就是那天，我想吸烟。
爱的开端是拋物线的话，我总想那些坠落来得更缓慢一点，所以我慢热，所以我慢冷，花束般的恋爱，意义到底是花还是爱，这样的悲剧结尾我却觉得释怀。

人的一生好不过如此这般，分开也合情合理，也掐着浪漫的最后一族火焰，美过吸烟。

我何尝不会变成一位不开始任何一段感情的坏
人，只是为了不想目睹花败，我口口声声的求
婚，我开始想象不出来了，曾经的我多么想有一次殿堂的爱。

小双，我写过多么诚挚的求爱，但我开始质疑我的指关节。

28岁，在此之前我有很长一段时间对这个年龄感到恐惧。
这是一段我意料之外遭遇到的低谷期。
曾经我信誓旦旦的说，我只会和我认为对的人结婚，光喜欢不行，只是适合也不行。
我确信着，也奉行着。
可是啊，不知下半年怎么就撞了邪，一个人的生活怎么着也过不好了。
漫无边际的不安，寂寞，无助像是要把我吞没。
明明我觉得28岁很年轻啊，但是他们说你28岁了还没结婚，还没男朋友，还没有谈过一场真正稳定的恋爱。这样下去该怎么办。
是吗？很糟糕吗？我不禁开始怀疑我的生活。
事实上，我还没车没房没有多少存款。干着一份不是很热爱也没有束缚的工作。
我还年轻吗？
当我24岁，25岁，26岁，27岁的时候，我也是这样觉得还很年轻啊，所以就一年一年的过，一副长不大的样子。
还要继续这么生活下去吗？
我逐渐迷茫……思考挣扎又继续疑惑。
好在我没有停止帮助自己，我试着把自己当成最好的朋友，安抚她，开导她，陪伴着她。
通过阅读书籍，听书，看圆桌派、奇遇人生、十三邀，参加暂停实验室。
一点一点的减少焦虑和抑郁的情绪。
没有人和他所拥有的生活是完美的，上帝至少在这些事情上是公平的。
我曾经答应过自己，只要能顺利的辞去医院的工作，往后的生活不管怎样，我都要轻轻松松的活着，我绝不给自己找不痛快。
人幸运一点，这一生拥有三万多天。
我见过那么多的生老病死，所有物质上和情感上的东西到了最后一刻都是无法被带走的。
那么人活着的意义，就在于这一生的体验。
活在当下吧，不懊悔过去，不担忧未来。
当我28岁来临的时候，我很释怀，在人生的长河里，28岁真的很年轻。且觉得我的28岁很珍贵，它比18岁更稳重，更漂亮，更有力量。
在以后的日子里，不管是面临汹涌的孤单，还是澎湃的爱意，我将变得更有勇气。
希望每一个人都能够好好爱自己，历经低谷依然觉得人间值得。#生活杂记#
噢，差点忘记，我要对自己说一声“生日快乐”

