1896年,慈禧正在休息,突然听见有人在哭泣,睁眼一瞧,竟是身前侍奉的小太监,她赶忙询问,不料,小太监的回答让慈禧气红了脸,但光绪得知后却泪流满面。
小太监名叫寇连才,从小就十分聪颖,虽然家里穷,但父亲还是紧衣缩食供他读书,小连才很用功,一心想通过科举考取功名。
可十五岁那年,他的命运出现了转折。
村里有一个姓李的地主,仗着自己的亲属是县吏,抢占了寇连才家的几亩薄田,寇连才父亲就跑到县衙去告,可官府眼中只认钱,硬是把白的说成黑的,寇连才父亲被打了板子,几天后就吐血身亡。
寇连才心里十分悲痛,含泪安葬了父亲,为躲避欺压,辗转来到了京城。
可内忧外患的形势,让寇连才觉得科举无望,为养家糊口,无奈之下,就进宫做了一名太监。
寇连才机灵能干,很会梳头,很快就得到了慈禧的喜欢。
相处时间久了,寇连才也经常陪慈禧聊天解闷,他吐露出了父亲的冤屈,慈禧很是同情,便派人惩治了那帮贪官污吏,寇连才心里也很是感激。
可是不久,寇连才对慈禧的看法变了。眼前这个老太太,一顿饭要上120道菜、每天要用400个苹果来熏陶房间,还大兴土木尽情挥霍国库来满足自己的私欲。
他不禁担忧起来,国家水深火热,百姓流离失所,可宫中却如此骄奢淫逸,这让他的心久久难以平静。
正这时候,慈禧派他去伺候光绪帝,说是伺候明眼人都知道是监视。
而在光绪这里,又是一番景象,寇连才内心的熊熊烈火被逐渐燃起。
为拯救国民,光绪日理万机废寝忘食,常常因为忧心国事而难以入眠,这一切寇连才都看在眼里,他决心也做一个光绪这样的人,干一件大事出来!
这一天,慈禧正在休息,忽然,听见有人哭泣,仔细一瞧,竟然是寇连才!
慈禧不解地问道:“小寇子,你哭什么啊?”
寇连才扑通一声跪倒在地:老佛爷,我们的国家都快灭亡了,您要以大局为重,不能只顾自己享乐了,赶紧救救大清吧!
话音刚落,慈禧一脸怒气,厉声呵斥道:“大胆奴才,休要胡言乱语,来人,把他给我轰出去!
可寇连才并没有放弃,口谏不成,决定书谏。
他请了五天假,回家拜别亲人,有把自己的积蓄分给了要好的太监宫女,断了自己的后路,准备奋力一搏。
2月15日,他带着已经写好的奏折,毅然决然地走到慈禧面前,慈禧打开一看,气得火冒三丈,里面赫然写着”归朝给光绪“等字眼,慈禧简直被气疯了!
慈禧不相信寇连才有这般能耐,便厉声训问他是受何人指使,只见,寇连才一脸坚定的回答道:”无人指使,是我!“随后,一字不差的背出了奏折上的内容。
慈禧没想到自己最信任的小太监居然也背叛了自己,顿时怒不可遏,下令把寇连才送交刑部,立即正法。
就这样,寇连才把自己送上了断头台,行刑那天,他神色镇静,整好衣冠,朝皇宫拜了九拜,又向远方的父母叩了头,坦然地说了句:”如此足千古了!“
好一个”如此足千古“!寇连才慷慨赴死,以微小却宝贵的生命给世人警醒,他值得名流千古!
在场的所有人无不为之动容,光绪得知寇连才的壮举后,也泪流不止,他寇连才修建了忠烈祠,让世世代代都铭记着这位忠贞的“烈宦”。
我想说,寇连才是一个有血有肉的人。
慈禧为他父亲平冤时,他感恩过,于是他尽心尽力去侍奉,为她梳好头。可当看到慈禧生活奢靡荒淫无度时,他愤怒过,于是他敢冒死进谏,挑战权威。
寇连才有着时代难得的清醒,他敢爱敢恨,明辨是非,不因受过慈禧恩惠而迷失自我,关键时刻能找准自己的定位。
很喜欢一句话:位卑不敢忘忧国,哪怕无人知我。
我想,用在寇连才身上也一点不为过。
时代并没有赋予一个小太监太大的使命,可他却主动把责任扛在肩上,山河飘摇破碎,他没有选择苟且偷生,而是勇敢挺立在危i难面前,与国家同在。
小人物却有如此之大情怀,着实让我们佩服点赞!
