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除了派对不一定，美甲不点赞会投稿，其他都可以搭配赛可以抄作业（是的我没有搭配之力[跪了]）
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你一直单身的秘密？是因为你害怕无疾而终

“你不愿意种花，你说：我不愿意看见它一点点凋落。

是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”

这是顾城的一首诗，描述这个问题很合适。

是不是你不喜欢种花？是不是你觉得花不好看？

都不是。

你害怕的不是花本身，而是花的凋落，是未来的变数，是不可控的未知，是美好凋零后的丑陋，是新鲜消逝后的平淡。

你最害怕的，是自己无法承受心痛和心碎，无法承受真心投入后的负面结果带来的伤害。

一旦这种恐惧，成为长期焦虑，影响到正常社交，甚至看到喜欢的人就在眼前，也会断然拒绝，那就成为了典型的“恋爱恐惧症”。

恋爱恐惧症的具体表现有：

1、提炼对亲密关系的负面印象，时常自我恐吓
亲密关系本身就是有苦有甜，但在恋爱恐惧症者眼中，亲密关系危险系数极高，在印象中会本能提炼出所有负面印象，从而忽略正面印象。

比如，你会将“亲密”提炼成“不自由”，将“关心”提炼成“想得多”，将“平淡”提炼为“不爱了”。

亲密关系于你而言，是迷人的危险，任何看似美好，都有其无法承受的代价，你的自身能力不足以支撑，只能被反噬。

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2、强烈的不信任感，无法享受眼前美好，对未来焦虑感极强
哪怕美好摆在眼前，对方爱你至深，你仍然很难感到幸福。

恋爱恐惧者基本上感受幸福的能力都很差——就像太宰治说的：“胆小鬼连愉悦都害怕，碰到棉花糖都会受伤。”

你身处幸福时，对未来变数的恐惧和焦虑会扑面而至，根本无法安心享受眼前美好。

眼前越幸福，内心越煎熬，所以自认为“单身保平安”，保的就是这份不受情感焦虑和患得患失的折磨。

3、自卑感和不匹配感
恋爱恐惧者通常存在极强的自卑感和不匹配感。

因为潜意识里认为自己不值得好的，不值得他人投入付出，但情感需求又同所有人一样，渴望被爱，于是他能做的，就只是远远躲在一边，看别人谈点甜甜的恋爱。

既能满足自己的情绪价值，又能保证自己不被伤害。

4、受害者心理，将自己归于弱者地位
具备强烈受害者心理的人，看待问题都比较悲观消极，因为看不到自己身上的主动权，更不知道自己有没有改变现状的能力。

他们是被动的，被动接受他人的馈赠，也必须接受他人的伤害和感情的变动，但不知道自己有能力将感情往自己想要的方向维持，看不到自己身上的改变现状的潜能。

5、原声家庭的影响，导致你对亲密关系和异性的恐惧
有一个很普遍的现象：

通常自幼在相对完整健康的原生家庭中长大的孩子，面对亲密关系的维持能力和印象感都更好，承担亲密关系变数的承受力和勇气也更高。

但如果原生家庭有阴影，父母关系较差，或过度被穷养、被暴力等不良教育方式，都会给孩子造成深度创伤。长大后，再次面对亲密关系时，会本能抗拒远离，恐惧伤害的再度发生。

也许你承认亲密关系是幸福的，只是认为这份幸福不会落在自己身上。

总结来看，你之所以害怕与被人远离亲密关系，源于两点：

第一，你潜在对亲密关系的印象很差，认为亲密关系都会带来伤害。可能来自原生家庭的不良记忆，或来自亲朋好友的真实案例。

第二，你缺乏自信和安全感，自我意识不坚定，甚至不够爱自己。不匹配感极强，认为自己不足以承担亲密关系的变动，也无力改善关系走向，只有吃亏的份儿。#治愈系##成长##心理咨询#

十多年前的夏天，蜷缩在床上的爷爷瘦骨嶙峋。当时癌细胞已经扩散到他的全身，爷爷被疼痛折磨的低声呻吟。我坐在他床头，握紧爷爷的手，哭着喊他：“爷爷，爷爷。”他努力睁开眼看着我，又缓缓闭上了眼。那是我离癌症患者最近的一次。

2022快结束了，我的第100个作品送给了这个正在和癌症战斗的女孩。“医生问我对人生还有没有希望，我的回答是没有，但你的音乐好像给了我一点力量。”当我看到这句话时，还是没忍住落泪了。
“爱一个人，攀一座山，追一个梦。是的，不妨大胆一些。很多事我都不了解，很多问题也没有答案，但我相信，上天给我们生命一定是为了让我们创造奇迹的。” 我们无法预知未来，所以才更要踏实的过好每一天。

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