您走后的100天

想说一件事，一件在心里久久不能释怀的事。
最慌的时候应该是8月26日中午，我在单位吃完饭准备休息（像往常一样）的时候我爸的一个电话：请假吧 你爷爷状况不太好。其实我做过这样的准备，可真正面临的时候还是不知所措，那时我想象我爷爷现在是什么状态是什么情况我还能见到最后一面吗，家都没有回直接从最近的高速口开车回集宁，争分夺秒希望自己还赶得上，路上我还在想来得及吧，一定来得及，好在家里人没有骗我还能见到。
8月27日，在昨天告知了84岁的奶奶 爷爷的情况后，一直在陪着她，即使她难过 即使控制不住的流眼泪也告诉她要坚强 爷爷不想看到，就这样一大早就去了奶奶家等着，等爷爷回来。下午四点半快五点的时候，我见到了他，儿女抱着他从车上下来坐着轮椅，身影单薄，单薄到我觉得我都可以抱动他，当进门的那一刻看到我，能看出有些惊讶之后是喜悦，我看到他的感受是这就是我爷爷啊和以前没有什么不一样啊。就这样一直陪着他，在他要求睡医护床上握着他的手看着他，老是睁眼看我，问我怎么回来的，休息了吗？
8月28日一大早我就去了，就坐在床边，他握着我的手时而睡着了时而清醒着，我问他：我是谁了认得吗？他总说：你我还不认识吗？我还问他那我叫啥？蒙名呢？回答的准确而有力。这时候我还企图我爷爷好着呢，还能活好几年呢。下午让奶奶单独和爷爷待一会，七十年的夫妻总有很多话要说，爷爷说的一句：“别哭！哭啥！”瞬间破防。晚上九点走的时候爷爷还和我说：“你得留几个盒子帮你爸。”（即使意识不清却还在考虑着儿女）
8月29日，早上还和单位说要是爷爷状态很好我就回去上两天班再回集宁。一早，因为使用的小褥子需要及时更换，就直接去了乌兰商厦买了好多条小褥子还买了两个薄被子，因为他老说热想着薄一点的被子应该盖着不热但也能让他保暖，小褥子用过了就扔及时换新的也方便点，昨天听说喝了一小瓶酸奶还想喝，想着家里也快没了买了一箱，又想着嘴里没味又买了一箱草莓味的，以备想喝的时候可以随时供应上。买完到了爷爷奶奶家已经快11点，因为回来好几天都没去姥姥家吃饭，我就和爷爷说中午去姥姥家吃饭，吃完饭就来了，你中午吃完饭睡一觉就能看见我了，爷爷看着我不说话，显然不愿意让我走，想让我陪他。我还是走了，吃完饭回了家，想着大家都在休息我就晚点去。下午四五点的时候吧去了爷爷奶奶家，那时候爷爷老是在睡觉，因为疼痛使得他眉头紧锁，随着呼吸身体的起伏也很大，喉咙里总是有东西咳不出咽不下，我拍着他的背和他说：“爷爷，有痰就吐出来。”他说：“不由我啊”。在他醒着睁开眼的时候我跟他说：爷爷我来了，我是谁了还认识吗？。他总是直勾勾看着我，告诉我认得你是谁。晚上七点的时候，爷爷的状况变的不太好，看得出来他疼他难受的厉害，看着他眉头紧锁能感受到他难受，看着心疼，就这样八点半左右，看着爷爷由呼吸带着身体的起伏到渐渐的没有了起伏，爷爷离开了人世，离开了我们。
一切都好快，我觉得他还可以，还可以再陪我几年到渐渐没了呼吸，一切发生的都太快了，就这样我的爷爷永远的离开了我。
8月30日，爷爷送到了后山，躺在那里，看着他的照片，我还有好多话和他说，还想再见见他，说说话，吃吃饭，一大早就去了就想再陪陪他，看到照片想起小时候就想哭。晚上回了家，那是我最清楚最清晰的梦到了爷爷，在梦里他和所有儿女告别，和奶奶坐在一起嘱咐了几句，看了看我，笑着什么话也没说，我感觉得到他在向我告别，是真正的告别。
9月1日，随着火盆碎了声音，爷爷就要和我们永别。看了爷爷最后一面的容貌，就变成了一盒骨灰。那是我才明白，我真的再也见不到了，活生生的一个人我真的再也见不到了。就这样，我没了爷爷，没了我从小就愿意见到的爷爷。
爷爷是个要强的老头子，这个病本就是特别疼特别受罪的病，可在住院的时候他从来没喊一句疼，每次给他打电话总是说我没事，好着呢。在他80岁的时候就因为这个病做过手术，那时候很危险，都下了病危通知书，好在挺过去了，可上天还是不能让爷爷再陪我几年。多想救他啊，多想再救救他，可是病情已经到了救不了的地步，我多想他别走，再陪我几年。
以前和朋友说我中午得去我爷爷奶奶家吃饭，那是一句可以实现的话，现在变成了一个念想，就想以前说到我爷爷，随时回家都能见到，随时都能看到他的身影，他的容貌，和他说说话开开玩笑，现在却是一种奢望。从此不再怕黑，因为知道有他保护我。
有时间要多陪陪老人，多陪陪家人。这句话说起来很简单，但真的到了那一天你会发现之前所有的陪伴到那一刻都显得做的太少，太不到位。
庆幸的是最后的这几天我都陪在你身边，你也看到我在你身边；遗憾的是以前没有腾出足够多的时间多陪您。庆幸的是你知道我成家了：遗憾的是没能让您抱上重孙。
难过的是在街上看到老爷爷的身影总能想到您：我爷爷要是在的话也是这样吧。难过的是实在看不了听不得任何别人家爷爷怎样，因为总会想起你。难过的是总回想起小时候你在楼门口等我放学，总回想起小时候和你闹脾气跑到前排你着急得出来找我还笑着和我说：生气了？难过的是总回想起小时候学校让家长来打扫卫生我把你叫去了，班主任还说你怎么把你爷爷叫来了，难过的是所有的节日不再团圆，不再圆满。我希望你啊，多来梦里见见我，让我看看你，我很想你。
我会好好生活，想你的时候看看星星，我们终会见面，到时候我会和你说我的这一生发生的事，和你说我有多想你。希望你不再担心儿女，不再总是操心别人不为自己着想，不再舍不得，不再被病痛折磨，在天上保佑我们一切安好。
永远缅怀我的爷爷张福同志，永远想您。