小太监名叫寇连才,从小就十分聪颖,虽然家里穷,但父亲还是紧衣缩食供他读书,小连才很用功,一心想通过科举考取功名。
可十五岁那年,他的命运出现了转折。
村里有一个姓李的地主,仗着自己的亲属是县吏,抢占了寇连才家的几亩薄田,寇连才父亲就跑到县衙去告,可官府眼中只认钱,硬是把白的说成黑的,寇连才父亲被打了板子,几天后就吐血身亡。
寇连才心里十分悲痛,含泪安葬了父亲,为躲避欺压,辗转来到了京城。
可内忧外患的形势,让寇连才觉得科举无望,为养家糊口,无奈之下,就进宫做了一名太监。
寇连才机灵能干,很会梳头,很快就得到了慈禧的喜欢。
相处时间久了,寇连才也经常陪慈禧聊天解闷,他吐露出了父亲的冤屈,慈禧很是同情,便派人惩治了那帮贪官污吏,寇连才心里也很是感激。
可是不久,寇连才对慈禧的看法变了。眼前这个老太太,一顿饭要上120道菜、每天要用400个苹果来熏陶房间,还大兴土木尽情挥霍国库来满足自己的私欲。
他不禁担忧起来,国家水深火热,百姓流离失所,可宫中却如此骄奢淫逸,这让他的心久久难以平静。
正这时候,慈禧派他去伺候光绪帝,说是伺候明眼人都知道是监视。
而在光绪这里,又是一番景象,寇连才内心的熊熊烈火被逐渐燃起。
为拯救国民,光绪日理万机废寝忘食,常常因为忧心国事而难以入眠,这一切寇连才都看在眼里,他决心也做一个光绪这样的人,干一件大事出来!
这一天,慈禧正在休息,忽然,听见有人哭泣,仔细一瞧,竟然是寇连才!
慈禧不解地问道:“小寇子,你哭什么啊?”
寇连才扑通一声跪倒在地:老佛爷,我们的国家都快灭亡了,您要以大局为重,不能只顾自己享乐了,赶紧救救大清吧!
话音刚落,慈禧一脸怒气,厉声呵斥道:“大胆奴才,休要胡言乱语,来人,把他给我轰出去!
可寇连才并没有放弃,口谏不成,决定书谏。
他请了五天假,回家拜别亲人,有把自己的积蓄分给了要好的太监宫女,断了自己的后路,准备奋力一搏。
2月15日,他带着已经写好的奏折,毅然决然地走到慈禧面前,慈禧打开一看,气得火冒三丈,里面赫然写着”归朝给光绪“等字眼,慈禧简直被气疯了!
慈禧不相信寇连才有这般能耐,便厉声训问他是受何人指使,只见,寇连才一脸坚定的回答道:”无人指使,是我!“随后,一字不差的背出了奏折上的内容。
慈禧没想到自己最信任的小太监居然也背叛了自己,顿时怒不可遏,下令把寇连才送交刑部,立即正法。
就这样,寇连才把自己送上了断头台,行刑那天,他神色镇静,整好衣冠,朝皇宫拜了九拜,又向远方的父母叩了头,坦然地说了句:”如此足千古了!“
好一个”如此足千古“!寇连才慷慨赴死,以微小却宝贵的生命给世人警醒,他值得名流千古!
在场的所有人无不为之动容,光绪得知寇连才的壮举后,也泪流不止,他寇连才修建了忠烈祠,让世世代代都铭记着这位忠贞的“烈宦”。
我想说,寇连才是一个有血有肉的人。
慈禧为他父亲平冤时,他感恩过,于是他尽心尽力去侍奉,为她梳好头。可当看到慈禧生活奢靡荒淫无度时,他愤怒过,于是他敢冒死进谏,挑战权威。
寇连才有着时代难得的清醒,他敢爱敢恨,明辨是非,不因受过慈禧恩惠而迷失自我,关键时刻能找准自己的定位。
很喜欢一句话:位卑不敢忘忧国,哪怕无人知我。
我想,用在寇连才身上也一点不为过。
时代并没有赋予一个小太监太大的使命,可他却主动把责任扛在肩上,山河飘摇破碎,他没有选择苟且偷生,而是勇敢挺立在危i难面前,与国家同在。
小人物却有如此之大情怀,着实让我们佩服点赞!
