#丁程鑫严浩翔与粉丝合照#
楼丝改名叫破防丝吧，染个发破防，旅个游破防，交个友破防，上个大学演个话剧破防，现在就连跟别人合张照也要破防[微笑]
爱粉不粉，不粉就请圆润地离开[微笑]
一天到晚怨这个赖那个，一边享受着给粉丝的福利，一边一次次把艺人骂上热搜[微笑]都是高贵的小姐姐呢，时团不配让您追[微笑]

#杨幂[超话]##杨幂[超话]#杨幂炒作？天下最大的笑话。这几天杨幂有个啥热搜？到是你们天天用来拉踩二八医生的风吹，热搜可不是一点半点。我这热搜还是截的晚了，下午四点左右那热搜可好几条呢，现在这不还挂着两条。真的很无语，被你们拉踩就算了，怎么还倒扣帽子呢？？？还同样的中女？谁告诉你中女只有一种形象了？你定义的中女？人家本身就是中女的年龄段，你比中女还了解中女呢吧。还有这些扣屎盆子的，二八一星那么多并且确实有人说这部剧适合赵来演，你们风吹才几千一星吧，你们就开始造谣爱的二八定律粉组团给你们打了一星。对对对，按你们的说法，你们风吹没有黑子打分能冲9分呢！头一次见这么离谱的操作，贼喊捉贼，真的就离谱。论营销论水军评分，我们确实比不过你们，但是，杨幂就是很优秀，杨幂不论是电视剧、电影、综艺，还是流量、咖位、奖项、主流职务、时尚资源都很强。不要一天到晚的，一边说弯道超车杨幂，一边说，已经不是一个层面的了。

1、一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”

2、“哎，我还是忘不了前女友。”“兄弟，可以理解，戒撸是个艰辛的过程嘛！”你妹。。。

3、一个人发微博：“ 有比女友漏气更苦B的是吗？ ”神回复：“有，男友漏电。。。”

4、“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”

5、同学上我家玩，在私企上班干总经理，我就问你一天到晚都干些什么？这货回复：“除了老板娘不用我干，别的哪缺人上哪干！”

6、世上有三种东西是藏不住的，饿、困、爱。饿的时候，嘴巴不说，肚子也会叫出来。困的时候，嘴巴不说，眼皮也会搭下来。爱的时候，嘴巴不说，身体也会表现出来。这就是我们后来说的：嘴上说不要，身体倒是很诚实嘛！

7、“如果你遭受到了熊的攻击，应该立刻停止逃跑并趴在地上一动也不要动。”---熊建议道。

8、一个叶公好龙的故事：从前有个军迷，最喜欢导弹，各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来，军迷却吓得立刻逃走了。

9、一哥们儿买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了。。。

10、一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

11、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”

12、和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”