在现实中遇见,亲眼见到想见的人,那份震撼的感觉即使过了一年,现在想起还是会激动到心跳。
音乐季刚开票我就买下了,穷苦学生党坐了一夜火车硬座去了北京,演出当天下午还逛了故宫,晚上直奔奥林匹克公园,进场验票时竟有种进考场验准考证的紧张感。九月夜晚的北京还带着暑气,我坐在椅子上四处张望,终于等到舞台灯光闪烁,我看见了候场的她,笔直得像一棵松树,星一样的耳饰在灯光下闪闪发亮,我想,那应该就是她。
果然是她。我爱慕的周老师,每天在网上狂刷的周老师,在我梦里反反复复出现的周老师,终于在现实里出现,在我眼前出现,一个真实的,有血有肉的她。
抑制不住的欢呼声。
现实的她比我想象中的还要好看。虽然我的座位离她不近,舞台上她小小一只,却是最耀眼的一位。那熟悉的声音,童年春节里常出现的声音,平时隔着屏幕才能听见的声音,如今竟响彻耳边!真实的像一场梦,明明在现场,可那种感觉仍像是躲在屏幕后!一切都是完美的,完美到不真实,完美到不敢去相信!
那晚演出内容已经记不清了,那些表演的曲目我也没有好好欣赏,唯一注意的只有她。她在台上时我高度集中着注意力,她下台后我便疲惫不已,毕竟一夜的火车硬座加上一下午的故宫游,我的状态实在不好。总之,累并快乐着,演出终是落下帷幕。
她在谢幕。现场的秩序有点乱,我也挤上前去,只拍了几张照片——我实在不想让拍照耽误一切,最美的场景就该用眼球去看。于是我在台下死死的看着台上耀眼的她,企图把她的一举一动深印在脑海里。我看着她一袭黑色闪光长裙,看着她那张常在梦中出现的脸,看着她笔挺的身姿,看着她手持话筒,散发出优雅至极的气质。她在谢幕,她在挥手告别,她转身离去——我在欢呼中沦陷,像是在告别一场美梦,拼命去留下一丝温存,可是,她终是离开了,与我们一群黑压压的人告别。
那晚我随着人群走出场地,磨磨蹭蹭不愿离开,竟天真的想会不会等到她。我发了一个朋友圈,极克制的表达了追星的喜悦,然后打开微博,看见的全是粉丝们的拍照。突然有些失落,有些说不上来的感觉堵在心头。那晚我乘地铁回宾馆,凉风拂面,眼前嘈杂的人群似是消失,脑海里满是她黑色长裙的身影。我想哭,是的,莫名的就想哭。
她多么优秀,而我多么渺小,尽管演出刚结束,我便在想下一次会是什么时候遇到她,偌大的北京,她会在哪里,我千里迢迢而来,不过是为了与她共同呼吸在同一片蓝天下,尽管只有那么短暂的两个小时。我该如何接近她,又有什么资本去接近她。我的喜欢,不过是普普通通的一分子,苍白无力,可有可无,不会引起注意,一切也不会因为我的喜欢而发生改变。梦醒了,该回到现实里。
演出结束第二天我便离开北京,去了另一个有海的城市旅游,可说实话,我并没有好好享受那次旅行,阴沉沉的调子笼罩着我,好像总有心事使我不得完全放松。后来我回家了,竟在一个夜里莫名发烧,我不知道这与此事是否有关,再后来的日子里,我看见她的照片竟会莫名心痛,这奇怪的 错乱的 不可思议的感受。
一年过去了,今年我没有去她的音乐季,因为忙,因为有更重要的事去做。刚刚看过她音乐季的视频,那份追星的快乐与难过一下子都回来了。我想我之所以会产生难过的感觉,大概是深感现实中的自己渺小又无力,面对美好只有感叹的份儿,贪婪促使着我幻想与美好长存,可现实却是匆匆两个小时就再见,彼此不相识。
这大概是我比较疯狂的经历吧,没有经历过又怎知会有种种情绪?是我太幼稚了,现在觉得当初的自己很好笑。可我仍是觉得她好值得,是我的榜样,是我的光,想像她一样充满勇气,敢于探索生命的边界,也想像她一样干练又稳重,从容的去面对一切。
不知下次再见会是何时,希望下次,我不必坐着火车硬座去北京,看过她后也不会把自己弄得憔悴,而是以更成熟,更洒脱的心态去面对一切,享受并欣赏着体会一切!