挣扎(日记体小说)(33)
扉页:有些东西写出来,大概只是为了要忘却:走不出过去,便融不进现在,更没有未来。
1992年4月19日
现在的我,渐渐地摆脱了过去的悲惶,但仍颇有些自卑,我真不知道也不能想象未来的日子。我现在的记忆力极差,注意力也极差,常常是读了半天书,却不知道书里写了些什么,尔后也不能回忆书中的内容,只能约莫地记得些断断续续的轮廓。
我对自己仍然不能充满信心,虽然我对未来的看法似乎已经要乐观一些,但我又疑心倒是自己更加麻木了。我是凭着一种莫名的又不十分明显的感觉在走。我很想振作起来,但又老是没有坚强的意志去坚持下来,因此总是失落。
自从高考失利,没有考上预想的学校,我就觉得自己的命运便这么注定,只能过一种平淡的生活,不应该也没有能力去关心那些公众的事,也不能去从事研究的工作。
1992年4月28日
这些天来又觉得苦闷和孤独,很想使自己从某种氛围里挣脱出来,可我的努力似乎只是徒劳,总觉得自己生活在满是厚壁的泥潭里。
有时候,很想写点文字,尤其是通过日记,把心中的孤苦、彷徨、郁闷、悲戚宣泄出来。可是文字也是有许多不能写的:一方面因为自己还不具备那种能力;一方面却因为自己的怯懦,害怕去揭那旧日的伤疤、怕去揭这今日的伤疤,而只想把这一切无声地沉默地压抑下去,揭出来,会是痛苦的,它需要勇气,我所缺乏的正是这份勇气和胆量。
我很想改变一下自己,也尝试着努力地去改变自己,可我这生活的环境,尤其是我这个性里的顽劣之根却左右着我,使我没有坚强的意志和坚定的心,而无力改变自己。
我不相信所谓的神灵鬼怪,不相信因果报应的宿命论,不相信信念能动之说,可我在许多时候又不自觉地摆脱自我,身不由己地用那些来解释我生活中的许多事。过去,由于这样我竟然走失了自己,以至于几乎丧失了自信心和意志力。现在,由于那些而仍然过着无聊和孤独的生活。我很想使自己振作起来,只是这似乎很困难,我常常是这样的一个人:可以把计划做得很完美,看起来也并不过分,但要去付诸实际行动时,我却又胆怯了、害怕了,于是一切都落空。
扉页:有些东西写出来,大概只是为了要忘却:走不出过去,便融不进现在,更没有未来。
1992年4月19日
现在的我,渐渐地摆脱了过去的悲惶,但仍颇有些自卑,我真不知道也不能想象未来的日子。我现在的记忆力极差,注意力也极差,常常是读了半天书,却不知道书里写了些什么,尔后也不能回忆书中的内容,只能约莫地记得些断断续续的轮廓。
我对自己仍然不能充满信心,虽然我对未来的看法似乎已经要乐观一些,但我又疑心倒是自己更加麻木了。我是凭着一种莫名的又不十分明显的感觉在走。我很想振作起来,但又老是没有坚强的意志去坚持下来,因此总是失落。
自从高考失利,没有考上预想的学校,我就觉得自己的命运便这么注定,只能过一种平淡的生活,不应该也没有能力去关心那些公众的事,也不能去从事研究的工作。
1992年4月28日
这些天来又觉得苦闷和孤独,很想使自己从某种氛围里挣脱出来,可我的努力似乎只是徒劳,总觉得自己生活在满是厚壁的泥潭里。
有时候,很想写点文字,尤其是通过日记,把心中的孤苦、彷徨、郁闷、悲戚宣泄出来。可是文字也是有许多不能写的:一方面因为自己还不具备那种能力;一方面却因为自己的怯懦,害怕去揭那旧日的伤疤、怕去揭这今日的伤疤,而只想把这一切无声地沉默地压抑下去,揭出来,会是痛苦的,它需要勇气,我所缺乏的正是这份勇气和胆量。
我很想改变一下自己,也尝试着努力地去改变自己,可我这生活的环境,尤其是我这个性里的顽劣之根却左右着我,使我没有坚强的意志和坚定的心,而无力改变自己。
我不相信所谓的神灵鬼怪,不相信因果报应的宿命论,不相信信念能动之说,可我在许多时候又不自觉地摆脱自我,身不由己地用那些来解释我生活中的许多事。过去,由于这样我竟然走失了自己,以至于几乎丧失了自信心和意志力。现在,由于那些而仍然过着无聊和孤独的生活。我很想使自己振作起来,只是这似乎很困难,我常常是这样的一个人:可以把计划做得很完美,看起来也并不过分,但要去付诸实际行动时,我却又胆怯了、害怕了,于是一切都落空。
挣扎(日记体小说)(33)
