去年和今年过得有点艰难，发生了好多好多事情，人也变得沉默寡言。
我一出生就跟她认识了，如果只用一个词来形容她，那就是“她非常爱我”。
当时接到她不行了的消息的时候一下懵掉了，反复问我爸爸是不是开玩笑，我是孩子里最后一个赶回去的。那个时候医生已经给她的生命判了死刑，连千分之一的概率都没有。
按照风俗，人要在家里去世才好。妈妈和姨妈们陪她回家的路上，我跟妈妈打视频，叫她一定等我回去，昏迷状态中的她听到我的声音嘴还无意识地应和我。
煎熬着回去了，她就躺在那静静地等着我。握着她的手，我一遍一遍得说：“你要好起来，我带你出去旅游，我带你去看天安门升旗。你要好起来，我还没结婚生子，你得看重外孙才行。”可能是心里牵挂我。她的状态又突然变好了，能喝水、还喊饿，大家心里又充满了希望。
可能是老天怜悯我，只留给我这点像泡沫一样的希望。某个畜生非要折腾她，拍板保证能转到更大的医院，能让她活下来。然后她就死在了医院里，晚上11点46分，连第二天都没等到，我就见了她7个小时。
后来就是陪着妈妈和姨妈们一起办丧事，跑前跑后忙上忙下，幸好也忙，不然怕是更崩溃吧。
丧事办完后，姨妈们突然想起来我送给她的镯子找不到了，我以为是在医院抢救的时候丢了，这是她最喜欢的一件首饰，然后我真的崩溃了。没想到过几天竟然失而复得了，我想肯定是她舍不得我因为这件事痛苦，这小老太太，死了也想着我。
她去世以后全家的状态都不好，动不动就把说不定哪天就死了挂在嘴边。
我跟妈妈复盘了她的一生：13岁丧父，母亲好赌，作为大姐挑起家庭的重担，抚养弟妹长大成人。19岁中意成分不好的丈夫，不听劝告，拿着包袱直接跑到了丈夫家。生育4个女儿，如果不是计划生育，可能会生到儿子为止，但她不重男轻女。一生要强，一身病痛，大部分子孙不孝，晚年凄凉。她这一辈子无时无刻不在吃苦……或许是为了忏悔，或许是为了赎罪，妈妈给她供奉了一个牌位，为她来世积福，祝她来世父母双全、兄弟齐心、儿女孝顺。说来好笑，我一个唯物主义战士，生平第一次希望人可以有来生，哪怕求遍漫天神佛，也想她来世有个好人生。
听说人为了回避痛苦会主动忘记那段记忆，确实，当时发生的事我已经开始模糊了，只有想起来，会止不住地哭。
今天是她的百日，她的丧事算是彻底结束了。我觉得我需要在今天写点什么，为她在这个世界留下最后一点痕迹。
长大真的太痛苦了，需要不停地面对生离死别，逼着自己成长。痛苦的清醒也好，好过麻木。我想，我唯一能做的也就是带着她的祝福好好活下去，每一天都不白活。
姥姥，如果有下辈子，一定要过得好。

♥︎️♥︎
辛苦亲妈，上个月的昨天用了十一个小时将一群小不点带到这个世界！心疼妳，也谢谢妳信任我在身边有出现宫缩就跳上我床挨着我暗示我需要我。
辛苦鳗鱼（不客气，应该的）在bb出生后熬了连续几个通宵，过着人不似人日夜颠倒的日子，就为盯着孩子们可以都吃到奶没被压扁，甚至...要确保还有呼吸，有呼吸的重不重，有没有异常...
不知不觉已一个月大，开始打闹越来越灵活！
我的愿望很简单，你们健康快乐就好！
我的路走得很慢，每年繁育的数量很少，也就那么3窝左右，但我很享受记录着每次小猫成长过程，可以从中慢慢感受血统中搭配出来的样子从而针对性再尝试不一样搭配，谢谢在我的繁育路上一路帮我的你们明年将是我爱上美短的第十年，希望我往后的几个十年依然有我最爱的美短陪伴着我！
你们让我对自己走的方向更有信心更有动力，所有的一切我都永远紧紧记在心中[求關注]

我是一个很喜欢美短但不喜欢交际的社恐人士，或许在猫的包围下我才能好好放松，现在的生活我很享受[抱一抱]只想一直这样儿静静地养我深爱的猫！☺️
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探索一个新领域需要很大的勇气
这会是我的第一篇探店文

今年于我而言是烦恼大于快乐
我总是在追求更高品质的生活和选择
热爱摄影 热爱探店

周一店内公休 我喜欢和吉吉同学到处吃吃逛逛
找寻新的灵感

很喜欢帶楽咖啡店的门 好有感觉
整体的陈列布局给我一种很干净的视觉感受

Dirty·热美式·热拿铁
每个人都点一杯喜欢的咖啡
再静静地坐上一会儿 聊聊人生

生活不就应该这样吗
工作的时候拼了命地赚钱
休息时也应该好好享受

我们在世界里成长
但别忘却了快乐和生活的意义

我是爱自己多一点的君瑶
一起努力吖

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