在否定中长大的我青春里更多是怯懦和自卑
​听过太多声音了有人说我不漂亮有人说我太胖有人说我太作太累了做自己吧.甚至我好不容易拾起的傲气都会被轻易被人磨灭。我在烦什么呢？到底在烦什么？烦我自己不够漂亮吗？不够出彩吗？成绩吗？家庭吗？亦或者缺爱吗？自卑是个无底洞永远看不到尽头.我一直希望我漂亮点可是漂亮的人那么多。那我希望我特别点，好让人们记住我.如果可以再漂亮点就好了性格再好一点就好了.想了想我现在没事的时候满脑子都会出现曾经自己躲在房间里，拉上窗帘不透一丝光，躲在角落里，吃着那该死难吃又是我唯一救赎的药，抱着腿哭，问老天为什么没人拉我一把，或许真如我所说我太差了！写到这儿我才发现,我现在也是这样.一生气就不说话一难过就不吃饭自卑的人永远都是先惩罚自己.人好奇怪好虚伪好讨厌我也是.也许你只知道我整天在学校笑得没心没肺.因为不够自信,所以总觉得别人的夸奖是在调侃,不是自谦,是自卑.黑暗压抑难过无趣烦躁自卑.人太多了世界好吵！有点难过突然发现我真心相待的人好像都不能真心对我.​你不会懂我的我的乐观里藏着自卑和缺乏的安全感.情绪不对的时候我大概就是一个闷葫芦情绪很好的时候我其实是一个话唠.搞笑只是我的人设我一直都是一个敏感悲观的人.怕社交怕冷场怕尴尬怕舆论怕不合群怕我的内向在别人眼里就成为了不近人情和高冷.我是什么样的人我是矛盾的结合体我是夜晚流泪和白天嘻嘻哈哈的人我是一个非常奇怪的人我是垃圾.污浊悲伤忧愁自卑绝望我的心就这样破碎不堪就像在一个沼泽里越挣扎陷的越深想把人也拖进来但却希望人救我.总被死去的记忆难受到翻来覆去大大方方的爱也变成了小心翼翼.我没安全感我渴望有人陪我喜欢吃吃喝喝不开心我就自己偷偷的哭我不会让朋友看到我难堪的一面我只想把最好的展示给朋友我这样的人很令人难堪吧.​

#音乐剧理发师陶德#
221209 스위니토드 밤공 자첫자막

人生第一场陶德
其实整场没有我想象中的那么冲击和震撼…演的也不够激烈哈哈！不过或许这就像陶德的内心一样吧！在黑暗的时代下被剥夺幸福，为了复仇可以做任何事情… 就算最后没有误杀妻子，估计他的内心也早已失去了光吧！嗯总的来说剧情衔接自然紧凑，还是很值得看一次的！
申狗狗自带喜剧人效果，随便一个小动作小表情就让人乐到不行 린아姐姐真的是太太太棒了！以后大剧场可以认准这位姐姐了 然后我们유느노>< 没想到后半场的爆发力还挺可以的嘛！不戳子嘻嘻
真的好久没写repo了，太懒了太懒了 今天也就酱紫吧 晚安

生活好平淡呀
每天走在路上都是急匆匆的

同事不坏但是交不到朋友

互相扯皮的谈话内容 不是太感兴趣

好像工作以后就要求别人必须很快的融入进去

刚进去的时候同事们就都很热情 嘻嘻哈哈
这个时候发现，到现在依然是最初的状态
依然热情 但只是热情
没有人可以交心 没有人可以从同事变成朋友
明明每天大块的时间都在一个地方

我呢 我也没有太真诚 也存着防备心
但是好像要比其他人轻的多…

很怀念上学的时候，和师兄师姐师弟师妹在一块儿的时候。同门说我想的少 什么都不知道 ……很心机之类之类的。还好吧 我只和我喜欢的人在一块儿 发现确实有自己不喜欢的地方 就会慢慢疏远他

工作之后，好像没有太开心的时候
为什么呢 是因为这份工作自己不满意吗
还是因为 每天和只是同事的人在一起 没有朋友呢
或者是想离开 却没有太实际且有效的行动呢
都有 都有吧