因为我以前喜欢的明星,不是过世的就是远在海外,他们就像是另一个世界的人,根本没想过可以在现实里遇见,而周老师就不一样,我朝思暮想了她三个月后,竟然在现实中遇见,亲眼见到想见的人,那份震撼的感觉即使过了一年,现在想起还是会激动到心跳。
音乐季刚开票我就买下了,穷苦学生党坐了一夜火车硬座去了北京,演出当天下午还逛了故宫,晚上直奔奥林匹克公园,进场验票时竟有种进考场验准考证的紧张感。九月夜晚的北京还带着暑气,我坐在椅子上四处张望,终于等到舞台灯光闪烁,我看见了候场的她,笔直得像一棵松树,星一样的耳饰在灯光下闪闪发亮,我想,那应该就是她。
果然是她。我爱慕的周老师,每天在网上狂刷的周老师,在我梦里反反复复出现的周老师,终于在现实里出现,在我眼前出现,一个真实的,有血有肉的她。
抑制不住的欢呼声。
现实的她比我想象中的还要好看。虽然我的座位离她不近,舞台上她小小一只,却是最耀眼的一位。那熟悉的声音,童年春节里常出现的声音,平时隔着屏幕才能听见的声音,如今竟响彻耳边!真实的像一场梦,明明在现场,可那种感觉仍像是躲在屏幕后!一切都是完美的,完美到不真实,完美到不敢去相信!
那晚演出内容已经记不清了,那些表演的曲目我也没有好好欣赏,唯一注意的只有她。她在台上时我高度集中着注意力,她下台后我便疲惫不已,毕竟一夜的火车硬座加上一下午的故宫游,我的状态实在不好。总之,累并快乐着,演出终是落下帷幕。
她在谢幕。现场的秩序有点乱,我也挤上前去,只拍了几张照片——我实在不想让拍照耽误一切,最美的场景就该用眼球去看。于是我在台下死死的看着台上耀眼的她,企图把她的一举一动深印在脑海里。我看着她一袭黑色闪光长裙,看着她那张常在梦中出现的脸,看着她笔挺的身姿,看着她手持话筒,散发出优雅至极的气质。她在谢幕,她在挥手告别,她转身离去——我在欢呼中沦陷,像是在告别一场美梦,拼命去留下一丝温存,可是,她终是离开了,与我们一群黑压压的人告别。
那晚我随着人群走出场地,磨磨蹭蹭不愿离开,竟天真的想会不会等到她。我发了一个朋友圈,极克制的表达了追星的喜悦,然后打开微博,看见的全是粉丝们的拍照。突然有些失落,有些说不上来的感觉堵在心头。那晚我乘地铁回宾馆,凉风拂面,眼前嘈杂的人群似是消失,脑海里满是她黑色长裙的身影。我想哭,是的,莫名的就想哭。
她多么优秀,而我多么渺小,尽管演出刚结束,我便在想下一次会是什么时候遇到她,偌大的北京,她会在哪里,我千里迢迢而来,不过是为了与她共同呼吸在同一片蓝天下,尽管只有那么短暂的两个小时。我该如何接近她,又有什么资本去接近她。我的喜欢,不过是普普通通的一分子,苍白无力,可有可无,不会引起注意,一切也不会因为我的喜欢而发生改变。梦醒了,该回到现实里。
演出结束第二天我便离开北京,去了另一个有海的城市旅游,可说实话,我并没有好好享受那次旅行,阴沉沉的调子笼罩着我,好像总有心事使我不得完全放松。后来我回家了,竟在一个夜里莫名发烧,我不知道这与此事是否有关,再后来的日子里,我看见她的照片竟会莫名心痛,这奇怪的 错乱的 不可思议的感受。
一年过去了,今年我没有去她的音乐季,因为忙,因为有更重要的事去做。刚刚看过她音乐季的视频,那份追星的快乐与难过一下子都回来了。我想我之所以会产生难过的感觉,大概是深感现实中的自己渺小又无力,面对美好只有感叹的份儿,贪婪促使着我幻想与美好长存,可现实却是匆匆两个小时就再见,彼此不相识。
这大概是我比较疯狂的经历吧,没有经历过又怎知会有种种情绪?是我太幼稚了,现在觉得当初的自己很好笑。可我仍是觉得她好值得,是我的榜样,是我的光,想像她一样充满勇气,敢于探索生命的边界,也想像她一样干练又稳重,从容的去面对一切。
不知下次再见会是何时,希望下次,我不必坐着火车硬座去北京,看过她后也不会把自己弄得憔悴,而是以更成熟,更洒脱的心态去面对一切,享受并欣赏着体会一切!
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