某个海域的一个小岛里，夫妻二人对着自己的两个孩子说道，男人:源慧，好好照看你妹妹阿庸，我和你母亲去出海捕鱼去了，源慧:好的，父亲，阿庸:父亲，母亲再见，兄妹两人不知道的是这一别就是永别，刚开始出海时候天气还晴朗，随后出现了暴风雨把这对夫妇所在的渔船给淹没了，兄妹二人知道此事伤心不已，办完父母的丧事后十岁的源慧带着自己的五岁的妹妹阿庸相依为命，刚开始的源慧还不太会做饭逐渐的熟练了起来，日子虽然清贫一些，但是兄妹二人依旧很快乐，因为没有玩伴兄妹二人感情很好，甚至可以说形影不离，而阿庸喜欢上了自己的哥哥源慧，五年后源慧便选择了出家，源慧按照小岛上的规定皈依佛门，而源慧却在这时迷恋上了自己十岁的妹妹阿庸，源慧每到了夜晚做梦都会梦见自己和自己的妹妹阿庸在一起做那不可描述的事，源慧为了忘记自己的妹妹阿庸，不断的艰苦修行试图忘记阿庸，源慧修行的第五年收到了自己的家乡小岛的一封信，信里说道，家乡小岛频繁遭遇海难，夏天的时候半个小岛的船只都被淹没了，希望源慧师父能当人柱来平息海神之怒，源慧心想自己和自己的妹妹阿庸是无法结合的孽缘，便选择了祭海，源慧坐上了回家乡小岛的船，源慧刚到小岛，小岛的居民们都在欢迎源慧来祭海，小岛的居民们早已制作好了一个极其漂亮的独木舟，很快祭海的时间到了，祭海之前源慧和自己的妹妹阿庸见了面，此时的阿庸已经是个亭亭玉立的十六岁少女，源慧见到自己的妹妹阿庸突然反悔了，源慧只不过是个六根不净的和尚一介凡人罢了，他根本就没有勇气赴死成佛，而这时阿庸温柔而委婉的语气说道，阿庸:哥哥……就让我，而源慧内心说道，源慧:我一定要飞黄腾达，当和尚也有好日子，才不是为了死呢，阿庸:代替哥哥来搭乘独木舟吧，源慧:真的吗，那真的是太遗憾了，听到这话的源慧一阵窃喜，源慧内心说道，源慧:得救了，这人是白痴吗？阿庸:在到佛祖身边之前，我有一事相求，源慧内心说道，源慧:什么事？该不会是要钱吧？我可没钱！阿庸:我从很久之前就……一直爱慕哥哥，源慧:咦？听到这话的源慧都震惊了，阿庸继续说道，阿庸:既然我无法跟哥哥结合，至少让我代替哥哥，到佛祖的身边吧！啊……真是太不可思议了，总觉得自己不枉此生呢，出航的时间到了，小岛的居民们把阿庸放进了独木舟内，在外面小岛的居民拿着木板插在了独木舟的出口给拧到了，拧不动为止，而独木舟随着海风吹走了，就这样阿庸在大海中孤零零的死去了，源慧由于相由心生自己的容貌被毁，五十年后源慧成为了一名大师自己的身边还跟随着一个小徒弟，去一艘前往江户的一艘船里，船里有一个修行者还有一个女佣和一个商人和商人雇佣的船长还武士，当天晚上源慧拿着磁铁放到了自动行驶船上的罗盘上，因此船行驶在了怪物之海，源慧讲述了他和妹妹之间的事情，最后被卖药郎识破，源慧想起了真相，最后良心发现的源慧便请求卖药郎，请求他卖药郎杀了自己，最后阿庸的灵魂出现了，阿庸捡起了他自己哥哥的灵魂，原本毁容的源慧在此也恢复了容貌

