写在2022年末
人生发生翻天覆地的这三年,流了太多的眼泪,时间像一列飞驰的列车,我踩着断壁残垣往前过。一个人被关在家里,一个人过春节,猫猫失踪,很漫长的夏天,很冷很冷很冷的冬天,各种各样的争吵,无数次的叹气,无数句“为什么是我”。
我也问过爸爸妈妈觉不觉得生活残酷,爸爸说:父母去,人生再无归途。妈妈说:日子总要往前过,人都会老的。对于死亡和离别,我的迟钝保护着我,我是温水慢煮的青蛙,我漫无目的的活。
有一段时间我觉得生活变得很虚无,每天灵魂都可以飘在空中注视着肉体行为,像玩一款模拟人生的游戏,我操控着角色大笑和流泪。我越来越少出门,几乎不社交,最快乐的时候是和彦彦打游戏。
最后一年里,在无数次的核酸检测里,我用出逃长沙的方式获得快乐。在长沙我什么都不用想,我只用快乐和感受,感受真实的活着,感受落下的雨,感受迎面而来的风。我尽力避开感情里踩过的陷阱,彦彦在身边填满一个又一个的坑,日复一日浇水,我在爱里生根发芽。
我一度认为,这辈子我都不可能拥有一段有距离的感情,我根本不知道怎么做,可是好奇妙,一转眼就是一年,真快。
如果有年度致辞,我会说:
谢谢彦崽,谢谢你来爱我,我也爱你。
人生发生翻天覆地的这三年,流了太多的眼泪,时间像一列飞驰的列车,我踩着断壁残垣往前过。一个人被关在家里,一个人过春节,猫猫失踪,很漫长的夏天,很冷很冷很冷的冬天,各种各样的争吵,无数次的叹气,无数句“为什么是我”。
我也问过爸爸妈妈觉不觉得生活残酷,爸爸说:父母去,人生再无归途。妈妈说:日子总要往前过,人都会老的。对于死亡和离别,我的迟钝保护着我,我是温水慢煮的青蛙,我漫无目的的活。
有一段时间我觉得生活变得很虚无,每天灵魂都可以飘在空中注视着肉体行为,像玩一款模拟人生的游戏,我操控着角色大笑和流泪。我越来越少出门,几乎不社交,最快乐的时候是和彦彦打游戏。
最后一年里,在无数次的核酸检测里,我用出逃长沙的方式获得快乐。在长沙我什么都不用想,我只用快乐和感受,感受真实的活着,感受落下的雨,感受迎面而来的风。我尽力避开感情里踩过的陷阱,彦彦在身边填满一个又一个的坑,日复一日浇水,我在爱里生根发芽。
我一度认为,这辈子我都不可能拥有一段有距离的感情,我根本不知道怎么做,可是好奇妙,一转眼就是一年,真快。
如果有年度致辞,我会说:
谢谢彦崽,谢谢你来爱我,我也爱你。
2021/09/01
因为有很多人都说想象不出我和落落吵架的样子,所以我就好好写一写吧。
(字多,可以不看)
吵架的起因都是小事,基本上可以归结于“他对我的情绪变化不敏感,于是在我本身就情绪不佳的情况下,会把他的不敏感和不作为,理解为他不关心我的情绪,然后情绪更不佳。如果他继续没反应,我会思考他是不是不够在意我,或者不像以前那么爱我了。”
我很希望他作为我的男朋友,可以理解我突如其来的情绪和委屈,但是他有的时候真的无法理解。而且他也真的容易困。不困倒好,一困就变成了“我还在伤心,他却就这么睡着了,他是不是不在意我?因为如果是他难过,我肯定睡不着的”。
(后来我发现大多数男生真的不是不在意,就是真的困了。)
之后就是次日的争吵。我发一大堆消息告诉他我有多委屈,论证他确实对我不在意。
他当然反驳:“我没有不在意你”。但他的反驳在这种“我的证据确凿”的情况下,就像是狡辩。更让我觉得,他不仅不道歉,听不进去我的委屈,还要找各种各样的借口反驳。
这个时候他大概觉得女生真是太难理解了,而我也觉得太难过了。我想要一起走一辈子的人,既不能理解我的情绪,也不能在我最需要的时候陪我,听不懂我现在的委屈,而且在我最难过的时候,还要和我吵架。
然后是短暂的冷战,但是最多不到半天,我就会想方设法吸引他的注意力,一会儿是给他发消息:“我收到了一个没名字的外卖,是不是你点的(其实没有)”,一会儿是“哎呀不小心摁到了给你打的电话(怎么可能)”……
到最后实在是忍不住了,就给他打个电话,和他说我们要好好聊聊。
最开始“好好聊聊”,越聊越多争执,我说着说着就会哭起来,他还是继续据理力争“我没有”。越吵越凶,越吵越凶。吵到最凶的时候我哭的上气不接下气,一句一句哭着和他抱怨。
因为带着哭腔,说话经常含混不清,我有时候就能听到他在那边突然笑了,一种带着宠溺和无可奈何地笑声。(他:“吵架的时候,经常听你嘟囔,我就笑出来,因为觉得太可爱了,然后你说我什么我就应着。”)随着笑声,他的语气也软下来:“你这么可爱,我怎么会不珍惜呢?”“我错了嘛,错了嘛。”
他声音软软的,又一直认认真真地应着,一直道歉,我声音就也小了下去,那些埋怨则变得像撒娇一样了:“你怎么能这样呢呜呜,呜呜呜”,他的回应也会变得像哄小孩一样:“就是就是,我怎么能这样,太不应该了,都是我的错!你继续说,我帮你打他。”
后面当然就吵不起来了,我们越吵气势越弱,声音也越来越小,我的哭腔里都带着忍不住的笑意,他更是句句带笑。
到最后,我:“那你以后不许balabala了!”