扉页:有些东西写出来,大概只是为了要忘却:走不出过去,便融不进现在,更没有未来。
1992年4月19日
现在的我,渐渐地摆脱了过去的悲惶,但仍颇有些自卑,我真不知道也不能想象未来的日子。我现在的记忆力极差,注意力也极差,常常是读了半天书,却不知道书里写了些什么,尔后也不能回忆书中的内容,只能约莫地记得些断断续续的轮廓。
我对自己仍然不能充满信心,虽然我对未来的看法似乎已经要乐观一些,但我又疑心倒是自己更加麻木了。我是凭着一种莫名的又不十分明显的感觉在走。我很想振作起来,但又老是没有坚强的意志去坚持下来,因此总是失落。
自从高考失利,没有考上预想的学校,我就觉得自己的命运便这么注定,只能过一种平淡的生活,不应该也没有能力去关心那些公众的事,也不能去从事研究的工作。
1992年4月28日
这些天来又觉得苦闷和孤独,很想使自己从某种氛围里挣脱出来,可我的努力似乎只是徒劳,总觉得自己生活在满是厚壁的泥潭里。
有时候,很想写点文字,尤其是通过日记,把心中的孤苦、彷徨、郁闷、悲戚宣泄出来。可是文字也是有许多不能写的:一方面因为自己还不具备那种能力;一方面却因为自己的怯懦,害怕去揭那旧日的伤疤、怕去揭这今日的伤疤,而只想把这一切无声地沉默地压抑下去,揭出来,会是痛苦的,它需要勇气,我所缺乏的正是这份勇气和胆量。
我很想改变一下自己,也尝试着努力地去改变自己,可我这生活的环境,尤其是我这个性里的顽劣之根却左右着我,使我没有坚强的意志和坚定的心,而无力改变自己。
我不相信所谓的神灵鬼怪,不相信因果报应的宿命论,不相信信念能动之说,可我在许多时候又不自觉地摆脱自我,身不由己地用那些来解释我生活中的许多事。过去,由于这样我竟然走失了自己,以至于几乎丧失了自信心和意志力。现在,由于那些而仍然过着无聊和孤独的生活。我很想使自己振作起来,只是这似乎很困难,我常常是这样的一个人:可以把计划做得很完美,看起来也并不过分,但要去付诸实际行动时,我却又胆怯了、害怕了,于是一切都落空。
扉页:有些东西写出来,大概只是为了要忘却:走不出过去,便融不进现在,更没有未来。
1992年4月19日
现在的我,渐渐地摆脱了过去的悲惶,但仍颇有些自卑,我真不知道也不能想象未来的日子。我现在的记忆力极差,注意力也极差,常常是读了半天书,却不知道书里写了些什么,尔后也不能回忆书中的内容,只能约莫地记得些断断续续的轮廓。
我对自己仍然不能充满信心,虽然我对未来的看法似乎已经要乐观一些,但我又疑心倒是自己更加麻木了。我是凭着一种莫名的又不十分明显的感觉在走。我很想振作起来,但又老是没有坚强的意志去坚持下来,因此总是失落。
自从高考失利,没有考上预想的学校,我就觉得自己的命运便这么注定,只能过一种平淡的生活,不应该也没有能力去关心那些公众的事,也不能去从事研究的工作。
1992年4月28日
这些天来又觉得苦闷和孤独,很想使自己从某种氛围里挣脱出来,可我的努力似乎只是徒劳,总觉得自己生活在满是厚壁的泥潭里。
有时候,很想写点文字,尤其是通过日记,把心中的孤苦、彷徨、郁闷、悲戚宣泄出来。可是文字也是有许多不能写的:一方面因为自己还不具备那种能力;一方面却因为自己的怯懦,害怕去揭那旧日的伤疤、怕去揭这今日的伤疤,而只想把这一切无声地沉默地压抑下去,揭出来,会是痛苦的,它需要勇气,我所缺乏的正是这份勇气和胆量。
我很想改变一下自己,也尝试着努力地去改变自己,可我这生活的环境,尤其是我这个性里的顽劣之根却左右着我,使我没有坚强的意志和坚定的心,而无力改变自己。
我不相信所谓的神灵鬼怪,不相信因果报应的宿命论,不相信信念能动之说,可我在许多时候又不自觉地摆脱自我,身不由己地用那些来解释我生活中的许多事。过去,由于这样我竟然走失了自己,以至于几乎丧失了自信心和意志力。现在,由于那些而仍然过着无聊和孤独的生活。我很想使自己振作起来,只是这似乎很困难,我常常是这样的一个人:可以把计划做得很完美,看起来也并不过分,但要去付诸实际行动时,我却又胆怯了、害怕了,于是一切都落空。
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