今天是练字日常[春游家族][春游家族]当你自己对一个字多吹毛求疵一点，可能下一刻你随手就能写出来，来自将一个字改了三遍的练字小辣鸡的感慨
等我换了房子我就可以多学半个小时或者多睡半个小时了[doge][doge]
这个手伤像纹身一样哈哈哈哈[春游家族][春游家族]
是什么让我七点五十上班不到七点四十打卡，啊是打扫卫生啊

这次放假一定要好好调整调整生物钟了 天天熬夜 脸上爆痘 让我看着很不爽[苦涩]
回家首要任务就是增肌[酷] 一天五顿 狂炫 嘎嘎炫[打call]
今天零下五度去打球 我r 手都冻成鸡爪子了，与李郎的50分单挑两分惜败（我让他俩分[doge]）明年开春了 好好教育教育这个没三分的小辣鸡[酷]
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十一月的上海，总是阴雨绵绵。
我的心情也跟着低落起来。
也许不该怪雨，那该怪谁呢？我不想承认。

不知道从什么时候开始，我总是会以局外人的身份，标榜自己是多么看破红尘 人间清醒，似乎这样就高人一等。但真的吗？我总以为自己已经强大到可以一个人面对很多事情。就像当初一个人去韩国，后来一个人生活，或者现在一个人来上海。
朋友们都说羡慕我、佩服我，但事实呢？去韩国的时候，拒绝爸爸送我去机场，结果路上手机第二次被偷，半夜坐在马路上哭，还是打电话给爸爸让他连夜赶来；来了上海之后，说要出来锻炼自己、积累经验，结果还是好几次在跟爸爸视频的时候忍不住哭鼻子，让他干脆送我出国好了。
原来我并非真的强大，只是背后有家人的支撑。
当初去韩国，只在最后要交钱的时候才通知爸爸；现在来上海，也还是需要爸爸打钱的小辣鸡而已。

人生的前二十年也许是被保护得太好，才让我无知到对这个社会无所畏惧。可是来上海的几个月，经历的太多，我才发现自己是那么单纯（此处为贬义词），照顾不好自己，也处理不好人际关系。
明明是同龄人，却还总是在情绪崩溃的时候需要朋友的开导；明明已经二十几岁了，却还是会跟家人打视频哭诉。
其实我远没有自己想的那么清醒 那么勇敢，很容易被骗 也很容易破碎。想来我从来都不是该被佩服的那一个，因为我只是个穿着大人衣服的小鬼而已。

也许是伪装吧，我喜欢把自己伪装得似乎很不近人情 不好相处，但其实只是保护。我知道自己容易相信 也知道自己容易动情，才会选择表现得拒人于千里之外，也许表情冷漠一些 少些接触，别人就不会发现其实我很好欺负，这样才可以少受伤。但其实不然，日常的相处还是会卸下防备 不自觉暴露本性。
所以，那些该吃的亏总会来，该经历的也总是躲不掉。

我以为自己挣脱了现实的枷锁，却不曾想误入另一个牢笼；我以为自己不需要归属感，靠享乐主义和追求自由就可以麻痹自己；我以为自己喜欢大城市的孤独，却在过了新鲜感之后发现自己还是那么想家……太多的我以为啦。
也许每个人来这一趟都是来历劫的吧，关关难过关关过，而我也应该快点成长起来。

成年人都要为自己的行为负责，当你选择去做一件事，其实意味着你也选择了承受这件事背后会带来的结果，或好或坏。所以，我不后悔自己曾经的选择，关于人 关于事，也愿意去接受所有的结果，好的坏的，都是我应得的。
或许其中会有遗憾，但遗憾才是人生常态吧。

也许活着本身并没有什么意义，只是完成自己生命的进程罢了。自己的生命对于这个世界而言并没有什么太大的影响，活着或者消失只是这世上存在或少了一个人而已。但对自己而言，自己才是生命的全部，只有活着才能去做自己想做的事。
生命的意义是自己赋予的，既然来到这个世上就好好去体验。去看四时花开，看不同的风景，感受清风拂晓。

但，如果可以的话，我还是只想做那个二十年前坐在爸爸电动三轮车后面的小女孩。
也许没有那么和睦与富足，但至少还很圆满。
我不想长大，也不要BBA，也不要大房子，只想一起去华联超市、新华书店，只想再吃一口当年的饭菜，和姐姐一起在家等他们回来，吃西瓜吃桃子吃炒面，在夏天的傍晚一起散步。

如果你还在，如今的一切是不是会不一样呢？