他:“放心吧,你告诉我了,我就不会啦。”
我:“那我想要你写个小作文行不行。”
他:“可是我最讨厌写小作文了。”
我:“那我撒娇行不行,呜呜老公求你了。”
他叹气:“好的,我写我写。”
我:“800字?”
他:“800字也太多了呀,200字行不行?”
我:“呜呜呜你可以把宝贝,写成“温柔善良美丽的宝贝”,这么一来字数不就上去了。”
他:“还可以这样?”
我:“呜呜呜这次不可以。”
他:“好嘛好嘛,快睡觉吧,放心吧我写。”
“晚安。”
“晚安。”
因为有很多人都说想象不出我和落落吵架的样子,所以我就好好写一写吧。
(字多,可以不看)
吵架的起因都是小事,基本上可以归结于“他对我的情绪变化不敏感,于是在我本身就情绪不佳的情况下,会把他的不敏感和不作为,理解为他不关心我的情绪,然后情绪更不佳。如果他继续没反应,我会思考他是不是不够在意我,或者不像以前那么爱我了。”
我很希望他作为我的男朋友,可以理解我突如其来的情绪和委屈,但是他有的时候真的无法理解。而且他也真的容易困。不困倒好,一困就变成了“我还在伤心,他却就这么睡着了,他是不是不在意我?因为如果是他难过,我肯定睡不着的”。
(后来我发现大多数男生真的不是不在意,就是真的困了。)
之后就是次日的争吵。我发一大堆消息告诉他我有多委屈,论证他确实对我不在意。
他当然反驳:“我没有不在意你”。但他的反驳在这种“我的证据确凿”的情况下,就像是狡辩。更让我觉得,他不仅不道歉,听不进去我的委屈,还要找各种各样的借口反驳。
这个时候他大概觉得女生真是太难理解了,而我也觉得太难过了。我想要一起走一辈子的人,既不能理解我的情绪,也不能在我最需要的时候陪我,听不懂我现在的委屈,而且在我最难过的时候,还要和我吵架。
然后是短暂的冷战,但是最多不到半天,我就会想方设法吸引他的注意力,一会儿是给他发消息:“我收到了一个没名字的外卖,是不是你点的(其实没有)”,一会儿是“哎呀不小心摁到了给你打的电话(怎么可能)”……
到最后实在是忍不住了,就给他打个电话,和他说我们要好好聊聊。
最开始“好好聊聊”,越聊越多争执,我说着说着就会哭起来,他还是继续据理力争“我没有”。越吵越凶,越吵越凶。吵到最凶的时候我哭的上气不接下气,一句一句哭着和他抱怨。
因为带着哭腔,说话经常含混不清,我有时候就能听到他在那边突然笑了,一种带着宠溺和无可奈何地笑声。(他:“吵架的时候,经常听你嘟囔,我就笑出来,因为觉得太可爱了,然后你说我什么我就应着。”)随着笑声,他的语气也软下来:“你这么可爱,我怎么会不珍惜呢?”“我错了嘛,错了嘛。”
他声音软软的,又一直认认真真地应着,一直道歉,我声音就也小了下去,那些埋怨则变得像撒娇一样了:“你怎么能这样呢呜呜,呜呜呜”,他的回应也会变得像哄小孩一样:“就是就是,我怎么能这样,太不应该了,都是我的错!你继续说,我帮你打他。”
后面当然就吵不起来了,我们越吵气势越弱,声音也越来越小,我的哭腔里都带着忍不住的笑意,他更是句句带笑。
到最后,我:“那你以后不许balabala了!”
他:“放心吧,你告诉我了,我就不会啦。”
我:“那我想要你写个小作文行不行。”
他:“可是我最讨厌写小作文了。”
我:“那我撒娇行不行,呜呜老公求你了。”
他叹气:“好的,我写我写。”
我:“800字?”
他:“800字也太多了呀,200字行不行?”
我:“呜呜呜你可以把宝贝,写成“温柔善良美丽的宝贝”,这么一来字数不就上去了。”
他:“还可以这样?”
我:“呜呜呜这次不可以。”
他:“好嘛好嘛,快睡觉吧,放心吧我写。”
“晚安。”
“晚安。”
她闭眼任我吻,我却妄图在接吻的瞬间记住她的每一分。说不清楚的因素在发酵,我碾碎了剩下的犹豫,喊她名字反倒变成一种折磨。情欲堵在爱之前,她似乎并不是来爱我,她照样将她的青春慈怀施舍给每一个人。我看过她喝酒,她说,我都成年啦,喝酒还不行啊,就偶尔喝一点。我没在看她,我们的房间是据点,隔开了外人的喧闹,我凑近闻到不属于她平常的味道,是什么花开了呢?我叹气,自觉太可惜,看不到她漂亮的眼睛。我偶然发现她爱我,在镜头下轻佻的狐狸把局促献给我,她笑我,嗔我,最后将理智献祭给我,我与她共覆灭,慌乱的漩涡中我哑着声音说,刘知珉,我爱你。
✋热门推荐