还喜欢吗？
不喜欢了吧。
我一直不知道是喜欢还是执念。是我一遍遍心理暗示我喜欢他吗？
现在他逐渐从我的生活中抽离，我不会再纠结今天有没有见到他，不再纠结我做什么事他会不会看到，不再纠结会不会偶遇他。不会再经常注意他坐在哪里，还经常忘记观察他，看他坐在哪里。
那时头脑发热感觉自己喜欢的不得了，现在清醒过来实则是经不起考验的好感。
但他在我这里还是永远特殊！我还是会时不时关注他，偷看他，看到他会开心，还是会幻想我们是不是还有机会在一起？所以我此时此刻也不愿说再见。在他面前我总是不自主的自卑。
为什么突然不伤感了？为什么突然释然了？就是我刷到了这里，我想到他如果和丁在一起，我貌似不会很难受，好像会很开心，反正我一定可以骗过她俩。我想这就是不喜欢了吧。
他是我第一个喜欢的人，我会在想到他以后结婚，想到大学毕业之后我们永不相见，我们之后终将成为陌生人而失落，惆怅。但这都是我赋予我自己的深情和无病呻吟。
这微不足道的喜欢会随着时间快速流逝，现在我几乎每天见他，喜欢都在快速流逝，更何况以后再也不见呢？
也许以后想起总会伤感，也许四十岁还会感慨没和他在一起。但是回忆占有未来生活的九牛一毛，我可能会在未来的某个瞬间想起，但也只是瞬间，瞬间的怅惘会很快消失，他不会让我惆怅很久，可能只是占用了一年中的一个小时，这太微不足道了。所以没有什么好无病呻吟的，没有什么我离开你就不会快乐幸福。人都是健忘的，长情的又有几个呢？
反正我不是，我永远活在当下！

“只有你也想见我的时候我们的相见才有意义❤️”今年因为种种原因，大概会是第一个自己一个人没有朋友陪伴在南昌度过的跨年啦和长这么大第一次自己一个人过的生日喽，刚刚得知这个消息的时候其实是崩溃的，大概是因为前面20几年过的太顺风顺水啦，太幸福啦，我身边的仪式感太多了，我在乎，亦活的浪漫，现在想想之前的每一年真的都像个小孩呀，被朋友们宠着，就连疫情隔离那年我以为我什么都不会有还是有爸爸妈妈准备的浪漫，真的会觉得很幸福，可能每个人都会长大可我不喜欢突然的那种被迫长大，我希望以后的每一年我的生活还是浪漫的，至少永远要有一颗仪式感的心，就像人类的悲欢并不相通，或许很多人觉得无所谓，可是就像小孩子弄丢了糖，在大人眼里是没什么的，可在那个小孩子眼里就是很难过，所以我也理解他人，亦尊重自己的难过，大概就是以前从来没有过，所以才会有点害怕和难过还很emo，真的是一点都不期待今年的元旦和新一年的到来啦，在此之前我其实一直心心念念的以为今年会很开心的，突然理解到，为什么世界上会有人不喜欢节日了，可是如果有一天没有这么多东西，我想要的仪式感也会自己给自己，我想跨年那天我还是会和每年一样好好期待，生日那天我还是会开开心心的给自己买蛋糕[跳跳]，很多东西只有在我最需要的时候对我来说最有意义，我觉得情绪是一时，可我滴快乐是永远的❤️，可是如果有什么值得觉得幸运的事，就是想见你它来啦❤️，如果那一天有什么值得期待的事大概只有这个了吧，我永远记得19年那个放的长达几个月的假，在姥姥家和姐姐一起隔离，和姐姐弟弟在一起，每天每天都很开心，过年领啦VIP每天都在追这个剧，我超级爱，李子维永远爱着黄雨萱❤️，看的时候看那个陈韵如其实挺心疼她的，她也想像黄雨萱那样开朗呀可她做不到，我却觉得陈韵如和黄雨萱就像两种极致的性格，甚至可以说有的时候或许更像经历不同时期的一个人，只是极端性格在一个人身上的极致描写，对于陈韵如来说她想要的从来不是被任何人拯救，所以就算有莫俊杰小天使般的男孩也无际于事，而李子维恰恰是那个能打开她一点点开朗的开关，当她回来后全世界都在告诉她，以前的你有多讨厌，而那个被喜欢着的她却不是真正的她，所以她想从世界解脱所幸身体里的黄雨萱最后帮她找回了一点点乐观，这是这个剧里我最心疼的一个小女孩了，如果我能见到她我会真心的对她说好好爱自己，你也值得被爱，要活出自己的自我吧，走出内心孤岛你也值得被爱。可是我却也永远热爱黄雨萱，我很喜欢这样子的女孩子，她就像小太阳般存在，其实人生或许就该这样吧,我们会遇到很多很多事情很多很多困难，但永远记得换个角度看世界，用幸福乐观的角度看世界看问题，永远都会不一样，其实只要愿意不管什么时候都能幸福快乐，幸福是一种能力，而对比莫俊杰和李子维，我想如果是我的话我会喜欢和李子维那样开朗搞怪的男孩做好朋友，可我会爱上莫浚杰的，他是真的值得，他或许没有那么善言辞，可却默默做了很多事情他的爱专一真诚，永远也不会离开，细腻而真诚，永远在用心，而且他喜欢一个人不是只喜欢一个人好的一面，而是那种看到了你的眼泪和脆弱也依然在你身边，真的好像个小天使呀，他只希望陈好好做自己，他那颗真心的不能再纯粹啦，怎么会不爱这样子的男孩子哈哈哈哈，总之想见你真的是我在心里记了很久很久的剧呀，疫情开始它开始，疫情放开它电影上映一定要好好去看嘿嘿❤️

好久没有来微博碎碎念啦
12月之后生活好像渐渐的步入了正轨，身体也渐渐的舒服了很多 ，还是很经常跟朋友聊起你聊起我们，虽然我们还是会经常聊天，但是其实我们心里面都明白都是在内耗罢咯，我们两个仿佛就是那种不耗尽最后一点爱意都不愿意的离开的，我变的小心翼翼很多了，你也变了很多，会关心我会关心我的小情绪，我不知道是不是因为哪一次吵的太凶了我实在害怕了，我已经不敢去赌了，很多东西我已经不会再分享给你啦，我的手机也开回静音来啦，我也开始接受其他男孩子对我的好意啦，我在慢慢的走出来，虽然说很慢很慢，但是这个过程中我真的感觉到了自己的情绪越来越稳定啦，能感觉到自己在一点一点的变好，我的朋友也一直在开导我安慰我，他们也还是很遗憾我跟你这么久了为什么不尝试好好解决问题好好的在一起呢，怎么说呢可能就是真的太久了吧，太了解彼此了 ，许多东西我们非常清楚回不去了，现在还是希望可以渐渐的忘记吧！！！嗯最后就想说的希望我们都可以有节制的去爱人，酌情付出，理性抽离 。然后就是我觉得我在这段恋爱里表现的很棒了，我一直在很认真的对待这段感情，其实有矛盾我们都有想办法解决,有情绪了也有和他好好沟通，没有去和其他男生偷偷聊天,圈子很干净，也在努力给他空间，努力做个不烦人的女朋友，在这段感情中我能做的都做了 所以该遗憾的不该是我,我坦诚相待,我虽败犹荣,我用自己最大的真诚去爱一个人，我真的好棒我问心无愧,我下次还敢.
愿我们永远真诚，永远炙热