本次故事完全是本人自行脑补，写的有点不太好，还请各位谅解一下

  《若》 2022.12.9日09年随笔

如果我是一枝玫瑰，我也许会和其他同伴在花田里春生冬去，生生不息。也许会被一个姑娘摘下，放进花瓶，孤芳自赏。也许会被采摘下来，送到某个花店，插进花束，见证一个惊喜的笑脸，在他人的快乐中干枯，死去。
  如果我是一轮明月，我也许会在夜晚见证一个个酣睡的面庞。也许会在深夜还没睡的人们，悲伤，思念，或者冥想。也许会在太阳升起时，缓缓离开人们的视野，在下一轮夜晚中与人们碰面。
  如果我是一片雪花，我也许会落到一个少女柔软的发丝上，被另一个男孩轻轻拂去。也许会被一个小孩和其他雪花揉在一起，变成一个可爱的雪人，逗那孩子乐。也许就会被环卫工人扫走，看着大街上车水马龙，灯红酒绿，在消费和喧闹总慢慢消散。
  如果我是一阵野风，我也许会在秋天捣个乱，吹散地上成堆的落叶。也许会在夏天轻轻吹起少女的裙摆，让她在夏天留下一阵阵美好的回忆。也许会在一个不知名的小森林里，肆意奔跑，直到傍晚，与那晚霞一起淹没在空中。
  可我只是人，世间中最不缺的人。我渴望我在寒冷的冬日里在大雪中瑟瑟发抖，却依然鲜艳动人。我渴望与所有的美景沉沦。我渴望拆开自己，把浪漫揉进骨子里，与祂一起消散。我想，我也许是病态的，但好像又是最普通的，但又好像是独一无二的

在否定中长大的我青春里更多是怯懦和自卑
​听过太多声音了有人说我不漂亮有人说我太胖有人说我太作太累了做自己吧.甚至我好不容易拾起的傲气都会被轻易被人磨灭。我在烦什么呢？到底在烦什么？烦我自己不够漂亮吗？不够出彩吗？成绩吗？家庭吗？亦或者缺爱吗？自卑是个无底洞永远看不到尽头.我一直希望我漂亮点可是漂亮的人那么多。那我希望我特别点，好让人们记住我.如果可以再漂亮点就好了性格再好一点就好了.想了想我现在没事的时候满脑子都会出现曾经自己躲在房间里，拉上窗帘不透一丝光，躲在角落里，吃着那该死难吃又是我唯一救赎的药，抱着腿哭，问老天为什么没人拉我一把，或许真如我所说我太差了！写到这儿我才发现,我现在也是这样.一生气就不说话一难过就不吃饭自卑的人永远都是先惩罚自己.人好奇怪好虚伪好讨厌我也是.也许你只知道我整天在学校笑得没心没肺.因为不够自信,所以总觉得别人的夸奖是在调侃,不是自谦,是自卑.黑暗压抑难过无趣烦躁自卑.人太多了世界好吵！有点难过突然发现我真心相待的人好像都不能真心对我.​你不会懂我的我的乐观里藏着自卑和缺乏的安全感.情绪不对的时候我大概就是一个闷葫芦情绪很好的时候我其实是一个话唠.搞笑只是我的人设我一直都是一个敏感悲观的人.怕社交怕冷场怕尴尬怕舆论怕不合群怕我的内向在别人眼里就成为了不近人情和高冷.我是什么样的人我是矛盾的结合体我是夜晚流泪和白天嘻嘻哈哈的人我是一个非常奇怪的人我是垃圾.污浊悲伤忧愁自卑绝望我的心就这样破碎不堪就像在一个沼泽里越挣扎陷的越深想把人也拖进来但却希望人救我.总被死去的记忆难受到翻来覆去大大方方的爱也变成了小心翼翼.我没安全感我渴望有人陪我喜欢吃吃喝喝不开心我就自己偷偷的哭我不会让朋友看到我难堪的一面我只想把最好的展示给朋友我这样的人很令人难堪吧.​