#恋与制作人凌肖[超话]#
跟凌肖谈恋爱真的会爱屋及乌，我会喜欢关于他的一切。

毕竟关于他的一切都那么珍贵而难得，感觉他是有灵气的，是鲜活自由张扬肆意的。

他的一言一行，是我在青春里想也不敢想的梦。

跟他在一起的时间很短，但是我却很开心很幸福。

只可惜三次元里不会出现一个叫凌肖的少年，
现实中没有人会为了见我等了一辆又一辆公交车。

时间太长又太短，在恋与未来不知多少年的生命里，他的世界也不会存在一个永恒的我。
[苦涩]

她闭眼任我吻，我却妄图在接吻的瞬间记住她的每一分。说不清楚的因素在发酵，我碾碎了剩下的犹豫，喊她名字反倒变成一种折磨。情欲堵在爱之前，她似乎并不是来爱我，她照样将她的青春慈怀施舍给每一个人。我看过她喝酒，她说，我都成年啦，喝酒还不行啊，就偶尔喝一点。我没在看她，我们的房间是据点，隔开了外人的喧闹，我凑近闻到不属于她平常的味道，是什么花开了呢？我叹气，自觉太可惜，看不到她漂亮的眼睛。我偶然发现她爱我，在镜头下轻佻的狐狸把局促献给我，她笑我，嗔我，最后将理智献祭给我，我与她共覆灭，慌乱的漩涡中我哑着声音说，刘知珉，我爱你。

在否定中长大的我青春里更多是怯懦和自卑
​听过太多声音了有人说我不漂亮有人说我太胖有人说我太作太累了做自己吧.甚至我好不容易拾起的傲气都会被轻易被人磨灭。我在烦什么呢？到底在烦什么？烦我自己不够漂亮吗？不够出彩吗？成绩吗？家庭吗？亦或者缺爱吗？自卑是个无底洞永远看不到尽头.我一直希望我漂亮点可是漂亮的人那么多。那我希望我特别点，好让人们记住我.如果可以再漂亮点就好了性格再好一点就好了.想了想我现在没事的时候满脑子都会出现曾经自己躲在房间里，拉上窗帘不透一丝光，躲在角落里，吃着那该死难吃又是我唯一救赎的药，抱着腿哭，问老天为什么没人拉我一把，或许真如我所说我太差了！写到这儿我才发现,我现在也是这样.一生气就不说话一难过就不吃饭自卑的人永远都是先惩罚自己.人好奇怪好虚伪好讨厌我也是.也许你只知道我整天在学校笑得没心没肺.因为不够自信,所以总觉得别人的夸奖是在调侃,不是自谦,是自卑.黑暗压抑难过无趣烦躁自卑.人太多了世界好吵！有点难过突然发现我真心相待的人好像都不能真心对我.​你不会懂我的我的乐观里藏着自卑和缺乏的安全感.情绪不对的时候我大概就是一个闷葫芦情绪很好的时候我其实是一个话唠.搞笑只是我的人设我一直都是一个敏感悲观的人.怕社交怕冷场怕尴尬怕舆论怕不合群怕我的内向在别人眼里就成为了不近人情和高冷.我是什么样的人我是矛盾的结合体我是夜晚流泪和白天嘻嘻哈哈的人我是一个非常奇怪的人我是垃圾.污浊悲伤忧愁自卑绝望我的心就这样破碎不堪就像在一个沼泽里越挣扎陷的越深想把人也拖进来但却希望人救我.总被死去的记忆难受到翻来覆去大大方方的爱也变成了小心翼翼.我没安全感我渴望有人陪我喜欢吃吃喝喝不开心我就自己偷偷的哭我不会让朋友看到我难堪的一面我只想把最好的展示给朋友我这样的人很令人难堪吧.​